大人们都希望孩子赶快长大，因为这样他们才能早点解脱。但是随着年纪增长，孩子也会多出一些“毛病”，比如变得不听话、变得爱顶嘴等等。有些家长认为，这些都是孩子不好，但事实上如果家长没有注意好说话的内容，那么就可能会伤害孩子，从而导致其不愿听话。

一、家长不宜说孩子哪些事

1.丢脸的事情

每个孩子成长过程中难免会发生各种丢脸出糗的事情，这是由于孩子的经验不足或者熟练程度不够 ，因此，对于孩子自身来说，这本来就是一件伤心的事情。如果家长拿孩子丢脸的事情来说，只会让孩子感觉更加尴尬，自信心受到损害，甚至感到自己备受他人嘲笑，所以对孩子的心理健康发育是不好的。

2.做不好的事情

同年龄阶段的孩子，行为能力和智力水平也会有区别，可能有些孩子很早的时候就什么都懂的，可是有些孩子却发育比较迟缓的，所以别人会的东西，自己孩子却总是学不会。家长不可以拿孩子总是做不好的事情来说， 这样会让孩子产生自卑心理，对孩子以后的成长造成伤害。

3.隐私的事情

大人有自己的隐私有自己的秘密，小孩子也不例外，他们也有想要藏在内心深处的小隐私。但是，如果家长总是拿孩子的隐私事情来说，那么这会使孩子对家长失去安全感，而且自尊心也受到伤害。

4.被打骂的事情

孩子犯错，家长就应该适当惩罚并且正确引导教育，这样才能起到知错认错改正的作用。但是如果家长总是把孩子被打骂的事情拿来说，那么会让孩子感觉更加难受，严重伤害了孩子的自尊心，甚至会产生叛逆心理。

二、家长该如何尊重孩子

家长教育孩子，同时也要懂得尊重孩子，虽然孩子的年纪小，但是他们也是有感情的动物。如果家长不尊重孩子，孩子的自尊受到伤害，那么不仅不利于孩子的成长发育，还会影响亲子间的关系。因此，家长要懂得正确尊重孩子，平时多放下身段倾听孩子的诉说，不要对孩子摆出一副高高在上的样子，这样才是尊重孩子的做法。

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  在生活节奏越来越快的今天，很多家长都成了大忙人，难得与孩子好好聚一聚，更不要说和孩子好好的交流沟通一下了。有研究表明，和孩子共同就餐，对于亲子之间的交流很有帮助。忙碌的家长也最好能每周抽出时间，为自己和孩子创造一两次共同进餐的机会。可是，进餐的时间那么短暂，如何和孩子开始良好的交流呢？

  孩子需要和父母在一起的绝对时间。家庭就餐的意义就在于，不管这个时间是好是坏，都要和父母一起度过。不过对于双职工父母来说，抽出时间不是件容易的事，即使想在餐桌上与孩子们进行对话，但由于要赶时间上班所以动不动就看表，在餐桌上显得焦虑不安。如果您是这样的家长，那么在平时就需要掌握对话要领，以便在紧张的时间中也可以有效地完成和孩子的对话。

  1．根据事实进行对话

  忙碌的家长缺少和孩子见面的时间，因此对孩子的了解也从而减少，最终导致在没有充分掌握孩子状态的情况下，以推论和想象来妄加判断。在这种情况下父母和孩子元法找到对话的核心。

  父母要想有效地进行餐桌对话，就应根据事实把握对话主题，以孩子今天所做的事情、昨天遇到的困难、明天的计划等为依据进行对话。

  2．准确传达意思

  双职工父母平时心怀无法照顾孩子的自责感，真正到了需要指出孩子缺点时，又没法准确地表达意思，只是一味地等待。专家指出，这一部分家长需要明白:训育"和:矫正"的区别，训斥教育的方式会刺伤孩子的感情，最终导致对话的中断，而准确表达意思的矫正则可以使孩子自己掌握是非对错的判断标准。

  简单来说，父母不应对孩子进行打骂，而是应以说服教育为主。孩子犯错的时候应该详细地说明情况，让孩子自己去判断。

  3．不要对重复的对话感到厌烦

  家长们感觉餐桌对话困难的一大理由是重复相同的话，特别是在日复一日中很难持续找出新鲜的话题，家长们越是忙碌，越会感到这样的对话是无聊的、没有意义的。

  但在孩子的语言发育过程中，不断重复对话是正常的、有必要的，通过反复的对话和行动进行学习是孩子的一大特性，因此父母需要平静地去接受。这时候孩子将得到一项很重要的东西，即积极和健全的价值观。

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孩子的成长需要父母持续不断的爱。然而，单单有爱心是远远不够的，还需要有爱的行动。许多妈妈以为给孩子穿好的，吃好的，就是爱孩子的最好行动表现，可专家表示：有效的亲子沟通才是最为重要的。

随着孩子的认知、情感、语言、智力等方面的发展，亲子沟通的内涵也逐渐多姿多彩。

0－1岁：态度传达着更多信息

·倾听：眼、耳并用；

·时刻注意自己对孩子的态度；

·多用非语言沟通，比如抚触、眼神交流；

·把自己的好心情传递给宝宝，这是爱的滋养。

1－3岁：功效神奇的反映式倾听

有时，2、3岁的孩子想表达的意思已经较为复杂，父母不容易了解他的意思。此时，倾听，而且是反映式的倾听，就更为重要了。所谓“反映式的倾听”，就是指父母像一面镜子那样，把孩子说的话或表达的感觉接收过来，然后再反映回去。例如，孩子指着脚说：“我这里痛痛！”父母可以这样重复他的话：“你是说你的脚痛？”或者用自己理解的意思反映说：“你的意思是走路走得脚很累，有点痛，对不对？”如此一来，一方面让孩子感受到他已被了解，另一方面也帮助他学习更清楚地表达。

在下面这些情况下，经常要用到反映式倾听。

·孩子情绪不佳时；

·孩子感到无所适从；

·孩子用哭闹争取权益；

·孩子口出恶言。

3－6岁：世界更大了，话也更多了

学龄前期的亲子沟通与前一时期不同的是，父母须学习运用“我的信息”及“有限度选择”。事实上，过去的沟通也可能用到，只是在这个时期更经常用到。

每天一段亲子沟通时间

·运用“我的信息”

所谓“我的信息”是指父母说话时多用“我”为主语来表达感受，例如“我很高兴”或“我十分生气”，而避免用“你”为主语来指责或压制孩子，例如“你让我很生气”或“你真没礼貌”。

·给孩子有限度的选择

在一定范围内给孩子选择权，通过提供选择，不仅可以避免父母与孩子之间的紧张气氛，给孩子提供做决定的实践机会。如“睡觉时间到了，你是要听昨天的故事呢，还是想听一个新的故事？”“你今天是想穿粉红色的上衣，还是蓝色的t恤？，如孩子两者都不选，父母可问：“是我帮你选，还是你自己选？”做选择并让孩子负责任都是日常的行为，对于发展孩子的自我价值观至关重要。

6－10岁：父母说得越多，孩子听得越少

六七岁的孩子开始进入作息有规律的小学了，他的生活世界加大，视野也随之更开阔。父母会发现孩子变得更有自己的想法和感觉，而且越来越不喜欢父母唠叨。因此，父母必须牢记的一句话是：“父母说得越多，孩子听得越少”。父母不仅要敏感地观察孩子的言行和举止，还要以尊重和平等的态度来倾听和理解孩子。

倾听：技巧更需丰富和变化

·站在孩子的角度理解他；

·对孩子提出希望；

·更开放的沟通。

区分不同年龄段只是为了便于说明。孩子的发展速度有快有慢，个性亦有不同。因此盼望父母在阅读时依自己的心得，先学习模仿，进而举一反三地运用，创造出适合自己孩子的独特的教养风格。

与孩子一起成长

读到这里，一些父母可能会怀疑自己进行亲子沟通时的正确性，甚至自责过去做得不够好。事实上，即使父母接受了很好的亲职教育训练，仍然免不了对孩子发脾气，仍然会与孩子有沟通不良的时候。因为，我们是人，而人都会犯错。正因为父母是一个会犯错的人，而犯错后能有所改变和进步，会让孩子更喜欢亲近父母、爱父母，这才是人的求真向善的本性，也才是孩子学习的榜样。

父母只要有勇气承认和接纳自己的不完美，并且鼓励自己从今天起，在亲子沟通上立下爱的心愿和采取爱的行动，永远为时不晚！

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  对低幼儿童来说，如何向他们提问是非常关键的，因为孩子对于同一问题不同表述是会有不同的回答的。

  提问，可以分为两类。第一种叫事实性问题，将问题集中在一些日常生活中可能提到的、使用的事实和词汇上。比如，地球的形状是什么，地球动不动等。这样的问题常常有考试的感觉。第二种叫产生性问题。将问题集中在一些平时并不谈论，但儿童又是完全可以理解的、还有一定推理性的认识上。比如，:如果你沿着一条直线走很多天，你将走到什么地方？":你是否到过地球的边缘？"儿童觉得这样的问题很好玩，甚至并不认为这是问题。通过事实性问题所得到的材料（如儿童说地球是圆的），并不一定意味着儿童真的理解了地球的形状。而产生性问题具有揭示儿童的潜在的概念结构、认知的更大的可能性。

  由于儿童的语言表达能力有限，如果仅仅通过儿童的:口头报告"来分析儿童的能力，就很有可能低估儿童的能力。同时，由于儿童会经常:听到"各种各样的社会认同的信息，他们记住了这些信息，当成人问及相关问题时，他们会把记忆中的答案告诉成人，而这些信息未必是儿童已经真正理解了的。

  过分依赖:口头报告"又可能高估了儿童的能力。因此，在对儿童进行访谈时，要求儿童将自己所想的、认为的画出来或做出来，再在幼儿作品的基础上对话，是一种相对较好的方法。比如，要求儿童用橡皮泥做一个地球，画出入在地球上的什么地方，画出是怎么下雨的等。

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