:妈妈，今天文青的妈妈去接文青回家了。"这个小孩儿仅仅是在描述一个事实吗？错了，他这句话的弦外之音是：文青的妈妈去接文青了，您是不是也去接我一下啊？如果这个时候妈妈以漫不经心的态度一笔带过，孩子就会非常失望。

  可见，倾听孩子的心声也是有技巧的，父母不仅要乐于倾听孩子的话语，还不能忽视孩子话语的弦外之音。听到孩子的话，要多想一个为什么：他为什么要这么说？他有什么想法？有什么要求？只有善于倾听孩子的弦外之音，才能对孩子的想法了如指掌，才能有的放矢地处理与孩子的关系，才能与孩子建立亲密的亲子关系。因此，在家庭教育中，父母要善于捕捉孩子话语的弦外之音，明白孩子的真实意图，这样才能真正学会从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子的喜怒哀乐，真正了解孩子在想些什么，要求什么，希望什么；才能真正领会孩子的思想意图，分享孩子的快乐，真诚地为孩子的进步而高兴，为孩子的成功而喝彩；才能有效地用父母的体贴去化解孩子的烦恼，营造出充满爱意的温馨家庭环境；也才能赢得与孩子的真诚友谊。

  单亲妈妈李洁独自抚养女儿云云，生活过得很艰辛。云云很体谅妈妈，从不给妈妈惹麻烦，即使想提出什么妥求、也是思考再三才跟妈妈说，而且往往是不直接说出来。因为她害怕妈妈操心。

  在一个闷热的下午，李洁用自行车载着孩一去上学。

  突然，坐在自行车后座上的女儿小声地说： :妈妈，我的同桌买了一盒橡皮泥，挺好玩的。"

  李洁不耐烦地说： :是吗？这跟你有什么关系！"

  云云:哇"的一声哭了起来，还气鼓鼓地自己跳下车，积压在心头多日的苦闷终于发泄出来了： :上手工课，同学们都有橡皮泥，捏出了好多小动物，只有我一个人没有！"

  妈妈心疼地说： :怎么不告诉妈妈呢？"

  云云说： :我在家里说过好多次了，我跟您说，小红买了橡皮泥，小军也买了橡皮泥，今天又说同桌也买了橡皮泥，您都不理我，我就想，你是不是不愿意给我买呀！"

  李洁一拍脑袋，想起来了，女儿确实跟自己说过这些话，但她都没有在意，以为女儿只是随便说说，岂知这些话语都有弦外之音呀！

  李洁带着云云去哭橡皮泥，云云开心地笑了起来。

  上文中，云云多次提过这个同学买了橡皮泥，那个同学也买了橡皮泥，其实弦外之音是她自己也想拥有块橡皮泥。但偏偏云云的妈妈就是没有听出孩子的弦之音，导致孩子对妈妈很失望，也误解为妈妈不愿意她买。可见，倾听孩子的弦外之音是多么重要。

  善于听孩子弦外之音的父母可以轻易就赢得孩手的信任和喜爱。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促迸理解。一个孩子就是一个世界。父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对蟛界的理解和对未来的梦想。唯有如此，才能更好子走人孩子的心灵深处。

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我经常可以从前来找我咨询的母亲们那里听到这样的问题。不管是过去还是现在，如何去掉孩子们身上的坏毛病，一直是母亲们的一个共同关心的话题。

“如果就那样放任不管的话，他会长成一个浑身都是坏毛病的孩子”，

“如果以后他长成一个根本不听父母话的孩子该怎么办”，“如果就这样任其发展的话，今后他能很好地适应社会生活吗？”……

我们的母亲们不仅有以上种种对坏毛病的担心，而且还采取了实际的行动来防止这些坏毛病的发生。没有一个母亲在看到自己的孩子在墙上、家具上到处乱写乱画时会放任不管。在吃饭的时候，她们惟恐孩子把手伸到碗里，只要他稍有这样的企图，母亲马上就会伸手打他的手背，并用眼睛瞪他。

就这样，我们的母亲们患上了一种试图对孩子进行“训育”的强迫症。这是一种从古代就流传下来的老毛病。我们不是一直都有“严教出贵子”这样一种育儿传统吗？这种传统已经在无意识中深深地扎根于母亲们的脑海中。

同时，在韩国社会特别强调礼仪。但是，我却发现了很多这样的情况：父母在教育孩子礼仪的名义下扼杀了孩子的自然成长。有些事情对孩子来说明明是太严厉、太过分了，可是父母却说他们只是在做他们应该做的事。存在类似情况的另一个例子就是我们的近邻日本。他们那种“不给别人增添麻烦”的固有观念，几乎成了日本特色的代名词。但是，这种观念在抚育孩子的过程中是绝对不可以强加给孩子们的。因为，对孩子们进行的强迫和惩罚，实在可以说是在幼年时期扼杀他们自我意识的“捷径”。因此，在今天的日本，母子之间存在的矛盾和问题已经发展成了一个严重的社会问题。

当然，从母亲的立场上讲，有时也很有纠正孩子一些行为的必要。因为幼年时节对孩子行为的纠正不仅仅是对孩子某个行为本身的纠正，同时还包含有使孩子“适应现实”这样一个课题。但是，父母决不能因此就动手打骂孩子。

我想对母亲们说：不要动不动就“训育”孩子，而是要和孩子进行协商。也就是说，要在孩子可以接受的范围内和孩子达成一定的妥协。

有一次，我和孩子一起去百货商店购物。本来，那天孩子已经和我说好只是出去转转，不买任何东西。可是，当他看到一套价格超过10万韩元(大约相当于人民币700元左右)的机器人玩具后，就开始缠着我，让我给他买。他一边对我说隔壁家的孩子已经买到了，为什么不给他买，一边热切地盯着我看。

当时我想，现在是到了要进行协商的时候了。孩子提出的协商方案是，“我想买”这么一个简单直接的要求。或许有母亲会问，这也能算什么协商方案吗？但是，如果从孩子的角度上看，这表明他除了“我想买”这个要求以外，已经没有其他任何具有正当性的协商方案了。我提出的协商方案则是“太贵了，暂时不能买。”

在孩子的幼年时节，类似“我想买”这样的要求是形成其自我意识的一个组成部分。一般来说，我都会答应他们的要求。但是，当孩子长到五岁的时候，这个阶段就过去了。从这时候开始，孩子最基本的道德意识开始逐步形成，因此要在一定的范围内对孩子适用“做这些事情不行”这样的禁止性标准。当时，我已经感觉到，有必要教给孩子这样一个事实：即如果你不做任何努力的话，你就不可能得到你想要得到的东西。

既然双方都拿出了各自的协商方案，那么从现在开始就要试着达成妥协了。可是怎么对孩子讲比较好呢？

首先，我不想把孩子“我想要”的这种要求一笔抹杀，因此我必须找出一些可以缓解他这种要求的理由。

“买来玩儿当然很好，可是好归好，它的价格太贵了，你知道要花多少钱吗？”

孩子说不知道，我就把价格告诉了孩子，接着对他说："景慕，爸爸挣来的钱，我们既要用它来买米，也要用它来买衣服穿呢。如果都用来给你买玩具，那么我们家就没饭吃了。没饭吃也没关系吗？"

“没有10万韩元，这些就都做不成了吗？”

孩子开始询问钱的价值了。因此，我就用孩子们可以理解的语言对他说明，“10万韩元是非常大的一笔钱。”

孩子的脸上显得有些为难，这表示他已经开始有些理解了。过了一会儿他又问：

“那隔壁孩子的妈妈为什么给他买呢？”

“隔壁家可能比我们家富裕。另外，说不定那个玩具是他妈妈在他过生日的时候给他买的。你每年过生日和圣诞节的时候，不是也会收到很多好的礼物吗？"

“啊，那么如果现在要买的话，爸爸还要挣更多更多的钱呢。”

虽然感到有些遗憾，但是孩子的脸上已经出现了能够理解的神情。这就说明，双方可以协商了。但是在这种情况下，母亲千万不可以强硬地坚持自己的主张。因为，如果你这样做了的话，等到下一次需要和孩子进行协商的时候，孩子就有可能完全关闭和你进行对话的窗口。

“景慕，如果你想得到这个很贵很贵的礼物的话，你是不能什么也不做的。你知道吗，世界上是没有免费的东西的。你是不是也要做一件让妈妈喜欢的事情呢？”

当时，正在上幼儿园的景慕有一些很不好的习惯，比如在吃饭的时候会不由分说地把饭吐出来，会突然坚持不去幼儿园，使性子、撒泼耍赖等。于是，我就举出了其中的几个坏毛病，问他是不是可以改掉其中的一个。同时，我还对他说如果他能完全改正的话，我可以花几个月的时间攒一笔钱为他买想要的新玩具。

在这种努力持续的过程中，我们家的孩子开始学会大量地问“为什么”。如果我对他们说明什么不可以的话，他们不会仅仅是“哎，嘻……”这样表示惋惜，而是要问“妈妈，为什么不行？”然后，就会认真地听我给他们进行解释和说明。

我也同样如此。如果想让孩子们做一些什么事情的话，我要向他们说明那样做的正当理由。比如当看到保姆在收拾房间，我就会对孩子们说：“干活的奶奶是不是非常累呀？你们这样到处乱扔玩具是不是给奶奶添了很多麻烦呢？另外，你们以后再想找它们出来玩儿的话，是不是也很不容易呢？”但是，在我向他们说明这些理由的时候，孩子也会提出他们自己的一套理由加以拒绝。

比如“现在我很困，过一会儿我会做的”，“现在我正在看一个很有意思的电影。电影完了以后我就做”等等。

孩子们一旦像这样提出了他们自己的理由之后，尽管它们很可能都是一些借口，但我还是会答应他们，然后看他们是否能履行自己的诺言。这样做不仅要比不由分说地训斥孩子效果好得多，同时还能使孩子学到不少东西。比如说，他们可以学到，在这个世界上，有些东西不管你如何期望都是得不到的这样一个道理；他们还会知道，如果你想得到什么东西的话，就必须做出相应的努力；他们在这样的过程中还会学会，在自己的意见和别人的意见发生冲突的时候，该如何加以适当地协调。

难道仅仅就是这些吗？为了提出一个妥当的协商方案，孩子们还得有逻辑性地思考其中的理由，还要学会通过话语把它们表达出来的方法。这样的话，不仅可以培养孩子们最基本的一些道德意识，还可以培养孩子们的思考能力等。而这些能力和母亲们所希望得到的高智商是密切相关的。

从这个方面看，我的小儿子经常会让我感到吃惊。有时候，我甚至会开玩笑地把他称为“协商天才”。

我的小儿子非常喜欢和他的朋友们一块儿玩儿，和其中的一个孩子尤其要好。经常在那个孩子家玩到天黑才回家。

从那家孩子的角度看，在一起玩儿当然是一件非常愉快的事。可是，在那家母亲的眼里看来则未必如此。我也一直在为这个问题费神，心想在什么时候要去拜访一下这位母亲。没想到就在这个时候，对方打来了电话。我想终于找上门来了！可是，没想到对方的话音却非常明朗柔和。

“哎哟，你们家的孩子真是不简单，也没有谁去教他，就会很主动地给我们收拾房间。真是家教有方啊，大概是您在家里一直教育他这么做吧？”其实，关于那家的事情，我一次都没有和小儿子交谈过。他是根据平时和我进行协商的经验自己形成了这样的认识：“如果我想要在这家玩的话，我就要讨这家妈妈的欢心”，然后就想出了自己的解决方案——为他家收拾房间。

所以，协商方法的目的，不是让父母们在每件事情上都要教孩子们应该怎么去做，而是要让孩子去自己体会。当然，我的意思并不是说在所有的事情上都可以使用协商的方法。对于有些事情，不管孩子愿意不愿意、理解不理解，你都必须单方面地向孩子灌输应该怎样去做。比如说，不可以打人，不能偷盗等，这些必须遵守的常识就没有和孩子妥协的余地。为了使孩子将来能够在社会中生存下去，你就必须教给孩子们这些最基本的社会规范。

不久前，我偶然看到上小学三年级的大儿子正在网上浏览一些成人网站。我大吃一惊，一问才知道，原来在他的朋友中，有些孩子就经常光顾这些网站，所以他也想看看。

在这种情况下，父母是绝对不能妥协的。虽然你采用的是一种单方面下命令的形式，但是在这种时候，你必须坚决而严厉地告诉他应该如何去做，绝对不能有丝毫的犹豫。因为如果让孩子看到你犹豫的态度后，你就会给孩子留有一线希望，以后他还会偷偷地进入这些网站，甚至沉迷于其中不能自拔。因此，你就必须从孩子的角度、用孩子的方式，态度分明地告诉他，那样做为什么不行。

“这些画面非常刺激，你看了以后整天都会想它们。那样的话，你就不能做其他的事情了。你认为这样好吗？”

“那么，我的朋友们为什么可以看呢？”

“这是他们父母的不对。他们的父母本来应该阻止他们的，却没有这样做。可是，在我们家这样做是绝对不允许的。如果你想在我们家生活，是不是就应该遵守我们家的规矩呢？”

这就是我所说的不能通过协商，而是必须通过单方面的教育让孩子懂得如何去做的事情。这些事情中还包括：不能一个人去网吧，不能懒惰，不能不支付任何代价就想得到一件东西等。

但是，如果想让这些事情落到实处的话，在父母和孩子之间就必须建立起一种信任感。对于那些在父母的训斥下成长起来的孩子，当他们的父母试图将什么道理灌输给他时(就是当父母试图“训育”自己孩子的时候)，他们只会把父母的话当成烦人的唠叨来听，从东耳朵进去，马上就会从西耳朵出来。当这些孩子长到十几岁的时候，他们就会成为对父母的话嗤之以鼻的“怪物”。

但是，对于那些平时就经常通过协商和父母达成妥协，并能经常感受到父母关爱的孩子来说，当父母单方面地强迫他们学习或遵守一些什么东西的时候，即使他们心里非常不满意，他们还是会想“我那样做确实是不对的”，从而听从父母的命令。

我经常对前来找我的父母们说这样的话：

“如果你采用‘训育’的方式教育孩子的话，你就会把和孩子从小建立起来的感情一点一点地消磨光。”

在抚育孩子的过程中，你要让孩子学这学那，你要送孩子上学，对他应该交什么样的朋友你也要过问。但是，如果从孩子的角度来看，你做的所有这些都是对他没完没了地控制和干涉。请问，又有几个孩子是因为自己喜欢而去学习的呢？

孩子长的越大，父母要单方面灌输给孩子的东西就越多。这些东西大部分都是他们非常讨厌、非常不愿意遵守的。如果你希望你对孩子的这些“训育”能够正确地传达给他们，并让他们听从(即使他们对别人说的同样的话不屑一顾)的话，那你必须在孩子还很小的时候，就不断地倾听他们的声音，给予他们无微不至的关心和照料。这就是让你的孩子将来听从你的力量的源泉。

有时候，即使我动手打他们的屁股，我的孩子们也知道我打他们的理由。他们知道是他们自己做的不对，妈妈才打他们的，而决不会认为是因为母亲不爱他们。如果我不是不断地把他们拉到协商的圆桌旁，和他们进行了许许多多寻找折冲方案、谋求妥协的练习的话，我是不会有今天这样的收获的。

在孩子们想要得到什么的时候，在他们做了违背父母意志的行动的时候，请先把孩子的话认真、仔细地听完，然后试着和他进行协商吧。通过让孩子学会问“为什么”，就可以使孩子在心灵不受伤害的情况下，也能对你的处境和状况有所理解。反之，如果你只是使用单方面强迫或命令式的方法的话，孩子和你之间的距离就会越来越远。最终导致的严重结果是，在他们长到一定时期，要学习那些必须要学的东西时，他们却选择了逃避。

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我坚信，唇枪舌剑的责骂比鞭打对孩子的伤害更大，责骂往往不仅仅对孩子造成身体上的伤害，更易造成心理上的伤害。在父母的责骂声中，孩子往往无所适从，变得胆怯，长大后出现逆反倾向。

但一些家长仍然信奉“棍棒政策”，认为如果他们不用棒子就会宠坏孩子。他们硬化了他们应该承担的精神责任，认为用棍棒才能让他们的孩子明白真正的道义。海伦·亨特·杰克逊在她的一本书中就讲述了一个长老会的牧师鞭打他 3岁孩子的事。书中那个可怜的孩子被活活打死，原因仅仅是因为他不愿意背诵父亲口授的冗长的祈祷文。我想如果那个男孩活到成年，恐怕也不会热爱上帝，因为严酷的早期训练会让他觉得上帝这个万能的父亲是残酷的。我至今还没有见到过哪个孩子是被父母的棍棒打成才的。

随着物质生活水平和社会文明程度的提高，家庭教育越来越受到重视，父母体罚孩子的现象(尤其在城市)也在大大减少。但还是经常会听到一些父母对“不争气”的子女出言训斥与嘲讽，所谓的“心罚”。

父母用尖刻的语言奚落、讽刺、挖苦孩子，表面上看比体罚“文明”，但它带给孩子的伤害绝不会比体罚小。从某种程度上讲，可能还有过之而无不及。体罚伤害的是孩子的身体，而“心罚”则是在伤害孩子的心灵。

有些父母认为孩子年龄小，没有自尊心、羞耻感，这大错特错。其实两三岁的孩子已有了自尊心，只不过孩子的自尊心表现的形式不一样。作为父母，不应低估或忽视孩子的自尊心。

这里我想告诉父母容易造成孩子心灵伤害的10种话语，这 10种话语父母一定要慎用。

1.恶言，如“蠢家伙”“傻瓜”。

2.轻蔑的语言，如“没用的家伙”“你简直是废物”。

3.过分责备的语言，如“你又做错事，真是坏透了”“你怎么什么都做不好呢”。

4.压制的语言，如“闭嘴”“你怎么这么不听话呢”。

5.强迫的语言，如“你必须。.”“我说不行，就不行”。

6.威胁的语言，如 “你要。.我就。.”“我再也不管你了，随你去吧”。

7.哀求的语言，如 “求求你别这么做好吗”“乖”。

8.抱怨的语言，如 “你做这种事，真令我伤心”“你怎么又。.”。

9.贿赂的语言，如 “你若考5个a，我就给你买那个漂亮的洋娃娃”。

10.讽刺的语言，如 “你可真行啊！竟敢做出这种事来”。

生活中我们要多给孩子些鼓励性的话语，见到孩子的长处要多给他鼓励和表扬。即使孩子犯了错误，也不要责骂他，要给他指出错在哪里，并讲清道理。我想这些孩子会懂的。

我的邻居拉金斯太太有个淘气的儿子卢克，大家都认为他很淘气，不听话，我却不这么认为。当卢克跟小朋友们玩时和普通的孩子没什么两样，而一旦拉金斯太太出现，他就表现得不一样了。如孩子们在沙地上正玩得高兴的时候，只听见拉金斯太太在很远处喊道：“卢克，你要是再把衣服弄脏，就别想吃晚饭了！”可怜的卢克看了一眼已经脏兮兮的衣服，就继续挖沙子玩。过一会儿，拉金斯太太又喊道：“卢克，回家吃饭了！你要不回来我再也不管你了，你这个不听话的坏孩子！”她这种叫喊经常没有任何结果，每次都会以小卢克被她强行拎着耳朵拽回家收场。她的做法，别说是一个孩子，就是一个成年人也会无所适从，怎么可能不产生逆反心理？

家教成功的父母是深悟“良言”妙用的。他们善于观察和揣摩孩子的心理，然后选择时机有针对性地用“良言”抚摸他、温暖他、激励他。当孩子沮丧时，适时说几句热情的话予以鼓励；当孩子疑惑时，及时用柔和的语言给他提个醒；当孩子自卑时，不忘记用他的 “闪光点”燃起他的自信心；当孩子痛苦时，尽量设身处地说些安慰的话……这样，孩子枯萎的理想之花就会渐渐开放，垂落的人生之帆就会慢慢扬起。

父母是孩子人生道路上的第一任老师，是孩子在世界上最值得信赖的人，热爱孩子是父母的天职。但怎样去爱，如何去教育却大有讲究。任何情况下，父母都不应该用讽刺挖苦的语言和方式伤害孩子，不应该心罚或变相心罚孩子。如果那样做，则是父母的失职，是家庭教育的失败！

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  当孩子不再尖叫的时候，你会觉得轻松不少，但是此时也出现了新的麻烦，要带上孩子去爷爷奶奶家共进晚餐，突然孩子哭高起来。你儿子已经决定在公共场合来一次尖叫——一个引起你注意的行之有效的办法。不要向他屈服。如果你的孩子还不能拿平缓的语气来交流的话，那你就将他带离餐桌，找个地方两个人交流一下，私下里表达你的观点。

  脏话

  那些说脏话的孩子一般都是鹦鹉学舌。他们所汲取的那些脏话都是大人的:功劳"，他们自己并不理解那些脏话的意思。在幼儿园里，许多孩子变得对说脏话感兴趣，而学校里的孩子则在操场上开始听到了真正的脏话。

  不管他们说了什么，不管他们是如何学到这些脏话的，使用那些禁止的语言在孩子的心里总呈现出神秘的色彩。:要是我说了这些会有什么后果呢？":我已经长大了，能够说脏话了。"当我说xxxxx的时候，看看那些人的表情。":爸爸在生气的时候总是说xxxxx，那我也这么说。"

  我们还注意到孩子们有时候会突然无意识地从嘴里冒出关于种族歧视或者性方面的话。当你听到这些伤及某个特殊群体的话时，你应该跟孩子说：:你知道那是什么意思吗？"通常他们都是不知道的。你需要告诉你的孩子，有些话是会伤害到亲近的人的，当孩子知道这一点时候，一般都是不会再说这样的话了。

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