1990年至1994年间，联合国儿童基金会和原国家教委幼教处联合进行了“幼儿园与小学衔接的研究”，结果表明，如果学前期为幼儿作好社会适应性与抽象逻辑思维的准备，在小学低又不在这两方面对儿童提出过高要求，则幼儿入小学后面临的学习适应困难和社会适应困难均可克服。

德国的哈克教授认为，从幼儿园到小学，不仅是学习环境的转换，也包括教师、朋友、行为规范和角色期望等因素的变化。他根据观察和研究指出，处于幼儿园和小学衔接阶段的儿童，通常存在着下列六个方面的断层问题：①关系人的断层。孩子入学后，必须离开“第二个母亲”角色的关系人――幼儿园教师，而去接受严格要求、学习期望高的小学教师，这使孩子感到压力和负担。②学习方式的断层。小学中正规的科目学习方式与幼儿园的自由游戏、探索学习和发现学习方式有较大区别，孩子必须有适当的时间加以适应。③行为规范的断层。通常在幼儿园被认为是理所当然的个人要求，在小学不再被重视，孩子入小学后，必须学会正确地认识自己，融入集体，他们以往的感性将渐渐被理性和规则所控制。④社会结构的断层。孩子入小学后与幼儿园的友伴分离，重新建立新的人际关系，结交新朋友，寻找自己在团体中的位置并为班级所认同。⑤期望水平的断层。家长和教师都会对上了学的孩子给予新的期望和压力，为了学业而减少了孩子游戏、看电视的时间等。⑥学习环境的断层。幼儿期的自由、活泼、自发的学习环境转换成为科学习、有作业、受教师支配的学习环境，孩子容易陷入不注意状态或学习障碍。以上断层使德国30％的小学生有不适应现象，导致学习兴趣低落、恐惧、焦虑以及攻击性强等行为发生。因此，解决好这六个断层的连接问题，是做好幼小衔接的关键。哈克教授的研究对我们具有借鉴意义。

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在你童年的时候，如果你有了第一次说谎，那你的改变很有可能就会从你的这次说谎开始。比如抢别的孩子的玩具或者和你的父母顶嘴等等。很多时候父母看到自己的孩子的变化都会感到很惊讶，所以就会处罚自己的孩子。

1、想要变好很难

孩子的不良行为可能意味着孩子正在学习什么是对的什么是错的，或者他们很有可能正在测试某一件事的极限或者正在寻找可以帮助别人的方法。

另一方面，孩子的不良行为可能很有可能是想表达他们遇到了困难，比如：

1.说谎：对于很小的小孩子来说，他们很难分辨真实的世界和假装的东西。所以，在孩子还小的时候你就要告诉他什么是真实的，什么是童话故事。但是当孩子们到了6岁的时候一般都可以区分什么是真实的什么是假象了，但是这个年龄段的孩子特喜欢撒谎。

2.偷窃：在学龄段的孩子，他们经常会偷走不属于他们的东西。他们只是想不出有什么更好的办法得到它们，他们看到了自己喜欢的东西就想要得到，然后就只能偷了。

当孩子们到了5-6岁的时候，他们的自控能力也会变得更强，即便如此，但是还是会有很多的小孩控制不住自己，所以偷窃行为就出现了。真正应该担心的是孩子的屡教不改，还把偷窃当成家常便饭。

2、消极行为

很多的时候孩子们都会控制不住自己的感觉，当他们感觉到愤怒的时候，他们就喜欢打人或者摔东西，因为他们想不出一个更好的方法来得到自己想要的东西。

但是很多的小孩都慢慢的学会了如何更好的表达自己的感觉，如果他们年龄更大了的时候还像当初一样的发脾气的话，那你就需要好好的教育了。每个孩子都不一样，所以针对孩子的行为问题很难给出确切的决解办法，但是或许你可以遵循以下的这些指导方针：你要相信，孩子是真的有一个问题需要你解决的；让孩子知道你的处事规则；找出孩子发脾气的真正原因；帮孩子解决问题。

3、孩子真正想决解的问题

你要相信孩子的任何行为都是有目的的，如果这个方法不能够满足他，他一定还会想别的方法。所以，当你看到孩子的这些行为的时候，你要试着问问自己，孩子会不会有什么需要，孩子真正想决解的问题是什么。多观察孩子的这些行为发生的频率，再想想孩子的生活当中所发生的一些事情，答案应该不难找到。

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问：女儿璐璐还差两个月就满三岁了，一直以来都十分粘妈妈。07年9月份开始去上亲子班，（一直由妈妈陪着上）。今年2月份开始让她自己独立上。刚开始的前两个月情况还可以，哭闹不是很明显。我还以为女儿己经差不多适应了幼儿园的生活。开始适当放手让她上全天班。第一个星期没事，第二个星期就开始哭闹了，现在己经不肯上了，而且每天早上睡醒第一句话就是：“妈妈，今天上不上学，”我说上。然后她就开始哭闹了，“我不上学，我要在家里跟妈妈玩，幼儿园不好玩”，而且不肯换衣服。每天早上都要在家里哭一场，去幼儿园的路上还哭。去到幼儿园之后就是在跟我分别的时候哭，老师把她抱走大概5分钟之后就不哭了，不过，她在幼儿园里的时候就是要跟定一个老师，老师去到哪里她就跟到哪里，如果老师走开去管其他小朋友，她就又哭。这让我非常纳闷，我也知道老师不可能就只管她好了，但是这个问题应该要怎么引导才会让她不老跟着老师转呢？另外，我段时间以来我也发现女儿经常模仿其他的比她大的小孩的行为，别人干什么，她也干什么，别人说什么，她也跟着说。那些比她小的小孩她又不愿意跟他们玩。这让我觉得她自己好像没有一点主张，但心这种行为会对她以后造成一个没有主见，缺乏自信的人。（不知道是不是因为在日常生活里她有一些事情不愿意去干的，而我又希望她去干，我就会说，“你看别的小朋友都这样呢，你也这样好不好）。这个习惯应该如何改掉？应该用什么样的方法引导？请专家指导。着急！！！！

答：根据你的描述，你的女儿应该是缺乏安全感才这样的，比较粘妈妈、妈妈不在时粘老师，因为她感觉只有在妈妈和老师身边才能感到安全。她喜欢和大宝宝一起玩是正常的，小的宝宝都喜欢找大宝宝玩，喜欢模仿大宝宝的动作行为语言；另外尽量不要在她面前说一些如别的宝宝怎么怎么样，你也这样好不好的话，这会让她认为你们喜欢别的宝宝而不喜欢她，会让她更没有安全感。 另外你女儿不喜欢上幼儿园，除了心理上没有准备好之外，很可能在幼儿园里还发生了让她不高兴的事才会出现不喜欢上幼儿园的情况的。

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  一个好的母亲，她必然让孩子有自己提问题和解决问题的权利，而不是把孩子的问题变成自己的问题。也就是从小就让孩子学会，自己的问题必须自己去解决。虽然在解决这些问题时，做为母亲可以参与意见，可以帮助，但始终要坚持的是，他们必须自己去解决这个问题。

  培养孩子们独立思考，自己解决自己的问题，做为母亲可以运用这样两个方法。

  1．在孩子述说他们的问题时，让他们感到母亲在倾听自己，并让他或她分享着母亲的重视。也就是当孩子述说问题的时候，母亲应当表示出关切、关心，用各种方式表达你的兴趣。使孩子感觉到：你认为他们的感觉很重要，但并不打算接收他们的问题。你的态度就明确地告诉了孩子，他们是决定自己一切行为或语言的主宰，虽然母亲常常伴在孩子的身边，而且参与了做出决定的过程。

  2．作为一个母亲，要把自己当成一块共鸣板，也就是说:主动倾听"孩子的述说。在这个过程中，一定要把自己的感觉或想法放在一旁，而去捕捉孩子的感觉及思维过程，并把这些信息通过一定的方式传达给孩子。如果孩子发现了你有误解之处，一定会马上纠正你。这样一来，孩子自己就认识到问题是自己的，而不是妈妈的。

  在这个过程中，不要用:我"如何认为来纠正孩子，也不要简单地给予直接的建议，而是帮助孩子去发掘问题的基本部分，自己先入手去解决这一部分，当他们得到鼓励，解决了问题之后，母亲的任务则是提出一种尝试，让他们来纠正某些不足。

  在孩子解决自己问题的时候，要让孩子自己去了解这是他们的责任和权利，并且依照自己的方式去解决问题，如果没有把结果告诉你，你可能永远不会知道结果是什么。那没有什么关系。孩子们可以不把结果告诉母亲。那么母亲也就不必硬性去了解结果。

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