父母要想让孩子说真话，在和他讲道理时要做到剥茧抽丝、层层深入，以让他在心理上慢慢接受。如果你在此时再适当地加入一些煽动性的肢体语言，效果会更好。

  桐桐小时候，一到睡觉的时候就特别亢奋，不是玩玩具，就是拿着图画书让我和妻子给她讲故事。

  :快睡觉，明天你还要早起呢。"妻子催促桐桐。

  :我还要玩一会儿嘛。"桐桐固执地说道。

  :我现在命令你立刻上床睡觉，要是不听话，看我怎么收拾你。"妻子向桐桐下了最后通牒。

  每到这个时候，桐桐却会气得哭起来。这一哭不要紧，桐桐会更精神，即使躺在床上，也是好久不能入睡。

  有一次，又到了桐桐睡觉的时间，而桐桐玩兴正浓，拿着故事书对我说：:爸爸，我要听故事。"

  我拦住要训她的妻子，对桐桐说：:爸爸给你讲完这个故事，你就睡觉，好吗？"

  桐桐犹豫了一下，说道：:我还不想睡呢。"

  我立刻问道：:为什么不想睡？"

  桐桐回答：:我还不困呢。"

  我说道：:让爸爸的故事当你的催眠曲，这样你边睡觉边听故事，好不好？"

  桐桐爽快地回答：:好的。"

  讲完后，不等桐桐说话，我说道：:嘿，故事刚讲完，你就闭上眼睛要睡了吗？"

  桐桐笑着点点头，慢慢地闭上了眼睛。我伸出手，轻轻地为她掖好被子。

  对孩子进行封闭式提问时，父母要事先为他提供一个框架，再做好每一步的诱导、发问，引导他在你预设的框架里，由浅入深地选择答案回答，他会一步步接近对你更有利的答案。朋友梁朝的儿子梁成，在自己房间里捡到一个钱包，打开一看，有一百多块钱，十分高兴，决定用这钱为妈妈买生日礼物，这样就能省下自己的零花钱，于是偷偷把钱藏了起来。

  钱包是梁成的表哥的。前一天，表哥来看梁成，和他在房间里玩时，不小心把钱包落在了这里。当梁成把钱包交给表哥时，并没有提钱的事情。

  :我记得包里好像有一百多块钱呀。"表哥说道。

  :哥，那钱我可没拿，我连你的钱包都没打开过。"粱成一本正经地说。

  :我相信你不会拿表哥的钱。"梁朝看着粱成的眼睛说，接着又问道：:你知道我为什么相信你不会拿表哥的钱吗？"

  :嗯，表哥昨天是特意来陪我玩的。而且，还经常买礼物送我。"粱成小声说。

  :你说得很对，但我觉得最重要的是，占有别人的钱属于不劳而获。你知道什么叫不劳而获吗?"粱朝温和地问。

  :自己没有付出劳动得来的东西。"粱成说。

  :太对了。偷、抢算不算不劳而获？"梁朝耐心地问。

  :算。"梁成回答。

  :那捡的钱呢？"梁朝又进一步问道。

  :这个，也算。"梁成说。

  :你知道不劳而获带给人的危害吗？"梁朝巧妙地把问题抛给梁成。

  :偷、抢的人会坐牢。要是捡的钱，会……"梁成故意支吾着不说。

  :如果自己心里明白失主是谁也不还，而是自己花掉人家的辛苦钱，你觉得会心安吗？"梁朝反问。

  梁成摇摇头，把头低得更低了。

  这时梁朝把梁成的表哥支出去，关好门，拉梁成坐下，又拍拍他的肩，用语重心长的口气对他进行了一番耐心的教育。梁成认识到自己的行为不对后，把钱交给表哥，并承认了错误。

  剥茧抽丝，是让孩子慢慢接受。这就需要父母提问题时要深思熟虑，做精密谋划，这样才能做到环环紧扣、步步深入，鼓励他在无法解决的矛盾前做自我否定。

  :想让孩子说真话，父母要以引导为主，然后一步步地套出他的心里话。这个过程就像剥笋，最里面的才是最关键的话。"

  这是朋友王丽根据自己的育子经验得出的结论。她的儿子苏浩今年上初二，人很聪明，就是不爱说话。

  有一次，苏浩放学回家，满脸不悦。王丽和丈夫问他原因，他强硬地拒绝后，就回到自己房间，把音响的音量开到最大。王丽猜出苏浩在学校遇到不愉快的事情了，想劝劝他。

  好不容易敲开苏浩的门，不等王丽说话，苏浩就说：:我都说了我没事，你还要做什么？"

  王丽说：:我知道你没事，我进来是想说说我的事，让你帮我拿个主意。"

  苏浩奇怪地问：:什么事需要我帮忙啊？"

  王丽满有把握地说：:这事只有你能办得到。你到底帮不帮妈妈这个忙？"

  苏浩连忙关了音响，说道：:只要我能帮，我当然会帮的。你可是我妈妈呀。"

  王丽拍拍儿子的肩，故意说：:我遇到一件让自己心里感到压抑的事情，是讲出来好，还是憋在心里好？"

  苏浩随口说道：:当然说出来了，憋在心里会让自己生病的。你赶快说出来吧。"

  王丽说：:你说得对，事情憋在心里，对自己的身体不好。你是我儿子，我知道你心疼我。那我就讲让我感到压抑的事情了。"

  看到苏浩在认真地听，王丽关严门，说道：:你刚才进家门时，我看出你有心事，可是问你你却不说，我很担心。"接着又压低声音说：:你讲给我，我是不会告诉别人的。"

  见苏浩不语，王丽又说：:你是明事理的孩子，知道有些话不说出来，一个人硬扛的话，对自己的身体不好。"说到这里，王丽轻揉自己的心口说：:看到你难受，妈妈心里也很难过。"

  苏浩只好把在学校遇到的令他难以释怀的事情讲了出来。

  让孩子说真话，父母先要诱使他亲口说出一个你认可的观点，然后步步紧逼，连发责难，有诚意地诱导他说出心里话，就好比层层剥笋，最后露出的笋心，就是你要讲的深刻的论题。父母要想让孩子说真话，在和他讲道理时要做到剥茧抽丝、层层深入，以让他在心理上慢慢接受。如果你在此时再适当地加入一些煽动性的肢体语言，效果会更好。

  生活中．孩子之所以不想对父母说心里话，其中最重要的原因就是不喜欢你的表达方式。要想真正走进他的心灵世界，你除了使用温和的语调外，还要在说话策略上下点功夫。

  成墨轫的亲子读心小窍门

  1．父母提问孩子时，一定要思路分明，最好围绕:主题"来构思，尽量做到一线贯穿，目标凸显，重点突出，这样才能套出他的真心话。

  2．父母和孩子讲道理时，要做到由浅入深，环环相扣，引导他慢慢接受你的劝说。

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孩子到了一定的年纪，就会对一些关于性的问题感兴趣，这是非常正常的，但是往往由于家长羞于开口而被敷衍过去了，这是不好的做法。那么，家长应该如何对待孩子的性提问呢？

对孩子来说，性器官不过是身体的一部分，对自己以及异性的性器官产生好奇心是很自然的事情。家长应该正面的对待孩子的好奇，帮助他健康了解生理现象和性知识，并对她进行合理的疏导和引。家长对于这些问题，首先要摆正自己的心态，不要觉得这是不好或是不正常的问题，而是一件严肃的事情。当孩子问及这些事的时候，家长应该以一种严肃的态度来对待，并告诉她正确的性知识，以此来引导她形成正确的性意识。

虽然态度要严肃，但是回答却可以有趣。孩子还小，如果就这么直接地解释的话，她也不一定能够听得懂，所以说，可以用一些比较简单甚至是比较有趣的语言来进行回答，让孩子好理解。此外，家长还可以购买一些儿童性知识读本，跟孩子一起阅读，让他了解更多的性知识，满足他的好奇心。

提问，是父母了解孩子、与孩子交流的重要方式。但如何“问”，还是有点讲究和艺术的。

变“好问”为“问好”

有一些“好问”的父母：孩子写封信，要问是写给谁的；是男的还是女的；学校里某门功课做次小测验，要问排在第几名，是进步了还是退步了；孩子这里问不出，还要向孩子的老师问，向孩子的同学打听。这种“好问”主观上是出于对子女的关心，但问得过多过细，就会让孩子觉得父母老是疑神疑鬼，没有信任感，容易引起孩子的反感。

须知，孩子再小，也有自己的一番天地，父母“逼”得太紧，会引起孩子维护自己一方领地的警觉，从而不愿与父母打开天窗说亮话。况且，孩子上了一天的课也够累的，回到家与下班的父母见面时，正是身心疲累的时候，他们所需要的是父母的温馨问候，这能让他们感受到父母的关心与信任。有了信任，孩子就会无话不谈。

变“问答”为“答问”

不少父母总会自觉不自觉地表现出居高临下的态度：我是父母，我问你，你必须回答。这样容易让孩子造成一种“受审”的不平等感。特别是孩子上了中学，独立意识增强，在父母审问的情况下，孩子容易用假话、谎话来应付。聪明的父母会引导孩子主动“问”父母，而父母在“答”中进行适时的引导。能够做到这一步的条件是，父母平时要注意营造一种民主平等的家庭氛围。孩子同学打电话约他去书店，专制作风的父母会问：“谁打来的？男的女的？叫你干什么？”而在民主的家庭氛围中成长的孩子，可能会在父母问之前就说了：“某某同学叫去书店，你们没意见吧？我是骑车去还是步行去好呢？”

变“质问”为“询问”

“你怎么回来得这么晚？”“路上跟谁在一起？”“这次考试为什么考得这么差？”“跟你说过了为什么还这样！这是许多父母要了解情况或表示不满时常用的口气。

在这样的质问下，胆小一点的孩子马上会眼泪汪汪，而遇到稍微犟一点的孩子，家庭斗争肯定无法避免。无论怎样，父母要了解一点真实情况反而难了。其实，同样的话，换上“是不是这样”、“说说原因好不好”之类商量的语气，会使孩子乐于与父母交流，即使是犯了错误的孩子，也会有台阶下，能主动说明自己的情况或表示自己的悔意等。

变“直问”为“曲问”

有些父母往往直奔“主题”，我要想知道什么就问什么，往往有伤孩子的自尊心。其实，“问”的目的是为了引导，委婉地“问”往往能滋润孩子的心田，而“问”本身也可以是一种暗示、一种提醒、一种期望。“你没事吧？”是一种关切，“这样的事你总不会做吧？”是父母的一种态度与提醒，“我儿子一定能行，对吧？”则是一种鞭策。

“问”的核心是充分尊重孩子。不少父母往往有这样的单向思维，孩子是我生的，他有什么事，我问他是正当的；而很少反过来问问自己本身有没有问题。要学会变“他问”为“自问”：“我有没有伤了孩子的自尊心？”“我是不是太武断了？”去掉“父母总没错”的思想，与孩子的交流就会变得更顺畅，教育效果也会好得多。

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如何面对孩子关于“性”的提问?事实上，孩子对性的想法至多是“探究”事实而已。所以，为人父母者，应屏弃狭隘思想，并且在孩子年幼时开始施行性教育。

如何面对孩子关于:性"的提问？很多家长有这样的一伙，对于一个求知欲强、充满好奇的孩子来说，如果你老是支支吾吾的不肯正面回答他的问题，结果又会如何？

答案就是：孩子必然会想尽办法去满足自己，而当他四处寻找时，有时候难免会得到目的之外或超过那个年龄范围的知识，可是孩子本身并不知道那是错误的。

只因为父母不曾教导过他，一味任凭他自己去找寻摸索，结果，孩子可能因而犯错或导致失败。这时，父母应该责备孩子吗？或者应责怪自己没有选择适当的知识教导孩子？

儿童的模仿力出奇地强。在儿童时期，电影里的、电视里的、图书画报上的、大人们说的和做的……都是他们模仿的对象，性的问题更是如此。

父母以为孩子还小，不懂事，所以完全忽略对这方面问题的注意，这也成为儿童性教育的误区所在。

其次，在儿童的成长过程中，不能逃避谈论性。如果在孩子的儿童期出现问题又得不到正确的指引，那么他会带着问题进入成年。家长要告诉孩子不能这样做的道理，还要告诉孩子做些什么样的游戏。

对于性教育越早开始，便会越容易施行。因为孩子在学龄前便已经开始把玩自己的性器官，这是对性认识的开始。据调查所得，与七岁前儿童讨论怀孕和分娩，他们通常不会出现困窘。所以如果从小便让孩子熟悉这些概念，并愉快地接受这些性知识，性教育的施行便不会有困难了。

如何面对孩子关于:性"的提问？专家提醒您：有些父母羞于与孩子谈:性"，最大的原因是误以为孩子的性概念与成人一样——是性行为的表征。事实上，孩子对性的想法至多是:探究"事实而已。所以，为人父母者，应屏弃狭隘思想，并且在孩子年幼时开始施行性教育。