当你的丈夫有心事，表现得闷闷不乐或者心不在焉时，不要一味地追问，甚至说：:你有什么事瞒着我，你为什么不信任我？"

  如果你发现你的丈夫不愿意向你倾吐他的心事时，你应当更象一个爱人而不是法官。你可以抚摸他，用双臂环绕他的身体，使你贴在他的身上，并且说：:你这么不愉快，真让我耽心，别愁坏了身体，好吗？"

  你也可以坐在他的身边，握着他的手，对他说：:你需要我帮助吗，我能为你做些什么，才能使你快活起来？"

  这样，你的丈夫会对你倾诉他的烦恼，你用心倾听，并且参加意见，你们的心就会沟通。如果他不愿说，一定有他不说的道理，你不要作出受伤害的样子，而应尽量抚慰他，使他感到温暖，感到可依赖。

  你千万不要撒泼，感到难过时，可以哭泣，但你没有必要当众哭泣而使你丈夫难堪；你不满意时，可以提高声音表示你的愤怒，但是你不应出口伤人或者揭丈夫的疮疤，甚至算老账。

  你不要在丈夫面前反复唠叨同一个缺点，尤其不要在丈夫高兴的时候去唠叼以前的一件事，来表示你的不满，以至于使他扫兴。你应当在发生不愉快的事情当时表示你的不满，以后就不要一再提起。除非下次又发生这事。你再指出以前曾发生过这样的不快，希望不要再发生。

  你在同房时应温存，别说扫兴的话。

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  越是想要帮助别人，越要明确界限

  电影《死囚上路》（deadmanwalking）中，修女海伦去监狱探望死刑犯马修，并在见面时要求对方礼貌待人。她这是在跟用语言侮辱她的马修划定界限。此后，马修果然不再无礼，变得恭敬了许多。

  我在接受别人的咨询时也会努力避免做出一些无礼的举动。如果对方稍显无礼，我就会要求对方礼貌一些。礼貌是开展人际交往的前提条件，也是一个人成熟的标志。来咨询的人以心理不成熟的居多，因此提醒咨询者注重礼貌，可能也会在日后的治疗与恢复巾发挥重要作用。

  正常的成年人清楚地知道自己想要什么，并能把自己的想法付诸实施，对自己的行为负责。我们要知道，长辈过于严厉，孩子在家庭中没有说:不"的权利，这些孩子的心理必然是不健康的。

  当心理足够成熟时，人们才能把:no"的字母换一种排列方式，使之成为:on"（有向前、继续的含义）。当你说:no"的时候，其实是在如实地表达你的内心意愿，这其实是:yes"的另一种表达方式。但假使你不会说:no"，当时虽然勉为其难地答应了，可你的内心已经拒绝了对方的请求，这样做的效果反而不好。因此，展现出真实的自己就是你能给对方的最大的爱。制定能力界限的:十诫"

  约翰·汤森和亨利·克劳德曾经提出了制定能力界限的:十诫"，具体内容如下：

  第一，敢于尝试（播种与收获的法则）。:敢于播种，才能有收获"比:种什么得什么"更有哲理。也就是说，我们要勇于尝试。不敢去挑战，其根本原因就是害怕遭遇失败。我们要知道，幸福只属于敢于行动的人。

  第二，负责任。我们要学习如何对自己负责。要知道，负责任的能力是与成熟度成正比的。

  第三，认识界限。承认自己的能力界限，知道就算尝试也有我完成不了的事情。20世纪美国最著名的神学家莱茵霍尔德·尼布尔曾说过这样的祷文：:上帝，请您赐给我沉着，让我敢于承认凭自己的能力有些事情我做不到。如果我可以做到，就请您赐给我勇气。恳求您赐给我智慧，让我能够分辨出哪些是我能做到的事情，哪些是我做不到的事情。"

  第四，尊重。我们要认可他人的能力，承认他人的重要性，尊重他人的言行举止。

  第五，心灵探索。我们要找到隐藏在内心巾的恐惧与负罪感。在设定能力界限时，我们要意识到内心的挣扎：如果我拒绝别人，会不会从此就没人理我；如果我拒绝别人，对方会不会受伤；如果对方表现出受到了伤害，我会不会陷入自责的情绪……但是，无论内心经历怎样的挣扎，该做的事情还是要做的。

  第六，接受手术。有时候，虽然会让别人受到伤害，但我们做的却是对别人有益的事情。比如接受牙科治疗，虽然我们会感觉疼痛，但这种治疗对我们的身体却是有益的。

  第七，包容逆反。实施任何行为，有可能产生预期的结果，但发生意料之外的结果也不是没有可能的。也就是说，可能会出现与你的预料完全相反的结果。当结果与自己的预想不符的时候，我们能做的就是采用事先拟订好的备选方案。

  第八，承认劣等。人类其实是非常渺小的，拥有的力量也微不足道。但是，当人类承认自己的无力时，幸福就会降临到他们身上。不愿意承认自己无力的表现被称为心理防御机制。弗洛伊德的弟子阿德勒在对自卑进行研究后提出，人们承认自己的自卑就是成熟的表现。只有先认识到自己的劣势，才可以承认别人的劣势。要知道，能够包容别人缺点的人是充满幸福感的。

  第九，迅速反应。人类既是回应者，也是发起者。人类要想生存下去，就不能永远都被动接受。即使一直都是被动接受，它本身也是一种回应。

  第十，大胆显露。界限虽然指的是人际关系的能力界限，但究其根本，仍是一种爱的界限。真正的爱就是明显地彰显出自己的界限。

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  秦女士是个性格开朗、活动能力强、受人喜爱的中年女性，与先生为大学同窗，年轻时因为共同的爱好走在了一起。先生为人忠厚、心地善良，成家后在爱妻甜言蜜语的调教下，将大部分家务作为己任，包括买菜、做饭、搞卫生、洗衣服等等，宠爱妻子的声誉一浪高过一浪，有同学开玩笑说：好像只有你才有老婆似的。妻子在单位、在同学中将自己如何调教先生、先生如何为自己付出作为吹牛的资本，常现扬扬自得之形。几年过去，日子过得倒也舒坦，无牵无挂、无忧无虑，妻子尽显娇贵，先生力挺模范。若干年后，活动能力强的妻子渐渐地坐上了单位的一把椅，随着妻子能力的扩张，妻子的声誉越来越大，回家吃饭的次数也越来越少。渐渐处于强势的妻子回家还不肯卸下领导者的角色，原来甜言蜜语对待先生的可人姿态也演变成了领导指挥下属的模样。原来以为爱妻做喜欢吃的饭菜为荣的夫君在受到冷落的同时，还要承受妻子随时都有可能使出的指挥棒。原本深感寂寞的他又增添了几分无助感，苦恼的感觉时常爬上心头，一股窝囊气无处可发。

  秦女士的先生由于常年为家庭牺牲很多，在单位的工．作业绩不见长进不说，还近似到了即将要被淘汰的状态。先生自己这样的情况在家也不想与妻子交流，在同学处也感到无颜倾诉，怒火一直就这样被压着。怒火压得越结实，爆发的时候越凶险。从此以后，让秦女士想不通的是先生只为一点点小的事也会与小区保安打架，与菜场大妈吵架，让自己经常担当保释的角色。自己有头有脸，如何能容忍自己这样的先生？秦女士开始感到苦恼，与先生的婚姻生活质量可想而知，夫妻之间的感受都埋没在彼此的怨言之中。

  秦女士的婚姻生活发生如此转变，不是秦女士所求，更不是她的先生所望。问题的关键是秦女士与先生在她们的婚姻关系中角色倒置，先生压抑了自己作为男人刚强果断的一面，而秦女士则过分地张扬了自己强势的一面，演绎了阴盛阳衰的剧情，使得夫妻关系失去了平衡，更谈不上协调与和谐。在这个案例中，要改变婚姻现状，提高婚姻质量，关键是秦女士对婚姻的态度、对先生的态度要有所改变，而同时秦女士的先生一定也要重拾自我。假如秦女士能意识到自己的问题所在，在单位与家庭中明智地转换角色，给先生应有的柔情与理解，给先生充分的自信，鼓励先生走出家庭的小天地去寻找自己的更大的天地，使得女士与先生在家庭中的角色关系得到平衡，那么他们的婚姻生活就能达到和谐、协调的理想境地，而且秦女士的先生还可以继续为家庭付出，这真是一举两得，何乐而不为呢！

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  为什么女人被认为是不太像女人？因为满大街撒泼的太多。曾经，上海电视台制作了《海派丈夫变奏曲》的节目，其主题歌：

  男子汉哪里有？大丈夫满街走。

  小李拎菜篮呀，老王买煤球；

  小张拿牛奶呀，老赵买酱油。

  妻子吼一吼呀，丈夫抖三抖！

  工资奖金全上交，残汤剩饭归已有；

  重活脏活一人干，任打任骂不还手。

  从上面的一段文字来看，似乎女性身上该具有的贤惠、温柔倒变得凤毛麟角、千金难寻了。假如在一个家庭中有一个缺少贤惠与温柔而又极具有压倒一切姿态的妻子，那么这位妻子的先生或许是个甘愿洗耳恭听的角色、出气筒的角色。

  当然，成了洗耳恭听角色的先生可能会越来越女性化，而他的妻子可能会越来越男性化或是中性化。按理说，这样的婚姻组合倒也和谐。事实上，这样的夫妻结构彼此在心理上不可能达到和谐，而且还会随着时间的推移，夫妻双方在心理上会越来越不协调。

  尽管强势的女性有些像男人，但毕竟还是个女人，是女人就具有女人的心理需求，强势的妻子面对自己软弱的夫君将是何等的感受？在这样的状态下夫君能感受到的是什么呢？这种模式的夫妻关系类似于一个组织中:管理"的模式，与彼此之间协调、和谐沾不上边。

  在家庭夫妻关系中，双方的地位平等、平衡，人格同样受到尊重是必须的，但是，以夫君为强势的家庭与以妻子为强势的家庭相比，夫妻的幸福程度一定有所差别。所以，女人具有贤惠与温柔的气质不但造就了自己的幸福和谐的婚姻生活，或许还能托起一个具有男子汉本色的伟人。

  俗话说：一个成功者的背后必定有一个伟大的女性，也许表达的就是这层意思。在社会中，女人该是女人，男人该是男人。在家庭中，妻子该是妻子，丈夫就该是丈夫，这是社会与家庭和谐的基础。

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