4岁的孩子撒泼，讲道理基本白搭，不到万不得已，也别体罚。可以反其道而行之，以其人之道，还治其人之身。

只要豁得出脸面，你也躺地上打滚，哭闹说这东西太贵了，买不起啊，不想买啊。反正学着孩子的模样闹腾就是了。

保不齐孩子看你不按套路出牌，就不哭了过来研究你。

你别停，继续哭闹，等孩子意识到自己怎么有这么脆弱，这么不懂事的家长，感到真是心累，真是丢人，恨不得找个地缝钻进去，八字就画上了一撇。

这时候，孩子只想赶紧把你弄起来走人。丢不起人啊。

这方法不是我胡乱绉的，看过一个视频，就是这么对付孩子的，还挺立竿见影。

不妨一试。

另外，孩子哭闹要东西的时候，尽量别动手。

说不定孩子本来也没多喜欢，就是因为大人反应激烈，才激发了他们非要不可的小顽固。

哭闹是孩子的一种手段，是在试探家长的边界，孩子通过哭闹来试探哪些可以做哪些不能做，所以家长除了要立好规矩以身作则之外，更重要的是学会培养孩子的边界感和高满意度。

首先是立规矩，出门前需要跟孩子讲好今天的要求，什么可以做什么不能做，这是建立行为契约的过程，如果在执行中父母妥协了，那么对于孩子来说这就是被允许的，而且哭闹这种手段是有效的，那么下一次就会更厉害。

立规矩后，如果孩子哭闹，需要做的是把孩子抱到“冷静角”（空旷的地方或者没人的地方，家里可以有专属区域）然后陪着孩子，静静的等孩子冷静下来，然后再说一遍约定。

原则就是：可以让孩子在不影响其他人的情况下发泄情绪，但不能违反约定，这样可以逐渐培养孩子自我的边界感。

另外还要建议的是，在一些小的事情上（比如孩子问：去超市的时候，我可以自己挑一个零食吗？），可以尽量的满足孩子，但如果是不理性的要求看到的都买，就需要家长帮助克制。如果平时无论什么事情，家长都管的太多，孩子很少有自己的选择自由，那么一旦 脱离父母权力范围，就会以极端的形式发泄出来（比如哭闹撒泼或暴饮暴食等）。

你们有没有控制不住情绪对宝宝发火，事后又很后悔、内疚呢，因为什么？

有，因为我们都是人而不是神。

我是一名全职妈妈，家里有一个快4岁的小男孩，从他出生开始就一直自己带，老公工作忙，所以家务带娃一手抓，3、4岁的小男孩就像一只战斗力爆表的哈士奇，鸡飞狗跳的是常事。

忙碌辛苦的妈妈面对孩子的顽皮淘气和无理取闹，有时会抓狂发脾气，这是很正常的，因为我们是人而不是神，都会有控制不住情绪的时候。或者有时候孩子无意间制造了些小麻烦，但正好赶上我们正在处理一些紧急情况或者我们本身压力很大、情绪不佳，这个小麻烦就变成了压倒骆驼的最后一根稻草，我们失去理性、情绪瞬间本能地爆发了。

情绪的能量释放之后我们逐渐恢复理性，会感到后悔、内疚，但是与自责相比，接下来这样做会更好。

首先，放松自己，我们偶尔因为情绪失控发火通常不会对孩子及亲子关系造成负面的影响，但是切记再生气也不要说出“你再这样我不爱你了”、“你再这样我不要你了”之类的以收回妈妈的爱为威胁的话，因为这些话会让孩子失去安全感，或者觉得妈妈的爱是有条件的，自己只有达到要求时才能得到妈妈的爱。

其次，坦诚地和孩子交流、告诉孩子你的感受，“对不起，妈妈刚才因为没有控制好自己的情绪向你发脾气了，但是妈妈真的不喜欢你XXXXX的做法（或者妈妈遇到了一件XXXX样的事情，妈妈自己的状态不太好），请你相信不管发生什么妈妈都爱你，妈妈以后会尽量控制好自己的情绪“，然后给孩子一个温暖的拥抱。这样，孩子就不会把问题都归咎于自己，承受本不该他/她承受的压力。

再次，前事不忘后事之师，以后再有类似情绪的时候及时觉察自己，是孩子本身的行为让我生气还是我自己本身的状态就不好？情绪及时地被看见，理性就恢复了一半。

身教胜于言传，这个过程会让孩子了解到负面情绪每个人都会有，不必为它感到羞愧、也不必害怕、逃避它，孩子会学着正确地对待自己的负面情绪，更好地接纳自己。

学做父母，是我们一生的功课，养育孩子的意义，也在于成长为更好的自己，不必完美，但要真实！

当然有过啦！但次数很少，也是一直在控制自己，现在孩子属于执傲期，我家孩子经常跟我们顶着干，经过学习一段时间之后能理解孩子了，所以说现在就是在他犯倔的时候，或者吵闹的时候用理解用变通的方法来解决问题吧！已经有段时间没有跟孩子放火，更别提打了，从来没有打过孩子的孩子是最粗鲁的人，作为成年人，我想我们应该控制，毕竟孩子是我们亲生的，每个孩子都是天使，天使有犯错的时候，年纪这么点，我们做成年人呢？多理解吧，以上建议供您参考，如果感觉最近有帮助，记得关注