教育孩子有时候并不需要语言，暗示也是一种很好的教育方法，那么怎样暗示孩子呢？

教育家苏霍姆林斯基说：:任何一种教育现象，孩子在其中越少感觉到教育者的意图，他的教育效果越大。"所以，父母在教育孩子时，应通过:启发、暗示、商量"等形式来进行。

暗示，是无声的教育，是:润物细无声"的教育。下面几种情景暗示，或许能在教育孩子时对你有所帮助。

眼神暗示

吃过晚饭，爸爸给东东讲故事。讲着讲着，东东的双手就搞起了小动作。爸爸没有停下来，不过他用眼睛紧盯着儿子的小手。不一会儿，东东的双手就:安静"了。

解析：眼神是一种无声的语言，比语言能更细腻清晰地表达感情。眼神暗示就是用眼睛把要说的话，要表示的态度暗示出来。

表情暗示

家里来了客人，瓜瓜高兴得忘乎所以，发起了:人来疯"。他一会狂笑，一会尖叫，连爸爸的眼神也视而不见。于是爸爸猛地皱起了眉头。这下，瓜瓜总算看到了，声音也降低了不少。

解析：表情比眼神表现得更明确，人的表情能传达多种信息，比如肯定、可以、不能、不该等等，使暗示对象做出反应。孩子做了好事，你对他赞许地点点头；孩子经过努力，解开了一道题，你对他会心地笑笑，都是一种最好的激励。

言语暗示

浩浩早上起床后从不叠被，妈妈提醒过几次，但效果都不理想。一次，妈妈告诉浩浩，今天遇到楼下亮亮的妈妈说:亮亮很乖，每天总是自己叠被"。浩浩听后表面上不以为然，但渐渐地自己动手叠被了。

解析：既然是:暗示"，就是不用言语直接表态。当要表扬或批评时，采取一种迂回的方法，用讲故事、打比喻、作比较等方法把自己的观点巧妙地:点"出来，让孩子心领神会，在一种柔和的气氛中接受教育。

动作暗示

晚上9时多了，小飞还坐在电视机前。妈妈一言不发，站起来把小飞床上的被子铺开。无声的语言提醒了小飞，小飞看后马上睡觉去了。

解析：动作暗示就是用体态语言把自己的想法表露出来，从而教育孩子。父母辅导孩子做作业时，发现孩子坐姿不正，可以面对孩子做几个挺胸的动作，让孩子接受这种暗示，他就会学着作出反应。孩子需要父母的注意，特别是口头上的赞许，或亲亲他、拍拍他、搂搂他，这些都能表达对他的鼓励。

尽管你可能尽了自己最大的努力来明确孩子们的规则，但是，你五岁大的孩子可能还是会违反你的规则。这个年龄的孩子正在寻找一种维护自己的方法，而反抗往往是他们维护自己的结果。那么，父母应该怎样处理五岁大的孩子的反抗呢？

变换角度看问题

当你让五岁大的孩子停止看他们最喜欢的节目，并且去做作业的时候，父母应该试着去了解孩子们的想法。与其说孩子们叛逆，不如让孩子们知道你理解让孩子们放下自己开心的事情有多困难，但是有些事情现在必须要完成。这样做同时还能够帮助你的孩子知道这件事情结束之后应该做什么。通过这样的方法，你就能够告诉孩子们你知道他们很开心，但是也要明确坚定地告诉孩子们他们需要做些什么。

利用正面的强迫

当你的孩子以一种非常好的方式对你的指令做出了反应的话，父母要指出来孩子们行为中的哪些东西是让你感到非常高兴的，并且要告诉孩子们你为什么会对孩子们的态度感到骄傲。赞美孩子或者是感激孩子能够有效地端正孩子们的行为，并且也有利于避免孩子们出现反抗的情绪。父母要积极鼓励孩子们的良好行为，这自然就能够减少孩子们很多的不良行为。

保持日常例程

对于五岁大的孩子们来说，一种可预测的时间安排表是非常的必要和可取的，这样就能够帮助孩子们一天都过的井井有条了。例程能够帮助孩子们产生一种安全感，并且帮助孩子们发展自律的精神。通过保持一致的习惯，父母和孩子们之间的不愉快会大大减少，因为父母不会反对孩子们按照日程来做事。更何况，孩子们也会更清楚地理解父母的期待。比如说，如果孩子们的日程中包括了吃晚饭之后就洗澡睡觉的话，那么，在吃完晚饭之后，你的孩子就会知道接下来自己应该做些什么了，孩子们甚至可以自己来完成一部分的日程。

暂停冲突时间

当你五岁的孩子正在用自己挑衅的行为测试你的底线的话，你可以叫暂停，不仅仅是对孩子们，也是为自己。花点时间给自己做一个深呼吸，让自己休息一会儿能够帮助你从挫折中恢复。不要用惩罚的方式来处理孩子们的挑衅，将暂停时间看做是孩子们安静的时间。

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  当孩子出现不良行为时，我们的最直接的反应往往是:不许这样！"，然后期望孩子表现出恰当的行为。但我们忽视了一点：可能孩子并不知道怎样做是对的。孩子有时需要我们明确地告诉他们该怎么做。

  3岁的安安又一次跟小朋友抢玩具，妈妈很恼火，因为她已经教育过安安无数次了。但她没有意识到安安不知道除了抢，还有什么其他方法可以得到他想要的玩具。后来，妈妈告诉安安：:你不能抢别人的玩具。如果你想要，可以用你的玩具跟小朋友换。瞧，你可以用这个小汽车跟平平交换，他要是不喜欢，你再拿那个小熊试试。"果然，安安与小朋友争抢玩具的情况少了。

  与此类似，当孩子出现打人、咬人、推搡别人等攻击性行为时，先了解事情的原因，在惩罚不当行为的同时，告诉孩子在这种情况下应该采取什么合理的行动。

  两岁半军军咬了佳佳的手，因为佳佳吃掉了他的那份点心，托儿所老师告诉他：:军军，不可以咬人，你可以告诉老师佳佳吃了你的蛋糕，老师会批评她。"当军军和佳佳被隔离了2分钟以后，老师问军军：:刚才怎么回事？"军军回答：:佳佳抢了我的蛋糕。":对，就这样。"老师一边拿出一份蛋糕给军军，一边说，:你告诉老师，老师会帮助你的。"从此，军军知道了，告诉老师是个好办法，比咬人管用多了。

  当家长知道孩子某些行为习惯尚未养成，就需要及时、巧妙地提醒孩子，这样孩子能够欣然地按照要求去做。

  3岁的非儿老是不记得吃饭前洗手，因此吃饭前妈妈就领着他唱洗手歌，一边唱，一边问：:吃饭时间到了，第一件是该做什么呀？"非儿就高高兴兴去洗手了。

  14岁的东方，经常忘记将脱下的鞋放在鞋架上。每天，东方一进门换鞋，外婆一提醒他，东方就会随手把鞋放在架子上。这样减少了东方和爱整洁的妈妈为此而发生的摩擦。

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  人是很容易受到暗示的，包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。

  比如一位家长，从孩子很小的时候，就针对孩子，把钱管得很紧，一直以来都像防小偷那样防着自己的儿子。在她的意识中，似乎孩子只要有机会，就一定会在钱上做手脚。她不仅把家里的钱放得很隐蔽，不让孩子知道；而且孩子上学后想买什么，她总是用怀疑的口气问：:那东西是那么多钱吗，你可要说实话"。即使经她同意，孩子自己到她钱包里拿钱，她一定要说：:来，妈妈看你多拿钱没有，不许偷偷多拿啊"。在她的不信任和严密监视下，她儿子形成了反监视的兴趣和能力。从上初中后，这个小男孩就开始从家里偷钱。有一次和父亲一起去提款机上取钱，父亲输密码时，他竟然偷偷记下来，然后偷偷拿了家里的银行卡，一个月里分三次取了两千元，全部挥霍干净。每次偷钱事件发生后，家长除了把儿子暴打一顿，只能仰天长叹，怎么生了这么个不争气的儿子。做家长的实在想不明白，一直以来在金钱方面这样提防儿子做坏事，怕他变坏，他怎么就恰恰变得这么糟糕呢？

  和上面事例形成对比的是另一件事。

  她上小学三年级的儿子因某个原因误过了学校的期中考试，为了让儿子补上这场考试，就到学校找来各科期中考试的卷子，回家让孩子按照学校考试的时间把卷子都做了。

  她在把卷子交给孩子的一瞬间犹豫了一下，考虑是让孩子自己掐时间还是由她来监督；同时她还想到，要不要把孩子房间里的书本都收走，以防他偷看。她儿子平时学习成绩不太好，肯定会有一些内容不会做，那么他会不会偷偷去看书上的答案呢？

  她想了一下，决定信任孩子，就告诉孩子说，你自己掐好时间，到点就不做了。别的什么也没说，关上门出来了。

  让她高兴的是，这个小学三年级的孩子，他知道考试应该是什么样子，他完全按照学校考试的样子来管理自己，时间一到就不再做题了。而且他根本不知道有:作弊"这回事，他妈妈通过观察看出来，他在遇到不会做的题时，也绝对没有动过偷偷翻书的念头。她不由地感叹：原来孩子是这样纯洁！她庆幸自己在那一瞬间的选择，庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念：考试是可以偷偷看书的，你是不值得信任的。

  有人研究发现，甚至一个人的外貌在别人不断的暗示下，都会发生改变。相貌平平的人，在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人；五官标致的人在不断的蔑视中，也会变得形容干搞，萎靡呆板。家长用健康的心态对待孩子，才能让孩子身心健康地成长。

  我曾看过一个寓言故事。苏东坡在跟佛印交谈时，问大师，你看我坐姿如何？佛印说我看你的坐姿很像佛祖。苏东坡非常高兴。接下来他恶作剧地一笑说，我看师傅的坐姿倒像是一堆牛粪。佛印听罢既不生气也不反驳，只是微微一笑。苏东坡以为占了佛印的便宜，回到家里得意洋洋地把故事经过告诉了妹妹。苏小妹说，哥哥你输得实在是太惨了。佛印大师心中有如来，所以看你若佛祖；你心中只是一团牛粪，所以看到别大也是一团牛粪。

  家长们千万不要怀揣牛粪去看孩子。如果你在言语间不停地给孩子消极暗示，不仅破坏孩子内心的纯洁，还真可能扭曲他的品行。要知道，孩子可没有佛印大师的功力与淡定。

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