当孩子想要满足自己某些需求时，他们会对父母中的某一位表现出一些偏爱。一般来说，在疲惫、生病或只是不快，需要安慰时，孩子趋向母亲：而在需要身体上的保护，修理东西或寻求冒险、乐趣和游戏时，孩子则趋向父亲。

  不管是男孩还是女孩都表现出同样的趋势。首席性别研究员埃莉诺-麦考比(eleanormaccoby)指出：:男孩和女孩在对父母的感情上没有什么不同。和女孩相比，男孩没有对父亲表现出更多的兴趣，同样和男孩相比，女孩对母亲也没有比对父亲更亲密。"但谈到是否服从管教，男孩女孩也会有同样的表现吗？麦考比认为可能并不会。:等爸爸回家再说"这一由来已久的规则已经不再适用了。

  ▼和母亲相比，父亲通常会花更少的时间来推理、解释或合理化为什么孩子需要管教这一问题。

  ▼和母亲相比，父亲通常会用更少的语句和时间来设定底线和要求服从，而不管孩子接受与否。

  ▼和母亲相比，父亲通常很少同犯错的孩子讨价还价，并且非常多地使用命令式的语句（:到你房间里去，现在"）。而母亲往往更多地依赖基于母子关系的社会化手段（:做，因为我让你这么做，而我是你的妈妈"）。

  ▼和母亲相比，父亲往往更愿意直接面对孩子，强行管教，从而给孩子留下父亲更具有权威的印象。

  在管教孩子时，父亲往往比母亲更有权威性。母亲们常常被呼吁要去管教孩子，因为一般来说母亲比父亲的育子时间要多，但许多母亲却对:有权威地行动"感到惊讶。然而，这种权威似乎是:等爸爸回家再说"这一管教手段的推论。搬出父亲的权威表面上很有效，至少是在短时间内有效，但这对许多母亲来说却是令人沮丧的。

  桑德拉是一位居家的母亲，她每周在家为她父亲的网页设计公司工作15小时。除了丈夫丹每周要工作48小时之外，她和丹都认为他们很成功地共同养育着他们刚学步的孩子和还未上学的孩子。由于最近的经济下滑，为了多赚些钱，丹作为主管，每周增加了两次夜班，但是他仍然可以在桑德拉工作时照顾好孩子。

  桑德拉：他照顾孩子时，有一点让我非常受不了。他可以很有效地管住孩子们，因为这能力，他十分自以为是。他只要说一次‘停’，孩子们就真的停下了。而我必须说三次或三次以上，并且要提高声调，孩子们才会完全停下来。我就是做不到。我和孩子们在一起的时间是他的两三倍。我认为我很清楚孩子们什么时候是要开始捣蛋了，也能很快制止他们。比起他，孩子们不是更应该听我的话吗？

  桑德拉的孩子对她提出的规定很少做出响应的原因可能有以下几个：第一，桑德拉更多的是讲道理，这让孩子们觉得（或许她自己也这么觉得）:她只是想让我们知道为什么我们应该停止打对方"。第二，孩子们对她做决定的手法太过熟悉，或干脆充耳不闻了。相对来说，孩子们对丹没那么熟悉，而且丹更有可能会颇具威胁性地逼近而不是说理，孩子们会觉得他对协商不感兴趣，也不允许协商。这也许就让孩子们更加认为:他说什么就是什么"，他比桑德拉更:有效"，尤其是对这个年龄的孩子。长远看来，这样的权威可能不会一直持续。然而，在这对夫妻面前，更让人担忧的问题是桑德拉发觉丹因为自己管教孩子比她有效而变得傲慢，这就表明丹需要调整自己以维护二人团队的和睦关系。

  谁是更值得尊敬的家长呢？夫妻在这一问题上会感到竞争力。这一现象对夫妻来说很普遍也很烦人。孩子们对这个问题的答案总是在变。听谁的话？他们的选择经常在变，而改变的原因与父母都没有关系。当母亲在解释:为什么我们不能把冰淇淋作为甜点"时，她的解释本身就意味着:不能吃"。父亲直接说出:上学期间晚上不许看电视"来表达他的意思，而母亲在有其他事情缠身时却会让孩子们看电视。

  在我们开始接受典型的、具有管教性的共同育子过程中常见的挑战之前，我们需要探究教养方式，它能影响有效底线的设定。

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  父亲们也妊期抱有这种看法，认为母亲是主要负责人，从而降低自己在养育孩子中的角色，这种角色可以缺位，可有可无。父亲可能会承认自己的辅助角色，并试图模仿母亲的行为或者默默地按照母亲的要求做，而不是努力找出自己与孩子的交流方式。毕竟，她最了解孩子，不是么？

  但是这种育子方式几乎不能对孩子或者整个家庭产生很大作用，是否曾起过作用也值得怀疑。我们采访了选择该育子方式的男性，几乎毫无例外，他们最终都说，感觉这种方式:错了"，并不:合适"，他们:不得要领"，:和孩子互动时，觉得自己是孩子不合脚的袜子，穿上去太小"。凯尔在研究稳固家庭中由父亲在家照顾的婴儿或者学步儿童时，第一次经历了这种情况。许多父亲反映，在一两周尝试模仿母亲的行为模式后，他们决定按照自己的方式来做——换尿布、喂食、抚慰、洗澡、穿衣、谈话和唱歌、搂抱，甚至按照他们认为:更适合男性的方式"一起玩耍。有趣的是，他们通常不让妻子了解这种感觉，害怕妻子一旦知道他们没有按照指导的那样做，会焦虑不安。我们现在清楚这样的育子差异对孩子、母亲、父亲或婚姻关系都无害。一位瑞典研究团队系统地回顾了22项研究，最终发现父亲的参与意味着儿子的行为问题更少、女儿的心理更健康、认知结果更好、不良行为更少，低收人家庭生活标准则会更高。

  许多男性没有声明自己对孩子的权利，这常常是出干对妻子的爱，以及他的良好愿望——不愿意侵犯她的特殊时刻。我们帮助汉克意识到这样做并没有给苏珊带来任何损失——不可能这样。许多证据表明，在许多文化背景下，母子关系都很紧密，但这不应该妨碍孩子与其他人建立重要关系。母亲不应过分干预父子关系，应给他们提供弄明白彼此关系的空间，孩子便能茁壮成长，母亲就能放心休息了。

  更重要的是，父子关系的改善会强化——面非弱化——夫妻关系。父亲主动和孩子玩耍时，许多母亲反映，感觉好像丈夫在直接关怀她们似的。她们还反映，丈夫照顾孩子时，她们对丈夫的爱最为强烈。

  即使在离异家庭中，最大的诚恳有助于改善父母以及父子关系。研究表明：当夫妻关系朝着积极的方向发展时（浪漫地或其他方式），父亲会对孩子投入更多的精力。-父母对孩子的关心有助于促进夫妻感情的发展，幸福的夫妻关系有助于养育孩子。这是循环的互动关系，相互影响，积极地或消极地。

  当离异的父母争吵时，基于性别差异的育子差异变得更机械、死板，并都被归因于前伴侣的过错。例如，离异的母亲抱怨，该睡觉的时候孩子的父亲非但没让孩子平静下来，反倒让孩子兴奋起来，这种行为通常被归因于父亲育子技能的缺陷。在离异后这种抱怨常常变成母亲要求父亲把孩子早早送回来的理由。生气的母亲抱怨丈夫亲身实践的游戏很幼稚，他的育子方式具有攻击性。这样的批评常常伤害了孩子，也伤害了孩子的父亲。毕竟，孩子继承的基因是父母双方的。

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此次调查对象均是2～5岁孩子的父亲。他们“疏远”孩子的原因集中在“工作繁忙、无暇兼顾”和“认为儿童教育应是妈妈责任”这两项，个别父亲甚至说，自己与孩子每周相处的时间累计也就1～2个小时。沈教授认为，传统的“男主外、女主内”思想，导致父亲们在孩子成长教育上疏于职责。

事实上，从儿童早期教育角度看，父亲在促进孩子智力发育方面远超过母亲。因为父亲具备意志力坚强等男性特征，能给孩子以更大的生命激情和对事业执着追求的精神。而母亲常以自己的女性特征，如情感细腻、性情温和等来影响孩子，其中不可避免地包括了某些个性弱点，如软弱、胆小等。父亲对孩子的影响还涉及体格、情感、性格等方面。与父亲接触少的孩子，体重、身高、动作等方面的发育速度都要落后一些，并普遍存在自尊心不强、自控力弱等情感障碍。

专家建议，表达父爱有：一、多亲吻、拥抱、抚摸孩子，让孩子时时体验到父爱的温暖。二、在孩子面前表现出对其母亲之爱，如夸奖、赞扬或微笑。夫妻在孩子面前互相爱慕，是确保给孩子爱的一种方式。三、坚持每天与孩子共度一段时光。这样孩子能从父亲那里感受到爱，而且能从父亲的气质、情感、智力等方面潜移默化的影响中，为自身的心理与智力发育补充养分。

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  日本在经济上，成为世界瞩目的焦点。另一方面，从各种不同角度研究日本教育方法的外国学者也在不断增多。我因为工作关系，与外国的日本教育研究者经常有谈话的机会。一次，一位美国学者突然说了这样一句令我大惑不解的话：:日本的母亲真是威胁和恐吓的专家。"

  最近有机会向这位学者重新请教一下，在听过他的一番解释之后，我不得不承认这位外国专家的观点。

  孩子不听话的时候，日本母亲惯用的伎俩是吓唬孩子说，:妈妈不管你了。你自己一个人呆在那里吧。天黑了，鬼要出来了。"以前则是:抓小孩的人贩子来了。"孩子吓坏了，自然会带着哭腔求助于母亲。母亲在获得了极大的满足感之后，就会回过头来安慰自己的孩子。:好了，不要怕，有妈妈在，鬼不敢抓你。"

  这位研究者认为，这是日本的母亲不愿让孩子离开自己的一种心理表现。据这位学者讲：

  :美国的母亲是肯定不会说这种话的。她们会采用一种更为合理的说法。黑暗的地方也不可怕。世界上没有鬼。所以即便是爸爸妈妈都不再你身边，也不要害怕。因为你一点不比大人差。这样说，当然是鼓励孩子离开自己的怀抱，去独立生活。"

  美国的母亲希望孩子尽早离开自己独立生活。因此，她们从小就拼命鼓励孩子，培养孩子的自立能力。如这位美国学者所说，日本的母亲之所以在教育孩子的时候，不惜使出威胁的手段，这的确是害怕孩子离开自己的心理在作怪。这也可以说是国民性的不同。但我认为，日本的父亲也应该承担一半的责任。

  在日本，有一条不成文的规定，那就是——教育孩子是母亲的事。最近的年轻夫妇提倡教育孩子是两个人的共同责任。可一旦有了孩子，父亲就以工作忙为由，把教育孩子的任务一股脑儿地推到母亲身上。如果教育孩子成了母亲的责任，不管是不是愿意，都势必会加深母亲和孩子的关系。

  我认为，这其中存在着一定的问题。

  这已经是很早以前的事了。在日本工作的某法国女性，在周刊杂志上这样解释自己离婚的原因，:在教育孩子的问题上，我和丈夫存在着意见分歧。我们每天为这件事情争论不休，最终无法达成一致。"

  就孩子的教育问题进行夫妇对话，并因达不成一致而导致离婚，这符合法国人的性格。

  且不说离婚，如果父亲能参加到孩子的教育中来，那么至少可以改变日本现在的母子关系。

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  对于共同育子关系中的任何事情，母亲都不能（也不应该）一人完成。父亲需要开始行动。当母亲行使自己的决定大权来处理孩子的行踪和关系问题时，很可能包括监视父子关系时，父亲最好积极参与育子任务，成为育子团队中受尊重的成员。所以如果你是位父亲，问问自己：

  1．我知道孩子所有的性格、偏爱、需求和习惯吗？他什么时候吃饭、睡觉，什么时候发脾气，什么时候想与人交往？

  2.我是否知道孩子的东西放在哪里——尿布、毯子、干净的衣服以及备用的连指手套？

  3当告诉妻子我来处理这个局面时，我会顺利完成吗?

  4.我对妻儿都一样敏感吗？当我知道我们的做法相差甚远时，我还会给予她信心和勇气吗？

  5.我是否意识到并且口头承认了妻子为确保事情顺利进行所做的一切?我记得表扬她了吗？

  6．同样重要，我是否清楚什么时候该接受妻子的建议和引导，并让自己不会因为没得到她的认可而深陷自怜？

  7.我是否真正意识到，其实她在让所有事情都井井有条，而有时候我会因为自己的想法而让事情难以进展？

  按照自己的方式行事与在共同育子关系范围内按照自己的方式行事大相径庭。前一种做法否定发生在你周围的其他事情，当然会导致伴侣更严格的守门行为。后一种做法考虑了你在团队的角色——你不会一直都是领跑的队员。这需要你公正地看待自己；毕竟，短暂的停滞与高昂前进都属于团队行为的一部分。你有责任承担起自己分内的事情，同时了解游戏规则。

  你可以问问伴侣，例如:亲爱的，为了预防万一，你通常带些什么食物去公园？"或者你没考虑到食物：:有没有一些你平时和她一起做什么事情是我应该知道？"当她开始告诉你和孩子呆在一起应该做什么时，你或许可以试着幽默地回答：:我认为你需要一位丈夫，而不是保姆！"或者是:我还能为你做些什么吗，亲爱的，为了让你在健身房时完全不会担心我们？"如果你确实被激怒．你还可以这样说：:我肯定是个真正的笨蛋。你好像认为我根本不会做好！我保证签个合同。"如果幽默起了作用，你们便会再次回到共同育子的轨道。如果激起了愤怒或敌意，那么把它视为一个警示——你们两个需要做些什么了。

  父母双方能够成功地在共同育子关系范围内掌控他们各自的权威，这非常关键，因为一旦有一方退出，孩子就将会付出更高的代价。如果父母能帮助彼此在混乱中控制他们的情感和行为，而不仅仅是遮遮掩掩时，孩子会在父母最需要的时候，感受到父母双方的养育之恩，并对父母充满感激之情。

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