“一看童话，妈妈就说我在看闲书”

10岁的佳佳是湖北省襄樊市小学4年级学生。期末考试数学考了100分的佳佳不用再去上暑假数学补习班了，但让他高兴不起来的是，不到两个月的暑假里，除了写作业，他还要读完10本中外名著：《三国演义》、《红楼梦》、《诗经》、《基督山伯爵》、《被缚的普罗米修斯》、《沙恭达罗》……

这些书都是当语文老师的妈妈买给他的。“他喜欢看书，但是老看些乱七八糟的书，暑假时间很宝贵，读些名著对他以后写作文很有帮助。”

和佳佳的妈妈一样，在暑假给孩子列出名著书单的家长还有很多。然而孩子们却并不喜欢读这样的书，佳佳说他最喜欢的书是《尼尔斯骑鹅旅行记》。

童话人物尼尔斯不爱读书学习，调皮捣蛋，好捉弄小动物，因为捉弄一个小精灵而被小精灵用魔法变成一个拇指一般大的小人儿。他骑在鹅背上看到了祖国的旖旎风光，学习了祖国的地理历史，听了许多故事传说，冒了不少风险。重返家乡时，他不仅重新变成了一个高大漂亮的男孩子，而且温柔、善良、勤劳。

佳佳的爸爸妈妈并不知道这个尼尔斯。“我一看童话，妈妈就说我在看闲书。”佳佳一肚子委屈。

长期关注儿童文学的北京师范大学文学院博士谭旭东说：“许多家长都不太知道如何去指导孩子课外阅读，他们都以为读大部头的名著，读西方文学经典就对孩子好。对小学生来说，读大部头的名著是不适合的，篇幅太长，孩子们没有那么充足的时间和精力。而且《红楼梦》、《三国演义》等有太多的成人世界的内容，不完全符合孩子的心理需要，西方的文学经典也是这样。”

谭旭东说：“即使是给孩子传达传统文化，也应该用孩子能接受和理解的方式，而不是像鲁迅他们这些新文化运动先驱早已批判的古板方式。”

“孩子读的书应感性些、朴素些”

汕头大学文学院教授王富仁在研究中发现，多数家长对子女的爱，经常表现为对儿童未来命运的关心。这种关心使他们不是关心儿童当下的内心感受，而是更关心他们成人后的状况，经常用成年人的标准来要求他们，甚至用只适于成年人的惩罚威胁他们。

王富仁说，家长感到的生存压力越大，对孩子的前途就越关心，就越会强制自己的孩子更快、更充分地满足当前社会对一个成人的要求，而不得不牺牲自己孩子当下的幸福。

佳佳的妈妈证明了这个论断。现在单位同事闲聊时都会说起孩子读过哪些名著，“我也不能让咱们佳佳落后啊。”

谭旭东说，攀比谁家孩子读的名著多，其实是拔苗助长的心理在作怪。传统文学和经典名著应该成为我们教育内容的一部分，但孩子的世界是感性世界，给孩子读的作品最好是感性些，温暖些，亲切些，友好些，生动些，朴素些。

在某研究所工作的小晶回忆起自己童年时候的阅读经历，不无遗憾地说，“爸爸以为多看《十万个为什么》可以培养我对科学的兴趣，但这个兴趣直到现在还没培养起来。和那些小时候读了很多童话的女生相比，我的情感没有她们丰富细腻。”

谭旭东说，“许多家长好像更希望孩子读知识性的书，而把孩子读文学书看作是不务正业。这个观点应该转变过来，因为儿童文学其实是孩子精神生命健康成长的必需品。一个从小没有接受过文学作品熏陶的人的心灵是粗糙的，是坚硬的。甚至可能是冰冷的。”

针对这种现象，谭旭东说：“在一个完全‘成人霸权’的社会，‘儿童’是被遮蔽的。尊重儿童，呵护童心，捍卫童年，就是要给孩子应该得到的物质的和精神的营养。应该说，我们现在整个社会对儿童的精神需要的关注都是不够的。”

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  :听话！"总听见父母对孩子如此嚷嚷。孩子慑于父母的威严，赶紧闭紧争辩的小嘴，家庭的秩序恢复了，孩子的心灵却受了伤害。

  父母总是站在教导者的立场上说话：:孩子什么都不懂，该听我们的，至少在他们十岁前。"他们把孩子的思维理解为成人的思维，加以命令，加以说服，加以训导。结果如何呢？他们确实要孩子听话，孩子却又的确不听话——责任不完全在孩子。

  孩子手脚难免毛躁，他学会了洗脸刷牙，但总是马马虎虎，把水弄了一地。父母便对他唠唠叨叨，或者臭骂一顿。看见孩子趁父母不在家时，把家里翻得乱七八糟，父母必定满脸怒气，或者暴跳如雷；当孩子拿着50分的成绩单给父母看时，父母怒发冲冠，甚至当着孩子的面撕毁孩子的成绩单，勒令他下次必须拿高分。也许你认为孩子懂得隐藏在父母发怒、训斥背后的良苦用心，因为孩子知道你是他的亲父母。如果你真的这样认为，那么你就错了。孩子的大多数错误是在不知道的情况下犯的，可是父母却总是一口咬定他是明知故犯、知错不改。孩子见父母发怒时，总想申诉理由，因为有些事情从孩子的角度看是合情合理的。父母却以自己:老谋深算"、。明察秋毫"以:过来人"自居，断然下结论。有些结论深深伤害了孩子的心：我看你是不可救药了。":你怎么如此笨？":你从哪里学坏的？"孩子面对父母武断的诘问往往张口结舌，不知如何是好。

  孩子大多会在学业上遇到困难，在交朋友上遇到障碍，他们很渴望能从父母那里得到安慰和理解。孩子为他们扬扬得意的事，总想在父母那里表现一番，然而父母却自以为是地轻视孩子，让孩子在家里对各种问题丧失发言权，或对孩子的行为吹毛求疵，弄得孩子手足无措。

  有位母亲在自己女儿诉苦时，总像个法官似的，评论个没完没了，不断唠叨，说女儿这也不对那也不对。女儿慢慢地不对母亲诉苦了，转而把精神寄托在朋友身上。后来她的朋友突然离开她，女孩觉得自己无依无靠，差点自杀。母亲这才意识到事情的严重性。如果这位母亲多倾听孩子的话，让孩子把心里话都说出来，让孩子倾诉一下她的苦恼，就不会发生这种事情。

  我们常常听到一些孩子离家出走的消息，出走的孩子大部分觉得他们在家里没有发言权。孩子把发言权看得十分重要，父母训斥他们的话在他们听来，每一句都有很重的分量。父母在盛怒之下脱口而出的那些骂孩子、讥讽孩子的话，很可能是导致孩子离家出走的主要原因。孩子想不通：:自己的爸爸妈妈怎么能这样呢，爸爸妈妈都不理解我，我只好离家出走。"

  父母在气头之上，有时很难把握住自己，说一些伤害孩子的话，这情有可原。但事后由于父母的虚荣心作怪，他们很难坦率地对孩子说声:是爸爸妈妈错了"。第二次发怒依然如故，他们才是真正的明知故犯。如果父母发过脾气后，找个机会，心平气和地跟孩子谈谈，然后对孩子说：:是我们错怪你了。"孩子会谅解大人的。

  有些父母则只想纠正孩子的:歪道理"。当他们百般解释，孩子仍坚持自己的观点时，耐不住性子的父母便发起脾气，斥责或恐吓也随之而来。孩子不吭声了，但他还是不能认可你的道理。父母用训斥、威胁的方式跟孩子讲话，会激起孩子内心的逆反情绪。他在心里筑起一道防护墙，父母说什么也不管用了。

  父母在剥夺孩子发言权时，应顾及到这些后果：

  ●父母正在亲手建立:失去孩子心"的家庭。

  ●孩子会日渐疏远父母，家对他不再重要。

  ●孩子的怨恨与日增多并难以消除。

  ●父母正在培养一个忧郁、胆怯的孩子。

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  很多父母把孩子当个宝，什么事情都要替孩子包办，有的甚至想要知道孩子的一切，包括隐私，这样他们才能放心，其实这样做对孩子的成长很不利。

  不能过分地关心孩子的事情。孩子遇到困难了，家长表现得比孩子还忧心，孩子出现失误，家长就觉得自己有很大的责任，坐立不安，这样的心情不坏，但对孩子来说，是一种压力，孩子会以为是自己连累了父母。孩子遇到事情后，由孩子自己拿主张，孩子就会觉得自己有能力，今后遇到难事也会开动脑筋想办法。

  父母对孩子的过分保护使孩子失去自我，无法全面客观地看待自己，观察社会。父母对孩子的过分保护会产生两种极端的结果，一种孩子对父母的指引全盘肯定，对父母过于依赖，形成思维惰性，无法选择适合自己的生活道路。另一种孩子对父母的要求全盘否定，陷入盲目的敌对之中，强化了青春期的:逆反"心理。

  父母和孩子都是具有独立人格的个体，谁都没有必要为了对方而牺牲自己，更不能将自己的主观意志强加给对方。孩子是否成为主流社会认同的:成功的人"与父母是不是:尽职尽责"没有必然的联系。

  孩子也应该得到尊重，孩子的隐私不能被侵犯，例如，孩子的日记，家长不能偷看孩子的电话家长不能代替孩子接听；孩子自己的私事不能对外张扬等等。

  如果家长不意识到这些，以为孩子不懂事，许多事情可以由家长来决定，那就大错特错了，那样只会对孩子造成伤害。

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  教育是一件慎重的事情，每一对父母，都要与时俱进，随时更新自己的教育思维，少一些陈词滥调，不要再老生常谈。

  笔者曾经走访过很多家庭，他们有着不同的经济条件，不同的性格特征，不同的生活方式。但是走圈下来，我感觉我就是和一个人在聊天。因为关于教育，他们的观点千篇一律，就连他们的问题也如出一辙。他们都说：:我就是拿他没有办法+我说什么，他都不听。"

  有位母亲，我敲她家门的时候，她正在批评考试没有考好的儿子。她打开门看是我，就像见到救星样，马上就问我：:成老师，你说，我怎么惩罚孩子才最好？"

  她问完话之后，才意识到什么，连连道歉，热情地把我请进门。

  我进门后，发现她的儿子冷漠地坐在沙发上，连看都不愿意看我。

  这位母亲呵斥道：:成老师特意来看你，你怎么这么没有礼貌，我平时是怎么教育你的？"

  我连忙制止她，但是这位母亲摆摆手，说：:成老师，这孩子，根本就不能惯着，你不知道，就因为我说他两句，他就生气，连最起码的礼貌都不讲了。这还得了？"

  我打断她，说：:我来的时候，在路上看见一堵墙。这堵墙我以前见过，是一个学校的标语墙。以前的标语大概是‘知识决定命运’之类的，经常会有一些学生在上面改字、乱画。这回我发现，这堵墙被用来做学生的涂鸦墙了，我仔细看了看，发现很多亮点。"

  :哦，您说的就是我儿子他们学校的围墙。我知道，那个还真不错。我看了，有一些小孩写的话特有意思。像‘农夫三犬有点吵’、‘走自己的路，让别人打车去吧’……"

  :还有，还有，‘老鼠扛刀，满街找猫，猫没见着，苍蝇不少’，这个是我们班的同学编的，我们还编了‘不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友’…"那个孩子听我们说这话，兴高采烈地抢着说，可是眼看着他的妈妈脸色越来越凝重，他声音越来越小，最后无声无恩。

  只听这位妈妈呵斥道：:怎么那么没心没肺的？我正批评你呢，知道不？你还不好好反省，有你插话的份吗\\\'听听，你们编的这些东西，这都是什么啊？还苍蝇不少。"

  我精心设计的一个沟通的开篇，就这样被这位妈妈毁掉。房间里沉寂了下来。我也不想说话了。

  我跟这位妈妈打交道已经不止一次了，我经常告诫她：要改变传统的教育思维，不要做孩子的法官，不要做个权威者，不要动辄训斥孩子，不要见不得孩子快乐。

  可是，她就是——一成不变。她说的这话，连我听着都贰了，伺况孩子呢？

  传统的教育思想里，父母就是法官，是孩子的监督者。不管孩子做什么，都板着脸训斥孩子，唠叨不止。孩子一旦表现不好，就定要惩罚孩子，让孩子尝尝痛苦的滋味。这样，其实是在毁孩子，让孩子慢慢失去创造力。

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