孩子身上充满了矛盾，听到孩子们说饿了，父母就会急急忙忙地为他们准备晚饭，但真叫他们吃的时候，孩子就会摆出一副若无其事的表情，接着做别的事情，在餐桌前玩玩具、目不转睛盯在电视或游戏机上……每天都有很多家庭重复着孩子与父母抬杠的情节。

  但是我们认真思考一下，孩子们如此拒绝坐在餐桌前的话，谁和我们一起吃饭呢？妈妈只顾着把孩子安顿在餐桌前，然后就忙着干其他家务活，而爸爸在碗筷没有摆好之前是不会踏入饭厅半步的。孩子们独自坐在餐桌前，本来应该坐在一起的爸爸妈妈的位置却是空着的。

  一个杂志社对380名儿童进行了调查，结果显示，他们最喜欢的家庭幸福时刻就是全家人坐在一起吃饭的瞬间。爸爸妈妈的存在对于孩子们来说，是最能增进食欲的催化剂。但是食欲催化剂想要发挥本身的效果，父母就要在餐桌上表现出信任和爱。如果没有真正的热情和诚心，而是顺着孩子的意思或者把孩子们独自留在餐桌前的话，就别想餐桌教育会有效果。下面的方法是为那些想要实现餐桌教育的，但在实践中有些不得要领的父母而研究出来的，即让远离餐桌的孩子回心转意的技巧。

  满足感官需求

  下面是采访过程中被采访家庭所描述的就餐场景：

  在有幼儿的家庭中经常出现的情形，也是在家庭对话开始之前纠正错误的饮食习惯，想想如果是你的话，你会用什么样的方法来解决？

  妈妈的烦恼：（儿子5岁，女儿1岁）

  儿子只有在非常饥饿的情况下才会自己吃饭；女儿是吃得比喂得快，想要自己吃，身上沾满了饭菜，边喊边扑向餐桌；爸爸囫囵地吃了几口饭也不知吃没吃饱就急着抱起女儿回到房间里。之后儿子就对厨房外的状况感到好奇，吃完一口就溜开了，我叫他半天他才能回来再吃一口，然后又跑走了，这样下来我只能吃凉饭了。

  让孩子们参与到饭菜的准备过程中，是一个能把孩子引到餐桌前的好方法。如果给孩子们安排摆放碗筷或是擦桌子这样简单的任务的话，就会给他们一种家庭就餐中需要他们参与的成就感。

  让那些挑食的孩子也参与到做饭过程中来，如果是3岁前的孩子，给他们一些做饭用的材料玩，引起他们的兴趣就足够了。在这之后让他们做一些简单的和面、择豆芽、挑豆子、打鸡蛋等不需要危险工具的事情，如果其中再加入一些:表面凹凸不平"、:味道怎么样"等刺激感官的对话，孩子们的好奇心和语言表达能力就会飞速地提高。

  孩子们会先用眼睛来观察新的食物，已经知道食物的固有味道的大人们也会说:食物是先用眼睛吃的"以此来引起孩子们的注意，让孩子们感觉出食物材料是五颜六色的，或是给孩子们做成他们喜欢的形状也很好。

  使用一些印有孩子喜欢的图案的刀叉等餐具，能帮助孩子感受到餐桌是个赏心悦目的地方。基本上孩子们会根据好奇心和印象来行动，想一想把餐桌变得比电视和玩具更有意思的方法，如果吃饭时感到有意思的话，挑食的情况就会自然而然减少，就有空进行对话了。如果孩子们没规矩地想按照自己的想法吃饭，那么就让他们参与到饭菜的准备过程中，让他们感受到自己做饭的乐趣，享受享受做饭吃饭的过程，这也是一种好方法。

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  好奇心强的孩子会经常把玩具带到餐桌上来。把玩具带到餐桌上来的确是引导2岁前的孩子坐在餐桌前的良策，但是当孩子长到3岁的时候就要开始真正的餐桌教育了，要帮助他们养成放下玩具去吃饭的习惯。

  青少年时，最影响家庭就餐的就是手机。在之前虽然孩子们知道不在吃饭时间打电话是必须遵守的礼仪，但是现在越来越多的孩子就连上课的时候手里也攥着手机。

  如果想在餐桌前进行完整对话的话，手机压根就不应该出现在餐桌周围。要告诫孩子们在吃饭时间即使发生再重要的事也不要打手机，养成把手机放在房间里的习惯。无论多么紧急的情况也不能干扰吃饭时间。打电话、接收短信之类的事应推到吃完饭以后。如果把严禁吃饭时间打电话当作一种规矩的话，孩子就不会在吃饭时间跟朋友们打电话了。没有电视、没有手机的家庭就餐时间里应该有的只是对话而已。

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  长大了的我们不再对看不见的内心感到好奇，因为孩童时本该拥有的感觉一直被压抑着。然而我们应该在长大后努力寻找和回忆小时候的感觉。这样不仅可以激活自己:现今"生活在:这里"的感觉，还可以了解自己孩子时的心理。

  人类婴儿时期不会利用语言进行沟通，这个时期的直接体验将会成为我们感觉中很重要的一部分。这时期我们经历的生活并没有被输入成一种内心语言，所以我们很难用口头语言来输出，甚至是根本不可能。

  如果我们一直处在不能把内心语言输入进大脑的状态中，我们就很难从内心留下的原始框架中脱离出来。我们从一出生就被妈妈装上了一个:过滤网"，妈妈控制着我们的:输入"功能，只有那些她觉得合适的话语才会被输入到我们的大脑里。所以当我们回忆起大脑中存储的种种事物和经历时，里面不仅包含着自己的感受，还有妈妈的个人意愿，以及她给我们留下的各种感受和她的看法，这使得我们回忆过去时，会有一种记忆被改编的感觉。

  每个母亲都能给孩子带来重要的影响。有一种说法是这样的：:莎士比亚悲剧中的人物角色，其实就是那些发挥了重要作用的母亲们营造出来的。"我们常理中的:母亲"永远都是充满母爱地怀抱孩子的形象。然而我们也知道，孩子在妈妈面前无法真正发挥自己的力量，因此只能问自己，我们脑海中母亲的形象到底是真实的还是虚幻的？而且孩子们所受到的伤害总是与非常疼爱自己、为自己可以牺牲一切的妈妈密切相关。

  我们知道，有时候自己受到的那些伤害并不是母亲故意造成的。残酷的现实、艰难的生活，对母亲来说也很痛苦——这些我们都明白。但是大脑明白并不代表我们心底的伤口可以彻底愈合，因此寻找治愈心中伤口的方法是很重要的。

  曾有一位年轻妈妈来到咨询室，她说自己养育两个子女非常困难，有时会因不善于调节自己的情绪而向孩子发火，她特别想改变这样的自己。人之所以发火，是因为事情没有按照我们的意愿进行，这位妈妈也应该有着不如意的事情。

  这位妈妈之前上班的时候，将老大托付给婆婆，而把老二送到较远的娘家，妈妈和孩子只有周末才能见面。之后因孩子身体不适，妈妈只得暂时休假，独自在家照看两个孩子。因为老大的体质较为特殊，在他睡觉时还要照看一两个小时，因此妈妈的睡眠时间总是不足。老二也是一刻都不能离开妈妈，只要一会儿看不见妈妈就会很不安。更难的是妈妈的腿有问题，做过手术还没有完全恢复，身体状态不是特别好。她明年就要复职，工作之后两个孩子该怎么办，成了她最头痛的问题。

  在咨询过程中我告诉她，再这么担心下去她会患上失眠症的，她说自己在结婚前就已得了失眠症。这位妈妈又告诉我，小时候因为父亲的事业逐渐走向下坡路，母亲只能从事保险推销、在饭店打工等辛苦的工作，还要养育他们四个兄弟姐妹，生活一直很艰辛，因此这位年轻妈妈总是怀着感激母亲的心态来生活。她觉得比起母亲的辛苦，自己的苦恼简直是微乎其微。从小时候开始，在学校和朋友之间产生纠葛，她是不敢跟任何人诉说的，只会一味地忍受；长大之后与职场同事产生纠纷，她也只会独自承受，没有人能懂得她的心。久而久之便患上了失眠症。

  她觉得即使自己有想法也没有倾听的人，所以在生活中她习惯沉默。她说：:我并不知道自己能渴望什么，不能渴望什么。在生活中，我只会对别人察言观色，其他的什么都做不到。"如果与丈夫或者同事发生意见上的冲突，她不会主动提出自己的主张，而是选择忍让；在养育子女的问题上，即便和婆婆有不同的想法，也会因为没有自信又怕伤害到婆婆，即使心里一万个不情愿也会选择妥协。

  这位妈妈在解决现实问题的时候，心中还是带着小时候对母亲的那种心理。她认为，自己是因为不了解沟通方法才不能正确表达自己的想法，但其实不完全是沟通方法的问题，就算她学会了很多说话的技巧，还是不能完全解决问题。

  她在向我倾诉之后，重新回顾自己，她发现自己一直困在只有她一个人的洞穴中，从来不懂得他人的内心，也从没有想过与别人进行沟通。但是当她找回孩提时代的感觉之后，就可以与婆婆自由地畅谈，可以与丈夫正常地交流。可见，如果妈妈可以摆脱把自己困住的自闭感，就能和家人相互交心，也就不会经常和孩子生气了。

  如果你和这位妈妈一样，小时候不能作为小孩子自由地生活，把该有的感觉困在内心，长大成人之后也不知该怎样表现出自己的感受，那么从现在开始，请你尽情表达出隐藏于内心的感受，成为一个自由而开朗的大人吧。

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餐桌礼仪是礼仪的一大部分，而且餐桌上是非常能看出人家教的一个场所。

吃饭前，要注意长幼之分。敬老是中华民族的传统美德，在孩子小的时候，家长就要做好示范，吃饭时先请家中长辈入座，并先给长辈盛饭。在长辈还未动筷之前，晚辈不应自顾自地先吃起来。在家长把碗递给孩子时，孩子应双手把碗接过来，表示对长辈的尊敬。

吃饭时，要注意正确拿碗筷和吃饭时的坐姿，而且用餐时的仪态也很重要，不可狼吞虎咽。还要注意的是不要为了挑自己喜欢吃的菜而用勺子或筷子在盘中翻来翻去，这是一种很失礼的行为，并且显得比较自私。而且家长要教育孩子嚼饭的时候尽量闭着嘴，吃饭时不要发出声音。同时，提醒孩子，吃饭时不可以玩玩具和随意走动，更加不可以让孩子边吃饭边看电视。最重要的时，要珍惜食物不要剩饭。

最后，饭后要对准备食物的人表示感谢。而且吃完饭后若要先离席，要跟长辈打招呼：“我吃好了。”尽量养成孩子饭后帮助清理餐桌、收拾碗筷或者帮助洗碗的习惯。