凡事有个度，这吵架也是一样，不能没完没了。

有些夫妻之间频繁出现争吵，每次都是不了了之，结果三年五载后，积累了一大堆怨气与不满，最后一旦找到突破口，就很容易一下于把表面和谐的婚姻摧毁。如果你平心静气地好好想一想，这真是值得我们争吵的吗？仔细考虑一下，应该有百分之九十的争吵是可以避免的。

婚姻不是账本，旧话重提没有用。反躬自问大多数配偶做出一些使对方不快的行为，并不是出于恶意．而多半是出于疏忽，或者只是顾及了自己一时的急需而未考虑其他。既然如此，就没有必要“上纲上线”，自寻烦恼。下次在你配偶疏忽大意时，可以设身处地替他想想：换了你，是否也会犯同样的过失？为了防止翻老账，不要将此时的纷争联想到往日的不快，应当就亭论事，积极化解眼前的争端，别又将陈年老账翻出来，这样只会火上加油。夫妻间有些习惯和怪癖是天生的，实难改变。与其每次大吵大闹，不如以平常心宽容对待它，不妨换个想法“幽它一默”，化解一下僵局。

同事满有经验地谈起她的老公。我老公的性格比较慢，处理吵架的态度让我很烦。他最初往往选择的是逃避，而那是我深恶痛绝的一种办法。我是个急性子，但脾气来去很快。他那么一声不响地走开我就更难受。我想女人都讨厌男人在自己生气的时候没有语言的解释就离开。所以每次吵架的时候我总是禁止他出去，问题～定要解释明白。别把小问题积攒在心里，不然会延续成大的心结。当然，女人要切记，千万别在人前不给男人面子，有问题留着回家处理。而且不要揪住小辫子不放手，要尽量温柔并且迅速地丢掉，更不要反复提起。

其实，只要你做一些小的努力，夫妻间难以避免的磨擦和不快都不难消除。那些长相厮守、幸福美满的夫妻都知道：不应总盯在婚姻关系中令人不快的方面，而应该着眼未来，化消极为积极，共享幸福生活。所以对于吵架呀，咱们还是别没完没了的好，您说是不是这个理？

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一岁半的豆豆从医院出院才十多天，又开始呕吐、腹泻，服了一些从医院带回来的药也不见好转。第二天上午，妈妈就带着豆豆再看急诊。

“豆豆拉稀咋没个完呢？”豆豆的妈妈不解地问接诊医生。

医生边给豆豆量体温，边告诉豆豆妈：“夏秋季节，婴幼儿特别容 易发生腹泻。因为孩子的胃肠道未发育成熟，特别是胃酸比较低，杀菌能力差，再加上夏秋时节过多地喝饮料，稀释了胃酸，这样病毒和细菌就不容易被胃酸杀死，很容易闯过胃酸这一关，然后进入肠道引起腹泻。另外，婴幼儿各种消化酶也分泌得少，不利于食物的消化，与成人相比，儿童胃肠道的负担相对较重，容易发生消化功能紊乱，导致腹泻。”

听了医生的解释，豆豆妈觉得明白了许多。“那么，怎样才能治好小儿腹泻呢？”豆豆妈接着问。

“办法是有的。”医生回答说，“一是发生腹泻后不宜禁食，特别是营养丰富的流质或半流质饮食；二是不滥用抗生素。因为有一半以上的小儿腹泻是病毒或是饮食不当引起的，使用抗菌药物不但无效，还会引起菌群紊乱，加重腹泻。当然，如果孩子得的是痢疾，合理使用抗菌药物是必要的；三是需要足量补液，这是治疗小儿腹泻的关键所在。如果遇到孩子反复呕吐而无法喂水时，就必须去医院静脉输液。

预防小儿腹泻的办法，一要坚持母乳喂养，二要放弃奶瓶，改用碗勺喂奶，因为奶瓶不易清洗和消毒，容易发生食物污染，进而导致小儿腹泻。”

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欢欢妈：我家儿子今年六岁了，整天盯着我问为什么。很多问题我们也不知道怎么回答，只好敷衍。请问，遇到这种情况我们该怎么办﹖

何园长答：对爱提问题的宝宝做父母的应该从以下几个方面耐心回答：

1.多加鼓励，积极引导。当孩子提出问题的时候，父母首先要表扬孩子的肯动脑筋，耐心倾听孩子的问题并作出正确的回答。不要嫌孩子缠人，这样会扼杀孩子学习的积极性，长此下去，孩子会因为怕父母嫌烦而不敢再提问题。而一个没有问题的孩子本身就是个“问题孩子”。

2.明察动机，莫落“圈套”。孩子有时的提问仅仅是表达一种愿望而不是真的要你解答。如“为什么要睡觉？为什么不能看电视？”这类问题其实是在询问作出禁令的原因，你若顺着这个思路去回答“因为宝宝不睡觉就会……”那就错了，最聪明的回答是“宝宝到了应该睡觉的时间了，应该上床睡觉了。”

3.举一反三，引发联想。孩子的思维简单，很难触类旁通。因此，我们要引导孩子学会联想，以减少同类同题的反复提出。例如猫为什么不穿衣服？我们不仅要回答他的“为什么”，还要告诉他“狗，羊，牛等同类动物也是一样的。”这样既开阔了孩子的思路，又加深了孩子对问题的理解。

4.巧解难题，教授方法。对于“麻雀走路为什么一蹦一蹦的”、“我是从哪里出来的”这类怪问题，既不能不答，也不能乱答，可以告诉孩子在书里或网上找到答案后再告诉他。对于那些解答后孩子仍然听不懂的问题，可以对孩子说：长大上学后你自己会弄懂这个问题的。这样做，既教给了孩子寻求知识的多种方法，同时也可以激励孩子将来好好学习，探索未知的领域。

总之，为人父母者应该保护孩子爱提问的天性，并多加鼓励，或许你会发掘和造就一个神童呢。

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许多人常以夫妻吵不吵架、有没有什么冲突来衡量婚姻质量的高低，如有人总爱这样说：“这对夫妻真要命，大吵三六九，小吵天天有，怎么还能共同生活下去?”或是说：“这对夫妻真值得人羡慕，结婚那么多年了，两人从来没有红过一次脸。”确实，正是由于人们对婚姻中“吵架”的过分关注，使得很多婚姻轻易间就在“吵架”中吵散了。那么，“吵架”于婚姻就真的那么重要吗?

我们知道，夫妻之间讲究情分，即感情，这是夫妻得以结合的基础，也是维系夫妻最根本的纽带。所以，当夫妻之间发生矛盾的时候，双方都不应伤害夫妻关系这根生命线。这种伤害的做法包括，讲绝情的话，贬损对方的人格和价值，辱骂对方的直系亲属如对方的父亲、兄弟、姐妹等。这些都是夫妻吵架时候的语言禁区，因为在这些“地区作战”最容易伤害夫妻感情，也最容易把一桩婚姻吵到离婚的地步。

夫妻吵架往往并不是源于婚姻的本质矛盾，生活中，恰恰是一些不足挂齿的小事情，或是一句话不合，或是一个误会，或是方式不当等等造成了争吵。可很多人却把这些不足挂齿的小事看得过分大，从而把婚姻逼到非离不可的地步。

实际上，经历“吵架”并不可怕，一桩成功的婚姻必然经过夫妻不和、协调、和谐的三步曲。也就是说，婚姻不可能一帆风顺，它必定要经过曲折才能成长起来。

其实，夫妻之间的矛盾与冲突是常有的事，如果毫无矛盾，那倒怪了。有这么一个故事，有个人对一位哲人说，他和妻子关系多么融洽，毫无矛盾，他要到东，她就到东；他喜欢什么，她也喜欢什么；他认为某人不好，她也认为某人不好；他无论做什么事，她都不反对……最后，这个人问哲人说：“你看，我们的夫妻关系理想吗?”哪知这位哲人回答说：“不理想，因为另外一个人多余了。”

这个回答多么富有哲理。他告诉了我们，理想的夫妻不是什么事都百分之百一致的(百分之百一致也是不可能的)，而是有差异，并能利用这些差异取长补短。婚姻也就是在克服这些差异和矛盾中才生长起来的。

当然，结婚多年，从来没有红过一次脸的夫妻当然是有的，但是他们并不是没有矛盾。要知道，夫妻冲突来自夫妻矛盾，夫妻矛盾来自双方对事物的看法、态度和做法等方面的不一致，这种不一致，在千千万万夫妻之间都是或多或少存在的，有人对这些矛盾处理得好，矛盾就不至于发展为>中突。

因此，成功而幸福的婚姻并不是天成的，也不是一蹴而就的，它往往正是通过“吵架”等夫妻矛盾的“磨炼”才“炼成”的。而面对矛盾，如果夫妻双方选择离婚无异于不让婚姻受“磨炼”，所以，经历“争吵”正是给了婚姻一个“磨炼”的机会。

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