每个人都有自己的教育态度和方式，在管教孩子的时候，如何让这些不同的人保持一致性，才不会让孩子无所适从？

你认为孩子帮助父母做一点家务是应该的，但他的爸爸认为，孩子做家务就该得到奖励；你不让孩子把蛋糕当饭吃，可他的奶奶让……

范例：周日的晚上，儿子从奶奶家回来了，看上去兴高采烈的，我随口问了一句：:今天晚上奶奶给你做什么好吃的了？":一块儿大奶油蛋糕和一块巧克力。 "他随口回答。听了他的话，我着实地叹了一口气，因为我知道，今后几个星期，我将不得不给他解释为什么巧克力和蛋糕不能当饭吃了。

每个周末，儿子会在奶奶家待两天，当他与奶奶在一起时，父母给他定的规矩就抛到脑后了，而我已经习惯了，等他回来后，再把我们定的规矩:召"回来。因为奶奶照顾他的时间不是很多，所以我们并没有要求奶奶和我们保持一致，去管教她的孙子。但是，我现在越来越觉得有必要这样去做。

孩子们需要他们周围的大人有一样的规矩和要求，无论是爷爷奶奶，幼儿园的老师，还是家里的小阿姨，最重要的一点，就是他们要和孩子的父母保持统一战线。否则，小孩子会感到很迷惑，他们不知道谁制定的规矩最重要了，因此，他们不去理睬所有的规矩和要求了。

那么，大人们该怎么样去建立一个统一战线呢？一些儿童成长方面的专家针对几种状况做了分析，使父母们可以发现自己最好应该采取哪些行动。

妈妈说应该 & 爸爸要奖励

矛盾：每到周末，你会让你6岁的女儿打扫她自己的房间，你认为这是小孩子有能力而且应该帮父母做的。然而你的另一半，孩子的父亲，总是把做家务事和糖果或者其他奖励联系在一起，他的主张是，女儿做了家务事，爸爸妈妈是应该给点物质奖励的。如今，你的女儿同样也向你索取她:应得"的奖励了。

解决方法：小孩子的一个典型行为就是使父母对立起来，他们会说：:爸爸就同意！"因此，对父母来说，最为重要的一点就是，你们先统一观点再去教导孩子。在私底下问孩子的爸爸：:让孩子做一些家务事的时候你为什么要给他一些贿赂呢？"显然，孩子的爸爸会告诉你他并没有意识到这样做有什么不妥。然后，父母就可以商量出一些其他鼓励孩子的办法，比如说，告诉孩子：:让我们看看谁打扫得最干净还最快。"当产生成效以后，父母就要一起和孩子谈一谈，向孩子讲明她同样有责任做些家务事，而父母看到她能够做这些家务事时，是多么为她感到骄傲和自豪。

老师很严格 & 妈妈很宽容

矛盾：你不是一个全职妈妈，必须去工作，所以你把孩子送到了托儿所。有几次你去接孩子的时候，发现那里的老师有些过于严厉了。比如说，老师告诉孩子们画画课结束了之后，你的孩子还继续画，没有放下笔，结果他因为不太听话而受到了处罚，老师不让他参加下面的游戏。

解决方法：首先，你需要了解真实情况，找到其中的原因。问问老师孩子为什么会受到惩罚，也许你的孩子经常不服从老师的管教，所以老师们都认为应该对他严格点。一旦你发觉这是合情合理的，老师的这种方法就可以接受了。

如果不是这样，你可以对老师说明一下：:在家里，当我要求他把玩具收拾起来或者做一些类似的事情的时候，我总是在几分钟之前提醒他一下，会给他一些准备时间。"如果老师不同意这么做，你就要想其他的办法了。或者去问问在这个幼儿园里的其他孩子的母亲，她们是否也认为老师的管教过于严厉了，如果真是这样，你们可以一起去反映你们的担忧和意见。

刘先生对5岁的儿子明明管教严格，生气时甚至还动过几次手。明明觉得自己很委屈，因为爸爸不听他解释，他刚要说话，就已经被骂了，但他又不敢发牢骚。所以，渐渐对爸爸有点儿敌意。

后来，明明的爷爷奶奶搬过来一起住。爷爷奶奶十分宠爱明明，明明也开始变得调皮、贪玩。每次刘先生想教训明明时，明明就往爷爷身后一躲，爷爷立刻“挺身而出”，刘先生一点办法也没有。

分析

孩子不喜欢被威胁 “不听话就不去公园了”，这种论调会让孩子产生抵触的情绪。通常情况下，孩子不喜欢家长拿自己喜爱的事物谈条件，这和家长不喜欢做不愿做的事情是一样的。

家长要讲诚信 答应孩子的事情就要做到，这对他以后养成良好的处世方式也有很大帮助。既然答应孩子去公园，就不能中途生硬地将此一笔勾销。奖励和惩罚不应该相冲突，要分开来看。

尊重孩子 在众人面前要记得给孩子留面子。家长生气时，都会执拗地想“我就是不信治不了你这劲儿”，结果孩子被打了，问题却依旧存在。所以家长遇到问题先给自己泼盆冷水，让自己冷静下来，事情才能更好地解决。

重结果不重过程 出现问题打一顿，家长似乎解气了，可是却弄得孩子莫名其妙。孩子对家长退避三舍不只是因冷战，也有“自我保护”的情绪在其中。要知道，家长解气不是目的，目的是为了教育孩子，所以要放下手中的棍棒，另求他途。

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  很多家长在相当长的时间里感觉不到自己在放纵孩子，这就错过了最佳的矫正时间，到发现孩子有些过分的时候，已经不太好处理了。原因主要有三个方面：

  一是孩子会抵制反抗；

  二是孩子短时间里也确实很难改正过来；

  三是父母自己也习惯了对孩子的这种放纵，往往下不了决心纠正。而这些原因反过来又加深了对孩子的放纵，终于弄得不可收拾。

  关于这几个问题，家长朋友们已经开始越来越关注了，所以我不再赘述，只提醒大家一些具体的注意事项：

  ①当你分析孩子的某个行为习惯是否应该被制止时，不要只从眼下看，要着眼于长远。有些事情现在看问题不大，从长远看就不一样了。比如，假期里老同学聚聚吃顿饭去什么地方玩玩，这看起来也是很正常的。但这样下去，请客吃饭玩乐的理由会越来越多，如果我们仔细计算一下，会发现消耗在这方面的时间多得惊人。我们不是要让孩子两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，也不是要让孩子孤傲，但也不能让孩子们把太多的时间消耗在应酬上。比如，聚餐可以，但聚餐以后的活动项目就要限定时间了。要知道，这绝不仅仅是一个是否努力学习的问题，而是孩子是否能学会珍惜时间，合理安排利用时间的问题。

  ②当你确定应当拒绝孩子的要求或者制止孩子的某种行为时，要说出来，要做出来，不要拖延犹豫，不要觉得于心不忍。放纵往往就是在父母一次次的拖延犹豫和于心不忍中形成的。

  ③拒绝制止孩子的时候，态度要一贯而坚决，不要和孩子像做生意一样讨价还价。有的父母喜欢和孩子:做生意"——如果你能达到我的要求，我就同意你这么做；如果不能达到我的要求，你就不可以这么做。

  这个习惯其实是非常不合适的。一来如果一件事情真的介于可做可不做之间，那家长就未必要管得那么坚决，小事情管得多了不仅减少了孩子自我反思磨炼的机会，有时候还会让孩子无所适从，而且孩子会觉得你是在试图完全操纵他，对你心生反感，那你在原则性的问题上提出意见时就不一定有效果了，因为他已经:皮"了。二来孩子一旦形成讨价还价的习惯，他会在任何事情上都和你讨价还价，到时候你只能穷于应付。这实际上也是在纵容孩子。

  ④态度当然要坚决，但方式一定不要粗暴。放纵的孩子多数是因为父母管教不严，但不少经常被严厉批评甚至体罚的孩子最后也成为放纵型的孩子，这是值得我们深思的。有的父母打骂完之后还是按照孩子的要求做了，这实际上不是在管教孩子，是在发泄自己的怒火；有的父母三天一小骂，五天一大打，随着时间的流逝，孩子累了，自己也累了，索性由他去吧。用温和和关爱配合坚定，让孩子明白父母真的是为了自己的良性发展才这么做，这样才能得到孩子的理解和配合。

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  对于管教顽皮的孩子，儿童心理学家提出恩威并举的方针，要有别于一般儿童的教育，他们提出以下一些建议。

  (1)适度惩罚：既可以是严肃批评，也可以让他回自己房间去闭门思过，也可以禁止他玩某个玩具游戏。非不得已时也可打骂一下，但不能太狠。目+的是要他知道你是认真的。

  (2)态度坚决：规定要做的事不许讨价还价。不要威胁或警告太多，更不要威胁不实在或难以理解无法做到的警告，一定要言出必行，孩子才能从中学习和守信。

  (3)与孩子共同制订行为规范计划：一经订立，就坚决贯彻。执行好时要及时给予勉励，没有很好执行的要批评，甚至惩罚。

  (4)要尽量避免使用:坏孩子"这个名词：你只是要让他知道你不同意他的行为，并说明原因，而不是你不喜欢他。

  (5)孩子有进步时要予以奖励：奖励可以是物质的，如他喜欢的玩具、乐器、故事书，也可以是精神的。但奖品一定要在目的达成后才赠予，以示奖励。

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