孩子是否听你的话取决于你的态度，你指望他顺从你，他就会做到这一点；如果你放任他，他也就不容易听你的话。当我们问起那些听话的孩子的父母为什么他们的子女会服从管教时，他们都回答说：:因为我们期望他们听话。"这句话听起来很简单，可是许多父母都忽略了教养的这个基本道理。他们太忙了，他们的孩子:太任性"，他们这么找借口：:这只不过是一个特殊的成长阶段。"

  在孩子们出生后的最初几年里，如果你不告诉他们，他们压根儿就不明白什么行为是可接受的、什么行为是不可接受的。

  如果把你的意志强加给孩子，期望她服从你的管教，而损害了亲子关系的话，那么你就是滥用了对孩子的控制。如果你坚持要孩子对你顺从，并且帮助孩子管好自己、控制自己，那么你就是在用一种良好的方式管教孩子，能够帮助孩子培养起内在的控制力。请你记住，孩子们需要有所限制，以免感到失去控制，而且他们也希望父母能够固守这些限制。他们会不断地试探这些限制的底线，看看你是否会毫不动摇地坚持。假如你放弃了限制的底线，孩子就会感到焦虑不安，觉得没有一个人能够强有力地控制他。对于孩子来说，他会为此提心吊胆。

  孩子只有在懂得了你对他说的话之后，才能照着你的话去做。为了使你的孩子成长为一个好相处的人，你必须设想他应该具有什么样的行为，然后帮助他去遵守这些行为。长大之后，孩子会为此而感谢你。

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对孩子严格要求，这是家庭教育的一条重要原则。必须做到：

1、严而有格提出的要求要明确、具体，让孩子明白应该做什么，怎样做，也就是讲究方法、经验、规律，切忌老生常谈，空洞说教。

2、严而有理父母对子女提出的要求要合乎情理，切忌滥用家长权威。

3、严而有序父母对子女的要求，要由低到高，由少到多，由易到难，由近到远，循序渐进，逐步强化，切忌急转弯，走捷径。

4、严而有恒做到自始至终，坚持不懈，切忌时紧时松，忽冷忽热，更不能朝令夕改。

5、严而有方教育子女要讲究方式方法，切忌简单、粗暴和打骂。

6、严而有度要根据孩子年龄特点心理特征、个性差异把握尺度，切忌随心所欲或脱离实际的过高要求。

  对孩子的严格与宽容，实在很难有一个明确的划定界限，也经常会受我们自己的个性所影响。怎样适度地管教孩子呢？父母需要先能察觉自己习惯的做法。

  父母的反应方式通常可分为:肯定型"、:非肯定型"以及:攻击型"三种。举例来说，有一天，小华跟妈妈经过玩具店，小华吵着要买小汽车，妈妈认为家中已经有很多玩具汽车，不必再添一辆。但孩子吵得很凶，这时候，妈妈犹豫不决地站在店门口，虽然嘴里说：:你的玩具汽车那么多，别买啦！"却被小华拖进店里。:真的要买吗？这小汽车有什么好嘛！":小华，你可不可以小声点，叫别人看了笑话。"这位妈妈表现的是:非肯定型"的行为。这种反应的特征是：做不下决定，心里感觉压抑和焦虑，立场却不坚定。

  同样的情况，妈妈也可能狠狠地说：:买什么？你的玩具还不够多啊？你这孩子就是贪得无厌!我问你，上回给你，买了小汽车，结果呢，玩了多久？三天不到就坏了，对不对？"这种属于:攻击型"的行为反应的特征是：只顾表达自己，轻视别人，替对方做决定，外表强硬而内心却感到挫折、受伤害。

  那么，:肯定型"的作法是怎样的呢？妈妈可以用温和而坚定的口吻说：:你很想买小汽车，可是妈妈觉得家里的玩具车实在太多了。走!我们去看别的。"说完就牵着小华的手，大步地走开了。:肯定型"的特征是：适度地自我表达，立场坚定，但不伤害孩子，心中感觉自己是有价值，应受尊重的，对孩子不多唠叨，以行动表示自己的决心。

  这三种类型的行为反应，常常交替出现在每个人的生活里。当然，也有些人经常是以其中的一种方式来反应。我们’不妨反省一下，自己习惯的方式是那一种？特别是在我们受到孩子的违抗，挑战的时候。

  有些:非肯定型"的父母很容易在孩子有所要求时，因为不忍拒绝而忽略了自己的需要与限度，等到自己不能忍受时，就突然转换为:攻击型"的反应。例如：妈妈外出回来，一身疲惫，孩子偏偏缠着她，要她讲故事。妈妈觉得已经把孩子冷落半天了，于心不忍，就顾不得自已的劳累，勉强地依了他。但孩子要求妈妈一个接一个地讲，结果惹火了妈妈，于是妈妈开口骂起孩子。像这样突然地变脸，会叫孩子十分不安，也感到无所适从。也许妈妈回来时，应该先休息一下，或在不能忍受以前就停下来不再讲下去，以免因为超过自己的限度而攻击了孩子。

  除了察觉自己是用:非肯定型"、:攻击型"或是以:肯定型"的方式和孩子来往外，最基本的，我们要先在心底肯定自己这个人的价值，尊重自己的需要。其次是要不怕表达自己的心情和愿望，不要害怕拒绝孩子会伤害了他们，只要我们表达的方式得当，不但不会伤害孩子，反而会教导孩子学习尊重别人，学会如何去肯定自己．打在儿身，痛在娘心

  父母也是人，当然也有自己的情绪，偶尔对子女发发脾气是难免的，但是要小心，别掉入一种情绪的恶性循环里。父母容易落入的情绪循环是：

  忧郁——>发怒——>自责——>忧郁

  譬如说：妈妈生气，打了孩子一顿，当时是在盛怒之下，事后却非常心疼，也觉得对孩子很抱歉，但不知道要如何疏解，只有在心里深深地自责，觉得自己很失败。事实上，这种自责并没有任何积极的意义，反而把自己的心情愈弄愈糟。本来只是:打了孩子"这么一件很单纯的事；却弄得所有不愉快的感受都涌上心头，整个人陷入了忧愁的情绪低潮。在低落的情绪中，更容易被孩子小小的过失激怒，于是又一次的循环开始。

  如果父母陷入这种循环的话，事实上伤害孩子最大的并不是挨那两下打，而是在父母的情绪低潮中所尝到的无形压力与不安。幼小的孩子在情绪上是与父母有着相当联系的。

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  亮亮小学快毕业了，他非常喜欢一个唱歌的明星。他不仅把偶像的海报贴在房间墙上，连书包、文具盒里也装满了这个明星的照片。

  有一天，电视里播放世纪经典歌曲颁奖典礼，亮亮喜欢的偶像也要参加。这让他兴奋不已，嚷着一定要看完全场演出。

  爸爸叫他先吃饭，吃完了去做功课，等写完功课再来看电视。可是亮亮充耳不闻，盯着电视，在众多明星中寻找偶像的身影。爸爸放下碗，冲过去关掉电视机，要求亮亮立刻回房写作业。亮亮要求看电视未果，被拉进房间后，气呼呼地对着爸爸叫道： :你不让我看电视，我也不做作业！"

  爸爸气坏了，一把就将墙上的海报扯下来，扔进垃圾桶，并警告儿子：:以后再也不准学人家追星！"亮亮气极了，从家里冲出去，跑到奶奶家去了。

  虽然亮亮在奶奶家只住了一晚，回家后也向父母认了错，但他和爸爸冷战了好几天，不肯和他说心事了。爸爸妈妈不理解：为了喜欢一个看得见、摸不着的明星，儿子用得着这样做吗？

  大人们认为没意义的事情，孩子们或许是出于自己的喜好，或许是因为同学朋友的影响，并不觉得有什么大不了的。父母要是一味阻止，孩子反而会认为父母小题大做，甚至产生反抗心理，你越不让我做，我越要做。

  在这种时候，不能用父母的立场代替孩子的立场，也不要认为孩子的不服从就是对父母权威的挑衅。父母要弄明白孩子行为的原因，并予以解决。

  例如，补充维生素有多种方法，而含有维生素的蔬菜也不止一种。假如孩子不愿意吃某一类蔬菜，不妨换一些其他的菜肴，或是换一换烹调的方法。如果孩子在吃饭时间不肯上桌用餐，父母就要减少对孩子零食的供应，或调整孩子的作息时间，逐步引导他养成按时吃饭的习惯。孩子喜欢某位明星，多数情况下只是一时跟风，或者单纯出于追赶时尚潮流的心理；父母淡然处之，只要不至影响学习，就不必强行干预。就拿亮亮事件来说，父母如果和孩子商量好，让他先回去做功课，等到他的偶像出场时再叫他来看，看完之后，孩子没了挂念，仍可安心学习，就不至于爆发激烈的冲突。一般而言，孩子在追星这件事情上，等热情过去，慢慢就会淡下来。

  只要能够在父母允许下公开做自己喜欢的事，孩子通常不会有过分的要求。父母也可以与孩子谈好条件，掌握孩子的状况。父母充分表现出对孩子自制力的信任，孩子也会按照:我可以控制自己"的方向来约束自己的行为。父母若能及时对这样的行为加以赞扬，会很容易增强孩子的自信：:我懂得在什么时候应该怎么做"，:我是有自制力的人"。反之，父母的强烈反对，有时反而会强化孩子追求刺激的行为和对抗心理。

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