那年我们刚到美国，女儿在当地一家幼儿园读书。一天，我去幼儿园接女儿，看到了一件有趣的事。

一个小男孩正专心致志地拼装玩具超人。当他把超人拼装好时，被一个大个子男孩一把抢去，并被推倒在地。小男孩从地上爬起来，跑到老师面前哭诉。

我以为老师定会调查事情的真相，再严厉地批评大个子男孩一顿，然后安慰受伤的弱者，让抢玩具的孩子把玩具还给他，并且道歉认错。

然而老师没有这么做，她了解了事情的真相后，对挨打的男孩说：“不要哭，你去把属于你的东西要回来。”

于是这个小男孩就跑上去夺回自己的玩具，还跟大个子男孩打了一架。虽然过程很辛苦，但他最后胜利了。我能看到小男孩拿回玩具时自信的笑容。

在生活中，我们往往教育孩子要学会谦让，或者通过成人的干预，为孩子解决难题，但我们却忽略了孩子应该从小懂得维护自己的权利和尊严，并在这一过程中获得自信。家长们，不妨放手，像美国教师那样，仅仅是给孩子一句鼓励，让他自己要回属于他的东西，同时，注意让他使用正确的方式。

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  有些父母因为忙没时间在孩子身上投资，就希望孩子们能够节约时间走捷径，会根据孩子的话语或是表情进行推测，然后训斥孩子。孩子说自己腿疼时，父母就根据他平时的行为，说:今天又在学校和同学打架了吧"或是:谁打你了？":玩过头了吧"，:你又不小心了"等等，孩子还没说出具体原因，父母就凭自己的推测开始训孩子，根本不给孩子解释的机会。孩子则会觉得自己被误解了而心里难过，而不善于表达的孩子即使被误解也不会解释。等到后来父母知道了实情以后，:既然不是那样你干嘛不说啊？"还是会训斥孩子。

  晚上睡觉前，孩子叫了声:妈妈"想要说点什么的时候，妈妈却在心里想:这孩子又想拖延时间不睡觉了"，所以会没好气地对待孩子:干嘛"。因为妈妈的脑子里已经开始写剧本了。:这孩子每天都不想睡觉，一到了睡觉时间就要这要那的，今天肯定也是这样"。实际情况有时会和想象不一样，不一定按照大人所编写的剧本走。孩子可能是想和妈妈说别的事情却挨训了，也就没法说想说的话了。

  小熙的父母对于孩子的社会性问题很是担心，孩子脸色稍微不够明朗就担心的不得了。父母观察了孩子表情以后，也不问孩子就开始在脑子里编剧本了，:肯定是在学校和同学有什么事，总这样下去可怎么得了啊……怎么办？孩子会没自信的……以后走人社会可怎么办啊"等等数不清的想法。然后就会好像真有什么事一样地问孩子，:你又和同学吵架了是吧？"而小熙即使回答说没有，父母却不信，:肯定有什么事儿，你还不说"，直到孩子发火了，父母才会停止追问。可是，有的妈妈甚至会给别的孩子打电话确认以后才会罢休。而小熙则会想，:妈妈怎么每天都问我有没有和同学吵架啊？"而如果孩子和朋友的确吵架了的时候，父母则开始把问题放大。明明是孩子之间的一点小事，却弄得好像自己的孩子受了多大的委屈一样，结果使得孩子与朋友之间反而出现了问题。而父母这时候却会觉得自己的预感没错，:看看吧，我就猜到会这样嘛"，却不知道是自己的先人为主导致了问题的发生。这样的事情会造成父母与孩子之间的感情纠葛，最终使得孩子无法实现自律和独立。孩子或是想摆脱这样的纠葛而反抗父母，或是最终向父母妥协而很难实现独立。

  父母不要在脑子里编写剧本，不要想当然。因为孩子的行动会随情况的不同而不同。如果父母开始编剧本，而且还是消极的话，那么与孩子的距离就会越来越远。不仅如此，孩子每次都会觉得委屈，对父母产生不信任的感情。父母应摒弃自己想当然的想法，而去了解真实的情况是怎样的，孩子到底是怎么想的，为什么会有这样的事。即使父母的预感是正确的，也不要做出一副已经了解的样子去追问孩子，而应该是采取询问孩子的态度。

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  李艳华：那么，当孩子出现亲情淡漠的现象后，大人该怎么解决这个问题呢？

  杜亚松：心理学上有一个著名的实验：有两只用铁丝扎的大猴子和一只活的小猴子。其中一铁丝猴子怀里放了一瓶奶，小猴子饿了以后，就到这只铁丝猴子那去喝奶。旁边另外一铁丝猴子没有奶瓶，但在铁丝的外面用毛茸茸的东西覆盖，这样感觉很温暖。小猴子每次喝完奶后，就跑到毛茸茸的铁丝猴子怀抱里。

  这个实验说明，养育一个孩子，不是说给予物质享受就能够让他跟你亲近。只有真正给予温暖、了解孩子需要、理解孩子心理的家长才能够与孩子没有鸿沟。

  那么，对于亲情淡漠的现象该怎么办呢？又该如何恢复亲子关系呢？我认为，需要弥补空缺的感情投入。

  首先，父母要意识到，孩子的种种问题不是出在孩子身上，而是出在家长的教育方式上。不应仅给孩子提供钱，给他充足的物质享受，而是应该真正理解孩子并在理解的基础上帮助孩子。

  其次，一般来说，青少年问题表现在行为和情绪上的不稳定、喜欢发脾气、做事情很突然、比较冲动。这种情况是他自身发展过程中必然发生的。这时，家长要在理解的基础上进行疏导，追根溯源，使发脾气带来的负面影响减少。

  最后，同龄人对孩子的影响肯定要比师长的影响大得多，所以，在这个时候要让周围的同学在家长或老师的引导下影响孩子。

  如果孩子在青春期以及幼儿时期得不到父母亲的关注，或与父母没有感情基础、亲子关系比较差，长大以后就容易出现心理问题，如不能体谅他人、人际关系不好；其次，易出现行为问题，如反社会、攻击打骂他人、流浪、青少年犯罪等；再次，易出现人格问题，如人格障碍、对他人有敌意，反抗，不服从；还易出现其他一些不良行为，如抽烟、喝酒、吸毒等。

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  交流，就是要给孩子足够的自由，让孩子充分表现自己的内心，表达自己的态度，允许孩子对问题持有不同的观点并进行申辩。即便是那些听起来:荒谬不堪，大逆不道"的观点，也得先让他说出来，才能通过交流让他意识到这是错的。这就是我们说的:真理越辩越明"。如果直接把这些话堵回去，那这些话可真要牢牢盘踞在孩子的心里了。

  当孩子说出自己的想法并征求家长的意见时，不要急于指出其中的问题，首先肯定他想法中正确的方面，让他能继续与你交流。如果一上来就否定，那就把路堵死了。即便沟通成功了，也不要急于求成，把思想落实到行动上，是需要一定时间的，而且孩子们的思想还可能出现反复，我经常对家长们说：:孩子们在思想情感、兴趣意志方面出现反复是太正常的事情了。因此在一个问题上需要反复沟通也是很正常的，我们尽量争取一次成功，但不要因为有这个想法影响继续沟通的耐心和情绪。"

  世界上没有绝对的事情，再荒唐的想法，一定有合理之处。

  首先肯定其合理之处。他说不想上学了，你对他说：:确实有很多人选择了中途停止学业，而且不乏成功者，不是所有人都适合在文化课考试中找出路的，如果真的确定自己不适合，完全可以考虑。让我们来一起分析一下是不是这样，否则走了冤枉路就有些可惜了。你不想上学不就是怕走冤枉路虚度自己的青春吗?"

  他说想谈恋爱，你得承认：:这个年龄有这个想法很正常啊，让我们一起来看看你们是不是合适，这么做的话将来会怎么样?"当家长和孩子在这种平和冷静的气氛中把问题都分析清楚的时候，家长再采取进一步的措施就很容易得到孩子的理解和配合。

  这里我想特别强调一点，很多人觉得这条应该放在沟通技巧里，但我不这么认为。因为真心是沟通最主要的前提，如果你简单地将先肯定后否定作为一种交流的技巧，孩子们是很容易感觉到的，他们看过的《演讲与口才》可能比我们看过的还要多。而当他意识到这一点时，他可能会过于敏感地觉得你是在与他耍心眼，与你沟通的欲望就会大幅度降低。这就是为什么有些孩子宁肯与素不相识的人在网上聊一夜，也不愿意与老师和家长沟通的原因之一。

  请家长谨记：换位思考很重要，在换位的时候不要有所保留。

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