大量时间和精力都用来养育孩子时，如何才能保证夫妻间的和谐？任何高难度新任务都一样，一人很难完成，最好组建团队。在此借用一个商业比喻：形成长期的团队或完全合作关系，共同致力于公刊的业务增长，产出优质产品．才是实现和谐的途径。沿途充满机遇和挑战。

  目光远大——更关注大局而不是日常琐碎的烦心事——。憧憬成功的共同育子画面。当两个人决定合作创建公司时，其行动前提是共同的目标：同心协力成功创办企业。这并不意味着他们都扮演有钱人的角色，来提供资金、处理财务；这也不意味着两人都提供技术支持，知道如何研发新产品。每位台伙人都具备独一无二的才能和资源，没有这些才能和资源，公司无法维持下去。公司运营的动力来自于互补的差异。

  共同育子亦如此。步人婚姻殿堂时，他们就应该料到对方将以独特的方式对未来生活做出巨大的贡献，共同生活，支撑和供养其虽重要的产品——孩子。成功的协作育子，伴侣需要：

  ▼一起做决定。

  ▼共同承担育子责任。

  ▼就孩子特征、需求、渴求及你们如何满足孩子这些问题上达成一致意见。

  ▼重视对方的不同之处，视之为家庭生活趣味来源的一部分。

  ▼承认并感激你们之间的性别差异，正是它们使你们彼此以独特的方式思考、感知，对待孩子抚养问题，并表达爱、生气、惧怕及伤心。

  ▼产生异议时，把孩子的幸福放到第一位。

  审寻找互相倾诉冲宪的方式，以便双方都能感到自己被倾听、被理解。

  ▼即便遇到困难也要相互扶持；把健康关系放到绝对优先的位置。

  ▼随着家庭发展阶段的不断变化，致力寻找单独而又共同成长的方式。

还有疑问吗？请留下您的问题，15分钟内回答您！

  为了建立健康和谐的家庭，你们要考虑彼此需要做的每件事，而不是斤斤计较伴侣没有做的事情。暂时地，即便不能永久地，放弃斤斤计较或者坚持:共担家务"。共担家务通常意味着对平均（可验证的）分担家务的期望。例如，如果这周是妈妈为孩子准备午餐便当，下周就轮到爸爸做了。毕竟，共同育子的重任是双方的，对吧？这种观点似乎合乎逻辑，但忽视了现实的生活。如果爸爸上下班交通不便，路途遥远，仅有宝贵的几个小时在家，而恰恰孩子还没有入睡：或是妈妈工作也很辛苦，但是她上下班交通方便，清楚知道孩子喜爱的果冻种类．能够为孩子们准备午餐便当，这时怎么办？关键不是父母应该轮流为孩子做三明治，而是整体来说，作为父母，他们是否尽力支持彼此？

  你或许会问，公平么？难道平均分配就公平么？

  如果你们很幸运，彼此将相伴生活多年，总会有个时期你们需要互换角色，让伴侣挑起重任。重要的不是在成型期也就是现在你们是否平均承担家务，而是当你要求改变时，伴侣是否积极响应；现在以及未来需要之时，伴侣是否能够也将担起重任？

  你们的合作关系牢固程度如何？

  你了解你们的合作关系牢固程度如何吗？问问自己（或伴侣）是否已经陷入以下困境：

  ▼认为伴侣只是副手，因此在育子或者婚姻中不如你重要。

  ▼记录伴侣做的家务或为孩子做的事情以及他或她应该补偿你的事情——这样就太斤斤计较了。

  ▼对待伴侣就像对待员工．认为他对家庭不够投入．不是拥有股份的股东。这就意味着你要监控伴侣与孩子之间的关系。

  ▼与伴侣就需要解决的问题互动时，表现出挫败或蔑视。你的语调、面部表情、肢体语言传递出来的是消极、不尊敬的态度，而不是对两人能够共同成功地解决问题的信任吗？你所选择的谈论问题的时间是否合适（例如孩子看足球赛的时候而不是在孩子入睡后的安静夜晚）?是否传递出这样的信息：你并没有把对这个问题的彻底讨论当做需要优先考虑的问题？

  ▼在别人面前，无论在孩子、其他家庭成员或朋友面前，表达夫妻间的不幸福。

  ▼利用工作或者其他成年人的责任作为借口，在家不尽职尽责，特别是不愿做那些缺乏或没有成就感的任务（刷碗，叠衣服）。

  ▼当两人面对艰难的抉择时，架构一面隐形的墙壁或者从交谈中退出，无论是选择幼儿园还是考虑是否应该雇佣一个保姆的问题。

  ▼故意不提醒为了看看伴侣是否能够自己想出来，例如不提醒伴侣孩子那天上幼儿园应带泳衣。

  ▼以伴侣的权威或创造性为代价保护孩子。例如，给伴侣详细的指示，告诉他（或她）蹒跚走路的孩子掌握了哪种娱乐器材，应该避免哪个攀爬器材，因为你认为对孩子来说太危险。虽然你保护了孩子，但你限制了孩子培养新技能和建立自信的机会，同时也妨碍了伴侣有效地育子。

  读到以上问题，你若有所退避，那么不要害怕。这些信息帮助你从新视角正确认识伴侣，增进你与伴侣的合作，理解不同的观点以及更有效地交流。然后我们将一一展示协作育子的要点——夫妻双方如何能够更好地处理彼此间的冲突以及尊重彼此的贡献。本书的前半部分着重于审视我们对有效育子实践的理解。

还有疑问吗？请留下您的问题，15分钟内回答您！

  放弃那句由来已久的:等你爸爸回家再说"，把它换成:等你父母一同商量好"。然后，等着和伴侣谈一谈发生了什么，说出你的感受，告诉伴侣孩子们在辩解时说了什么（你们俩有一个必须已经盘问过做错事的孩子）．最后是你希望从这个设置底线的、带给他教训的时刻起，你希望他何能学到什么，能感受到什么。一起讨论，用五次:我们"来代替每个:你"。保持简短，对事不对人，结束，随后会感觉更好。这听起来很费时间，但只是在短期内费时间而已。当两个人的育子团队平静而且有所准备，与孩子的较量就不会经常发生了。所以长远看来，这会节省许多时间。孩子们会真正明白反抗是无益的。

  亚伯拉罕·林肯(abrahamline。in)在另外…个语境中表达了同样的观点：:家和万事兴。"双方很难对教育孩子的每句话都持完全一致的意见，多数情况是在两方对于谈话的内容和时机都达成共识后，再协商获得一致观点，这会同样有效。如果父母双方意见相差太远而无法达成一致意见再和孩子谈话，那么在孩子犯错时在场的一方就应该提出适合孩子需要的解决方法。尔后，二人团队会弄清楚为什么父母这次不能为了孩子着想而一同解决二人的分歧。如果你希望共同育子的和谐局面更加稳固，那么最后一步就是必要的．就算有许多问题出现，那也是值得的。

  鼓励以健康、共同的漠视态度对待物质主义（或对物质主义的讥讽）：:____能让你真正开心多久？"作为父母，你们两人都必须有所行动，否则你的孩子迟早会给你烙上一个红色的:h"（表示hypocrisy，即虚伪）。为什么我们强调对物质主义的漠视？因为父母越来越发现，在作出让步给孩子们买了许多小玩意和电子产品之后，他们在管教孩子时又有了涉及这些小玩意的内容。

  父母双方进行合作，练习对孩子防患于未然的管教。如果你是一个只会说:不"的家长，孩子为什么还要听你的呢？以下的方法可以帮助你们对彼此给出肯定的回答，这样会让你或你们两人说出的:不"更有效力。

  ▼孩子们喜欢被倾听。当你听他们说话时，他们会很兴奋很开心。所以，如果你对他们说得较多，那么现在就停下来，闭嘴，听他们说。这是教会他们倾听的最佳方法。另外，他们可能会说最糟糕的事。

  ▼通过记住他们在意的东西来表现你对他们的关心：记住他们的那些玩具的名字，他们的朋友（虚构的或是真实的），他们在不久前做过的有趣、聪明又可爱的事情，或者你是怎样与你的伴侣共同分享他们最近的成功的。

  ▼经常告诉他们，他们带给家庭的是独一无二的、只有他们才能带来的、最好的家庭财富。如果你对此还需要冥思苦想，那你无疑还需要多观察多聆听。

  ▼不管他们对什么感兴趣（非物质性的乐趣更佳）——音乐、书籍、朋友、体育赛事、宠物、食物或是在学校发生的蠢事，一同分享他们的激动，随后告诉他们你了解他们，也了解他们的喜好。这让你们更亲近，会对以后的争论有所帮助。

  ▼使用你的育子魔术三件套。当你的孩子不开心时，这三样东西总会有帮助：幽默（笑话是受欢迎的），音乐（不管父母是唱着歌还是哼着曲子，不管是曲调优美的还是刺耳的），以及未得到充分重视的背部抚摸。这些都很神奇，因为它们能让你感觉好些。

  作为共同育子的父母，确保你们一同身体力行这些预防性管教原则。父母中只有一个人了解这些原则吗？在进行过程中你会与你的伴侣分享你的想法吗？如果父母中只有一位——很可能是母亲——了解这些信息，她可能就会像看门人一样，并告诉她丈夫如何按照她所学到的知识去做。让丈夫自己去看书或学习这方面的知识，或者是在你看书的时候与他一同分享你的想法，之后再同他进行讨论。但你们俩都不是孩子唯一的教育者。如果你认识到自己不会采用典型的男性管教方法或工具，因为:他"或:她"采用了这个方法，那么尝试着去互换立场，用孩子们的话来说就是:过一天相反的日子"。努力变得与彼此相似，这很有趣，可以带给你的孩子们惊喜和快乐，并且有助于发展你们俩对彼此立场和相反立场的共鸣与理解。

  从学步期到青春期这一年龄段的孩子需要知道自己行为的底线，因为如果知道父母对他们的期待，他们会觉得更加安全可靠。当其他人告诉我们该做什么的时候，我们作为成年人，通常会生气，会觉得自己被贬低或被无礼对待了。但孩子们不会这样，他们可能会有些不快，但当他们感到迷茫时．他们最终会高兴地接受指导。就这样，他们培养自己的自制力和自尊心．即使没有听见父母在身边走来走去监督他们时，他们电会对自己将来能走多远、能成为什么样的人感到安心。没有父母在的那个地方才当然地是孩子们即将度过生命大半时光的地方，也是需要孩子们准备最多的地方。了解了这些．父母们有着不同感受和行动，但他们在所有大问题上给对方的支持以及对某些行为相同的期待，会帮助孩子们为家庭以外的那个世界做好准备。

还有疑问吗？请留下您的问题，15分钟内回答您！

  虽然夫妻双方作为父母和伴侣要面对巨大挑战，但是我们多年的临床及研究经验反复表明：可以预先采取许多有利的方法做好准备。

  1、对方优先

  作为伴侣，夫妻需要花费时间为其共享的集体电池充电，谈论共同育子之外的伴侣关系。许多父母狭隘地对培养孩子过分投入导致其目光短浅：他们过分关注孩子。为了共同茁壮成长、发展和进步，父母作为伴侣需要花费时间单独相处。共处时间应该有一定的参照标准：

  ▼选择两个人都喜欢的活动或者冒险。

  ▼花些时间单独相处或者不带孩子与朋友和家人共处。

  ▼指定一个晚上禁止谈论任何家务事。

  ▼向你的伴侣表达你对他／她怀有的尚未表达的情愫，但不要在娱乐时间做，而是在一天结束，孩子自己玩耍时，找个安静的时间品着香茶、啜着咖啡时交流。

  通常会是妻子首先提出交流的需求以求改善婚姻关系。已有研究证明：夫妻双方能否幸福生活下去的最有效指标之一，是丈夫在面对妻子的上述需求时，是否有能力做出改变。所以，对于男性来说，重要的不是他们是否从剐开始就做对了，而是他们是否愿意响应女性的要求。

  2、训练适压能刀

  维持家庭稳定的另一个重要因素就是适应。适应使我们面对生命中始料不及的减速突障不易受伤，例如疾病（自己或者家人的）、失业、丧亲。当然．我们将会遇到这些打击中的一个或更多，而我们能够不陷入痛苦的沼泽或免遭重创而及时恢复，正是适应的功效。这与育子有什么关系？研究表明重压之下男女解决问题和集中精力的能力有所不同。詹姆斯·麦克海尔发现适应能力强的爸爸，在孩子出生后前三个月的艰难时期，更能够协作妻子共同育子。对于他们来说，婚姻中的苦恼总是可以解决的，不会在孩子出生一年后对夫妻的共同育子产生消极影响。因此，父亲的适应能力，对增强共同育子的关系尤其重要。

  如果母亲也有较强的适应能力，重压之下．她常常会试着为了每一位家庭成员而做得更好，但是对母亲来说，共同育子的本质通常不会受到任何强烈影响，也不会有极大改进。但是麦克海尔的研究表明，父亲的适应能力，在保护整个家庭方面尤为重要，因为父亲的这种适应能力本身就能强固父母关系的根基。虽然并不容易做到，大家可以学习如何保持镇定；这可不单单是遗传特征。，

  3、意识到牢固的共同育子将诞生强大的家庭

  在牢固的共同育子关系中，夫妻双方互相扶持，就如何养育孩子达成～致意见并能遵守共识，避免彼此拆台、伤害彼此。另外，在良好的共同育子关系中，父母与孩子关系更和谐；父母双方——尤其是母亲——会有更强烈的幸福感。因此契合了那句格言：一人好，大家都好。

  如果说共同育子的关系是一个方程式，父亲则是方程式中的最关键的一部分。牢固的育子团队会让每个人都受益，上到父母下到孩子。如果父母联盟很牢固，父母将会感觉到与孩子的关系更融洽，苦恼更少，从而使得人人受益。有趣的是，这种改善对于不确定如何与伴侣亲密的父亲来说．尤为正确。这些事实强调了本书的基本前提：牢固的共同育子关系将会加强夫妻间的亲密感，而没有这种亲密关系，长期良好地共同育子将会几乎不可能。育子双方紧密相连，一方面出问题就会连累另一方。

还有疑问吗？请留下您的问题，15分钟内回答您！