他的身体越来越近，我清晰地感觉到了他的呼吸、他的味道。当他的手拥住我的时候，一种叫做情欲的东西像决堤的洪水一样涌遍了全身。那一刻，我失去了大脑，只感到身体轻得像一片羽毛，没有了重量。我的床不再孤单了，成了同事几个人的床。一会儿后，房间又恢复了寂静，空气也开始变得顺畅起来。黑暗中，看不到彼此的神情，但是能感受彼此间的欲望和冲动，也许是因为自己太寂寞了吧……

我想努力睁开自己沉重的眼皮，不知道是不是眼花了，我看到一个男人赤身裸体的躺在我的身上，被子只盖住了下半身，床上的衣服随便的堆在一旁，这明显是正在做什么欢快的事情！我又再次闭上眼睛，依稀间还能听见有男人的笑声！而我还分明感觉自己的身体里有什么快感正在一阵阵的加强，要是那时候我清醒的，估计会把这几个男人给剁了吧！

不知道睡到了什么时候，好像天已经亮了，房间里凌乱不堪，我的身上却一丝不挂。而之前很熟悉暧昧情调告诉我发生的一切，这时我觉得突然间好像变了个世界！我的泪水没有情绪波澜，只是吧嗒吧嗒的往下掉！房间也变得陌生，恶心，我拿着床单是今儿的擦着自己的身体。是他们给了我伤痛，我晚上和同事喝酒，他们七个人干了我永远都不敢面对和相信的事情…

我怎么也不敢相信，自己居然还很享受，甚至当成是自己的前男友！我不再去公司，公司里那一群人面兽性的同事我不想再见他们第二次！这间房我也不租了，透露着激情过后的恶心味道令我反胃作呕！还有我自己，开朗和大方换来的就只这样浪荡的下场，我该怪他们吗？

孤独有时候是一种如影随形的忧伤，在美女同事身上我就看到了这一点！那晚和美女同事喝酒七个人干了杯我把这个美女同事带回了家，在她身上发生的一件件烦心事，都在那晚和我尽情的倾诉，卸下自己内心的重负，而那时喝醉的她越发迷人性感，最后我还是没忍住…我们很放肆很快乐，但却让我陷入另一种恐慌！

我今年已经28，是个公司中层员工，还谈有一个女朋友。我们从大学就开始交往，毕业两年后，她不喜欢大城市的生活和工作的压力，硬要回自己的老家，可是我的工作回去后并没有什么发展前途，为此事我们吵过，两人都执拗不过，只能开始了异地恋的生活。都说两地分居的爱情很脆弱，经历了才发现，其实真的是这样的。我每次都会唏嘘我的爱情，真正需要时好像又什么都没有！

自从我们分开来之后，我发现我们之间的矛盾越来越多，其中最严重的是她一直想让我回去，这让我怎么会放弃？我在这里每月工资都是七八千，而回老家县城还会有这个待遇，我还要从零开始，女朋友却说我不爱她，都不会为她回去，我很无奈，这些烦心事在我心里始终没能发泄出来。我心里的纠结，女友却不懂，烦闷至极，我也开始学着和陌生人聊天解闷。

也是一次偶然，由于公司的部门骨干会议我被领导推荐，和她就这样认识了，一个30岁的离异女人。我们不知道是怎么吸引到一起的，也许是会议上的发言吧，我们虽说一个公司却是第一次见面，他是另一个部门的同事，于是我们开始试着单纯的聊天，她告诉我说她前夫是个富二代，虽有钱却也花心，她因为她受不了前夫的一次次背叛，去年跟他离了婚，得到了一套房子和一笔可观的赡养费。

可她告诉我，虽然她有了钱，却失去了对爱情的憧憬了。她懂的事情和道理都很多，我们聊天也只是聊聊这些，我记得他说过一段话，男女之别在于，女人年轻时重要的是嫁人，而男人年轻时重要的是事业。所以男人总是以事业为借口不愿结婚，而偏偏要女人为了结婚而放弃事业。我觉得她说的很对，我和我女朋友就是这样的，理解女友的同时我也觉得她更加的吸引我！

她聊到自己的境遇，其实每对分手的男女，他们所拥有过的爱情，应该都是前世缘分的延续吧。 今生或短暂或漫长的在分手前共度了一段时光，是为了圆满前世的遗憾吧？ 或是前世彼此相爱，却没能一起。知道她的遭遇之后，出于基本的礼貌，我说了好些安慰她的话。或许是被她的直言打动，或许是我自己的压抑，那晚我也向她诉说了我和女友的情况，她耐心的听着，不时的给我意见，鼓励我，让我觉得她真是个温柔且善解人意的女人，也让我对她有些好感。

那晚之后，我们时常都会在公司打照面，一起吃午饭什么的！下了班在网上于是无话不说，渐渐的我们变得更加熟悉，交换了联系方式，偶尔也会通话聊天。那阵子，我其实多次想约她出来吃饭，只是出于朋友同事的关系，在无形中，我的心里就是很想让我和她接近！可一直没有适当的机会，直到那天，公司聚会，让我们见了面。那天是周五，部门几个要聚会，我和哥们在外面喝酒，突然接到她的短信，想来是怕打扰我睡觉，才没有打电话吧。

而就是那天晚上，我们部门全部的男同事都找我喝酒，就像是有预谋一样！七个人你一杯我一杯的干了最后一杯后我被灌得不省人事！散席后几个男同事就主动送我回家。我也不知道自己当时想要做什么，是想得到关心吗？还是想离开他们大哭一场？为了前男朋友给我的痛？为了这场因为寂寞而开始的无爱的感情？不知道。我只想好好地透一口气。我拖着摇摇欲坠的身体往前跑去。他们赶紧下车拉我，但是我不听。尤其是井涛，他好像很生气的样子我当时拼命地对他说:滚"，我说我不认识他，我说我讨厌他、恨他，不要他管我。

另一个同事也在用力地拉我，后来总算把我拉上车了。我只是觉得好想吐，我心里恨自己喝了这么多的酒，我也恨渣男男友，恨他骗了我，让我无法过自由自在的生活。那晚我只模糊的记得，我被他们抱上车，车上很挤，他们挤着我的屁股挤着我的大腿，让我动弹不得！下车后，又是一群人夹着我上的楼！打开门后，我主动的脱下了我的高跟鞋，然后就这么迷迷糊糊睡着了，我后来的事情，只有短片的记忆！

而此时我的小小房间里，不止我一个人。他们时男人，我是女人，这一切让旁边的男人们产生了一种不安的兴奋。我只感到有个男人离我很近很近，但同时又是有一定距离的，就是这种距离感在撩拨着我，这种暧昧的距离实在叫人内心骚动。我躺在自己的温暖的床上安然入睡，但是这种距离暧昧得刚刚好，让人忍不住屏住了呼吸。他们那晚一直都在我家，一会来动我一下一会儿又来动我一下！这时我模糊的听见有人说，时间的确够晚了，明天还要上班，见好就收吧。

那晚和同事喝酒，七个人干了我一直都不敢相信的事情！三人喝醉被送回家，四人送我一个女同事一起回到我家！居然还在我家里洗澡，我昏沉的感到床头的台灯打开了，调得很暗。有个男人看着我，看得我感觉自己的呼吸都快停了，空气突然凝滞。突然他说抱住我，久违的感觉在心间散开，我竟然一点都不排斥和反抗。这一瞬间，我脑子里闪过的是前男友的影子。

我的性格属于外向大咧的那种类型，在公司没事就常和那些男同事打成一片，以至于那天晚上和同事喝酒其个人干了最后一杯我被灌得不省人事后…都说什么女人要懂得自我保护，不要和不相关的男人走那么近，可是我没遇到那事我真的觉得世界上没有那么的丑陋和险恶！回想起那晚上和同事喝酒其个人干了最后一杯我被灌得不省人事这件事，痛恨以前自己的无知和不自爱，我不知道原来朝夕相处的男同事还是会对我做这样的事情！

去年底，部门来了一批新员工，其中大部分都是大家公认的单身帅哥， 而我刚进公司不久，我只是一名专门端茶倒水的小文员，后来因为性格大方被调到人事部做资料员，人事部的同事们男同事居多，女同事都是已经结婚生孩子了的，由于没有和我年龄相近的女孩子，性格外向的我就经常和男同事们打成一片！我们平时几个好朋友会一起吃饭，公司活动时也会在一起玩，他们也是处处向我示好。

后来，我们常常都是下班后就去酒吧、或者ktv这种糜烂夜生活场所！那时候我觉得男同事们性格都和我很像，常常喝酒吃饭，桌上总少不了我这个爱笑的女生！在酒吧或者ktv时他们都会带着几个女人一起玩儿，我一直觉得是我和他们的性格相同才会志同道合到一块儿，但是他们在下班时间是怎么好玩就怎么玩的那种！而且还玩的还很大，我都是后来才知道的，那些所谓的女人其实就是做那种事情的，我也觉得奇怪，男同事们没有一个人有女朋友，他们最喜欢的就是玩女人！

就在今年8月份有同事结婚，结婚前一天我们同事几个都去了，晚上吃完饭唱歌，大家都喝了不少，喝完以后情绪有点控制不住，我就哭了起来，他们也是第一次见我哭，一个个的都来使劲儿的安慰我！而他们安慰我的方法就是一个劲儿的劝我喝酒，他们说，喝醉了那些不快乐的事情就忘记了！我当时也不知道我怎么就想到我那个渣男男友！