如果一个朋友非要让你帮忙做一件你职权以外的事情；或者一个做生意的朋友向你兜售物品，而你知道如果买下就一定会吃亏；或者你的患难朋友，曾在你最困难的时候帮过你，现在有求于你，而你心有余而力不足，但对方却认为是你忘恩负义，故意不帮助他……遇到这些问题时，女人们该怎么办呢？最理想的办法就是说出你的难处，让对方理解你的苦衷。

  对方请求帮忙，如果是举手之劳的事，想必谁都会答应。但如果你根本无法胜任，也不要勉为其难，不如把你的实际难处说出来，让对方知道你拒绝他的原因是什么，他一定会氏此理解你的。

  马晓夏年轻、美貌，而且还是单身，照说应该无忧无虑才对，可是最近的工作状况让她非常烦恼。原来，领导最近每次约见重要客户都要带着马晓夏，她自嘲自己是公司里的:义务交际花"。

  领导带马晓夏参加这种应酬的目的自然是想多淡成几笔生意，可是马晓夏却深受其扰，经常被一些或真心或假意的男客户:骚扰"令人烦恼的是领导还特地嘱咐她：:这是重要客户，不要得罪他们。很多时候，马晓夏都忍受着，不知道谊如何拒绝领导的命令，该如何拒绝客户的骚扰。

  在一次应酬上，马晓夏认识了一位客户，这位客户三十岁出头，是一位钻石王老五。这位:王老五"娃周，是一家公司的老板，似乎对马晓夏感觉很好，频频邀请她单独约会。因为遵守领导的:不得罪"原则，马晓夏硬着头皮答应周老板的邀约，不想用老板是执著的类型，硬是认为马晓夏不拒绝就暗示着接受。

  其实周老板人是不错，但是并不代表就是马晓夏喜欢的类型。周老\\\'板的爱情攻势日见猛烈，自己在工作上还有求于人，马晓夏不禁进退两难。终于有一天，用老板明确表白，并让马晓夏:表态"。

  :我有男朋友了。"马晓夏说。:我问过你们领导，他说你还是单身。"周老板一点都不死心，:我现在不想谈恋爱，"马晓夏说。:没关系，我们可以慢慢相处。一用老板依然不放弃。

  马晓夏想来想去，这个事情要和领导好好谈谈。马晓夏找到领导：:首先，我在咱们公司是一名行政助理，而不是交际花，如果工作需要我去出席某种场合，那么我可以去，但是像这样的骚扰我不希望有。我希望您能尊重我的隐私，不要将我的私人情况告诉给客户。其次，这段时间我很累，我想好好休息，请给我三天假期，希望您能够理解我。"

  领导看了看马晓夏，微笑着说：:对不起。"之后再也没有让马晓夏担任:义务交际花了。

  有的时候，直接表明自己的难处能够让对方明白你的立场，而不会误以为你在拿架子，故意推脱。当朋友求你帮忙时，如果无法办到，一定要讲明道理，摆明利害关系，明确地加以拒绝。这样，朋友也会理解你，不至于以后总:麻烦"你了。

  一般情况下，来向你寻求帮助的人都是因为相信你能解决他的难题，自然对你的期望也就比较高。但是，对方对你的期望值越高，你拒绝昀话就越难说出口。女人在拒绝别人的时候，如果适当地讲一讲自己的短处，就能降低对方的期望；在此基础上，再抓住适当的机会多讲另外的人的长处，就能将对方的期望值自然转移过去。

  当对方确实有为难之事找你帮忙时，而你又无力承担或不想插手，此时你可以用为对方寻找其他出路的方法，来弱化可能产生的不愉快。比如：:这件事我实在没有办法帮你去办了，你不妨去问问某某，看他能不能帮上你。"这样一来，对方有了解决问题的出路，就不会介意你的拒绝了。

  我们不是万能的上帝，不可能呼风唤雨、有求必应。如果女人因为不好意思拒绝别人的请求，轻易承诺一些自己不能或不愿履行的事情，只会让自己痛苦。一旦事情没有办成，你在对方面前会更加难堪。面对不可能为之的请求，说出你的难处，让对方理解你的苦衷，既达到了自己的目的又不得罪人，实在是再理想不过的办法了。

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  有的时候，想让别人做一件事，别人却偏偏和你作对。这种情况让很多女人叫苦不迭，其实，我们可以和对方说一些他必定会赞同的事情，让对方说:是"，然后由此稍事牵引，让对方最终同意你的观点，并心甘情愿地为你做事。

  一般来说，女人求人办事，在说服对方帮助你时，对方必定会产生一种防范心理，尤其是在和对方利益有关的时候。要想成功地说服对方帮助你，你就要注意消除对方的防范心理。那么削弱对方的防范心理的最佳方式，通常是跟他谈论他最感兴趣的、最珍爱的事物，或者在一些小事上，让他对你所说的话给予肯定，这样方可减少他的防备心理，然后逐步接受你的看法或意见。

  韩丽颖在一家银行的分行担任大堂经理。一次，一个老大爷在办理业务的时候和营业贞发生了争执，韩丽颖马上赶过来询问。

  原来，这位老大爷要开一个尸头存钱，在填表格的时候却拒绝填写一些个人信息。营业员不断向他重申，如果他拒不填写这些责料，按照规定，银行是不能给他开户的。

  韩丽颖马上对老大爷说：:您觉得这些信息不填写也并不影响开户，是吗？一老大4说：:对啊！开个户存钱，要那么详细的资料干什么？"

  韩丽颖说：:其实，按一般情况来说，这些资料都没有什么罔。不过，大爷您想想，咱们如果发生什么意外，是不是都愿意银行将自己的钱转给咱们的亲人？"老大爷说：:是啊，那当然。"

  韩丽颖见机赶紧说：:这样一来，如果开户资料是齐全的，有相关素人的资料，这事就好办多了。其实，这资料是为您自己填的呀！"老大爷马上明白了：-哎哟！我这是老糊涂了，我马上就填！"

  要想求人办事成功，女人可以首先聊一些对方喜欢的话题，或者提出一些容易让对方接受的话题来赢得对方的赞同和肯定，这样对方才更有兴趣和你谈下去。然后，女人再顺着对方感兴趣的方面，从对方疏于防范的地方出发，之后就可以寻找时机把话题引到自己的目的上了。这样，对方在放松、愉快的状态中，就轻轻松松被你:俘获"了。

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现代社会中婆媳关系难处，关键是心理根源所致。人与人相处难免有不满，如何处理不满是搞好关系的前提。

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及:恋母情结"等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意。

社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

对此，著名社会学家费孝通先生称之为:等差之爱"。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的:应有之情"。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是:真有之情"。

一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

当原本没有亲缘关系，:本不是一家人"的男女，由于相爱:走进一家门"的时候，主要是被:真有之情"推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是:恶婆婆"的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，:母亲"、:娘家"都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。

婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏:真有之情"恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为:妈妈"，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：:无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。"媳妇就更容易说：:哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！"她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

:分家单过"日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位。

在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成:王李氏"、:张刘氏"，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。

现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后:分家单过"的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家---娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是:你妈是妈，我妈就不是妈吗？"要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有著相当重要的价值地位。

在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

一家之言父系制传统引发婆媳冲突

中国社会里传统的:父系"制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。

  嘎嘎三岁了，还不怎么会说话。这可急坏了她的父母，他们到处请语言老师来教孩子学习说话。老师请了不下十位，嘎嘎说话的能力还是不见提高。

  我和嘎嘎的爸爸是老乡。有一天，他就打电话问我，请我给他推荐—位语言老师。

  我不知道嘎嘎到底是什么情况，因为我这位老乡是一个非常有名的企业家，家里住的是别墅，开的是宝马，工作非常繁忙，所以平日联系不是很多。

  我想了想，说：:我倒是认识一些语言老师，不过我不知道你家嘎嘎到底是个什么情况，我能不能先看看孩子再说。"

  嘎嘎爸爸马上把我请到家里，盛宴款待。早就知道他家富丽堂皇，可一进到他家，还是惊住了。不说别的，就孩子的保姆，都有两个。

  我逗嘎嘎说话时，问他多大了，属什么，叫什么名字啊。嘎嘎很感兴趣地看着我，嗯嗯啊啊地要说话。可是每次，还没等嘎嘎说话，旁边的保姆就替他作答了。

  吃饭的时候，嘎嘎指着我，他还没说话，就听嘎嘎妈妈说了：:哦，这是要和叔叔坐一块。来，把嘎嘎的椅子抬到叔叔旁边。我们这个嘎嘎啊，可喜欢和人交往了。"

  一般说来，三岁的孩子，吃饭的时间会很长，因为他会要这要那，再捣一会乱。可是席间，嘎嘎却声不吭，他也有想法，不过，他只要一抬眉毛或者一伸手，身边的人就知道他要干什么，并提供帮助。

  我告诉嘎嘎的爸爸，如果再继续对孩子这么无微不至地照顾，嘎嘎不但永远学不会说话，甚至可能会成为一个废人。

  孩子学习语言，记忆语言，思索哪种意思用在哪个环境中，需要一定的思考和练习。如果孩子刚一张嘴，父母就把答案都说了，那么孩子永远也学不会说话。

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