在中国,极大一部分的父母都存在“不听话打屁股”的观念。就包括小编在内,从小也是被家长口中“信不信我打你”这句经典名言“吓大的”!那么，惩罚孩子打屁股真的好吗？

事件：:打屁股"导致孩子高烧

某日，王先生早早赶回家，想给上小学三年级的儿子进行考试前的功课辅导。但他赶回家时，儿子不在家，打听了一圈才得知儿子躲在一个同学家不愿回家。王先生将儿子强行带回家，冲着孩子屁股一阵猛拍。:当天晚上，孩子臀部红肿，高烧38.8℃，就连忙去了医院。"王先生很后悔，:医生说孩子发烧与打屁股有直接关系。"

研究：经常被体罚的孩子智商低

据了解，美国《世界日报》报道中，专家对1510名2～9岁的儿童进行了4年的跟踪研究，在806名2～4岁的儿童组中，未遭体罚的儿童，智商的平均数比经常挨打者高出5分，而另一组704名5～9岁的儿童，差距是28分。

:有些父母动不动就用‘打屁股’来教育孩子，这对孩子身心健康极为不利。"‘打屁股’会造成孩子臀部周围血肿、血液循环不畅，甚至发生坏死性炎症。:另外，处于生长发育期的孩子毛细血管比较丰富，身体各个器官也比较娇嫩，一旦受到外力撞击，很容易出现出血和心脑肝肾等器官的损伤。"

提醒：暴力有伤孩子心理健康

儿童保健专家介绍，:打屁股"等暴力教育手段除了让孩子身体健康受损外，对孩子心理健康也极为不利。朱晓华说，用体罚会破坏孩子和父母之间的亲密感情，还容易对孩子的心理产生不良影响。

比如对一些性格较为外向的孩子采用打屁股等暴力手段进行教育，不但不能起到教育作用，还容易让孩子产生逆反心理，甚至还会让孩子模仿用暴力手段解决问题。对于胆小的孩子采用暴力教育手段，会使孩子变得更缺乏自信、充满挫折感，不利于孩子良好性格的塑造。

一些父母除了打屁股，还会用揪耳朵的方式来教育孩子。这种惩罚方式虽然不会造成耳膜损伤，但在冬季，外露的耳朵容易有轻微的冻伤，这时揪孩子的耳朵就容易造成其耳软骨损伤，出现感染或血肿，父母应尽量避免。

为何说孩子的屁股打不得

脑组织位于颅腔内，颅骨通过寰枕关节与人的脊柱相连接。如果父母在打孩子屁股时出手过重、过猛，孩子的臀部突然受到撞击，可经脊柱传到寰枕关节，有可能造成颅骨整体变形，引起脑干的损伤，后果不堪设想。

打男孩子屁股时更得注意

父母一般都把孩子按在床上再打，由于孩子挣扎、摆动，有可能被床沿或其他依靠物损伤睾丸，导致睾丸血肿或破损。还有些父母一时气不过，用皮带、鸡毛掸子等其他硬物打孩子，这样会引起臀肌局部血肿，血循环不畅，甚至发生坏死性炎症。

打孩子屁股不但令他们皮肉受苦，还会给他们心灵留下阴影。父母在打孩子时一般会考虑别打坏了要害，却很少考虑孩子也是有尊严的，对父母的教训也

有个心理承受的度。孩子天生脆弱、敏感，极易受到伤害。父母一时的怒声训斥和粗暴行为，往往造成亲子关系的不和谐，严重的还会在自己与孩子之间产生永久性的隔阂。

but，虽然体罚孩子有许多负面的影响，但是，在教育孩子的过程当中，也有不得不打的时候，有时候，一时气不过打了不听话的孩子，也是许多父母经常会出现的情形。那么，如何调整自己的心态？如何让:打"孩子发挥更有效的作用呢？

no.1：尽量控制自己不打孩子

不打孩子应该是一个理想的状态。当孩子犯错误时，家长不要急于打孩子，因为冲动地打孩子，效果往往适得其反。这时候，你可以向孩子说出自己此刻的感受，让孩子知道你对他刚才行为的不满。比如，告诉孩子:我现在心情不好！":你这样做我很不满意！":我不喜欢你这样没礼貌！":你的表现很让我伤心！"等。描述自己的心理感受，有助于平静自己的情绪，也有助于让孩子站在父母的角度来想问题，从而促进孩子的反思。

no.2：用自然后果惩罚孩子

孩子犯了错，无须过多批评，让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于年幼的孩子，家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法，指导孩子自己去弥补错误。比如，牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。同时，孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。

这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果，也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法，有利于避免孩子再犯同类错误。

no.3：打孩子时不要情绪化

如果出现了不得不打孩子的情况，比如，在多次劝告无效的情况下，孩子依然不停闹腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时，父母首先要稳定自己的情绪，冷静面对孩子的问题。因为在情绪激动的时候打孩子，不仅不能指出孩子的错误，还会让孩子感到难堪，从而对孩子的心灵造成伤害。这时候的孩子，因为着眼点在父母激烈的情绪上，往往不会认为自己有错了，只会觉得自己是个坏孩子。

no.4：让孩子明白自己被打的原因

在迫不得已要打孩子的时候，父母要把打孩子当成一种教育的仪式，一定要明确告诉孩子，他为什么会挨打，这次要打几下，下次再犯错误要如何处理等。打的时候不要太重，也不要以打孩子来发泄自己的不良情绪，更不能不分青红皂白抬手就打孩子。

打完孩子后，一定要哄哄孩子，让孩子明白，打了他，爸爸妈妈也很伤心。最重要的是，父母一定要让孩子明白，即使他错了，爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记住，下次不要犯同样的错误。

no.5：不要打2岁内和6岁后的孩子

2岁前的孩子由于心智发展不成熟，缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说，没有警示作用，反而会影响孩子的心理发展。

随着孩子年龄的增长，孩子的自我意识逐渐完善，自尊感也越来越强。6岁后的孩子就已经是懂道理的年龄了。这时，父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通，避免打骂在孩子心里产生负面影响。

“孩子不打不成器”这也一度成为教育孩子的方法，但其实体罚并不能解决一切问题，即使在进行体罚孩子的时候，屁股是绝对打不得的，体罚打孩子屁股会降低智商。

常被体罚的孩子智商低

最近，美国《世界日报》报道，一项针对1510名2～9岁的儿童进行的4年跟踪研究表明，未遭体罚的儿童，智商的平均数比经常挨打者高出5至28分。:有些父母动不动就用‘打屁股’来教育孩子，这对孩子身心健康极为不利。"‘打屁股’会造成孩子臀部周围血肿、血液循环不畅，甚至发生坏死性炎症。:另外，处于生长发育期的孩子毛细血管比较丰富，身体各个器官也比较娇嫩，一旦受到外力撞击，很容易出现出血和心脑肝肾等器官的损伤。"

暴力会影响孩子心理健康

儿童保健专家介绍，:打屁股"等暴力教育手段除了让孩子身体健康受损外，对孩子心理健康也极为不利。用体罚会破坏孩子和父母之间的亲密感情，还容易对孩子的心理产生不良影响。比如对一些性格较为外向的孩子采用打屁股等暴力手段进行教育，不但不能起到教育作用，还容易让孩子产生逆反心理，甚至还会让孩子模仿用暴力手段解决问题。对于胆小的孩子采用暴力教育手段，会使孩子变得更缺乏自信、充满挫折感，不利于孩子良好性格的塑造。

一些父母除了打屁股，还会用揪耳朵的方式来教育孩子。这种惩罚方式虽然不会造成耳膜损伤，但在冬季，外露的耳朵容易有轻微的冻伤，这时揪孩子的耳朵就容易造成其耳软骨损伤，出现感染或血肿，父母应尽量避免。

为什么不能打孩子的屁股

脑组织位于颅腔内，颅骨通过寰枕关节与人的脊柱相连接。如果父母在打孩子屁股时出手过重、过猛，孩子的臀部突然受到撞击，可经脊柱传到寰枕关节，有可能造成颅骨整体变形，引起脑干的损伤，后果不堪设想。

男孩子的屁股更打不得

父母一般都把孩子按在床上再打，由于孩子挣扎、摆动，有可能被床沿或其他依靠物损伤睾丸，导致睾丸血肿或破损。还有些父母一时气不过，用皮带、鸡毛掸子等其他硬物打孩子，这样会引起臀肌局部血肿，血循环不畅，甚至发生坏死性炎症。

打孩子屁股不但令他们皮肉受苦，还会给他们心灵留下阴影。父母在打孩子时一般会考虑别打坏了要害，却很少考虑孩子也是有尊严的，对父母的教训也有个心理承受的度。孩子天生脆弱、敏感，极易受到伤害。父母一时的怒声训斥和粗暴行为，往往造成亲子关系的不和谐，严重的还会在自己与孩子之间产生永久性的隔阂。

孩子犯错该如何处理?

1、让孩子有机会说话

记者看到这位家长建议，孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。第一个问题是：:发生什么事情了?"这个问题 看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：:一定是你先打他，他才会打你。":一定是你做错事，老师才会处罚你。"如 果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

2、让孩子情绪有个出口

第二个问题是：:你的感觉如何?"事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己 的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望 孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。

3、家长不做批评或判断

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：:你想要怎样?"这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：:那 你觉得有些什么办法?"在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……这时候不论听到什么， 都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：:这些方法的后果会怎样?"让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什 么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

4、让孩子检视自己的判断

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。然后问他第六个问题:你决定怎么做?"孩子一定会选择对自己最有利的状 况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定， 然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。这个环节家长唯一要 做的是守住:不伤害、不妨碍"的底线。接着问第七个问题：:你希望我做什么?"并且表示支持。等到事情过去之后，最好是一二天之后，问他第八个问题：:结 果怎样?有没有如你所料?"或是:下次碰见相似的情形，你会怎么选择?"让他有机会检视自己的判断，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要 家长操太多的心了。

99热心医生温馨提示，教育孩子并不是靠体罚就可以的，棍棒底下出孝子已经不是一个好的教育方式了，再小的孩子也是有自尊的，孩子经常被体罚不仅影响他们的身心健康，更是会影响孩子的智力。

孩子顽皮或哭闹，打家长通常会打孩子屁股而让孩子记住。但是，近日国外有研究发现，体罚有可能阻碍孩童智商发展。

中国有俗话:不打不成器":黄荆棍下出好人"，说的都是棍棒教育在孩子成长过程中的作用。有的家长认为，孩子在小的时候不懂事，只有打屁股、挨棍子才能让他们长点记性。

而近日美国研究人员发现，打孩童屁股或是其他的体罚方式，可能阻碍孩童智商发展。美国惩戒与家庭暴力专家对1510名2岁—9岁的儿童进行了4年的跟踪研究后发现，在806名2岁—4岁的儿童组中，未遭体罚过的儿童，智商的平均商数比经常挨打者高出5分，而另一组704名5岁—9岁的儿童，这一差距是2.8分。研究人员因此建议，在任何情况下，孩子都打不得。

体罚教育事与愿违

家长实施体罚的目的大多在于威慑孩子，警告其同样的错误不能再犯。体罚的形式也多种多样，小一点的孩子就罚站罚跪不让吃饭，大一些了还要加上手打脚踹，家庭:冷暴力"（不理不睬）也成为一些家长对待犯错孩子的方法。在他们看来，孩子受到惩罚的越重，教训记得越牢，下次就不敢再犯错误。

那么，孩子感受又是如何呢？有资料显示，40.3%的孩子是:不服气，内心抵制"、20.94%的孩子表示:没办法，只好忍受着"，只有21.8%的孩子感到:自责，努力改正"。更值得父母警觉的是，受到体罚后有14.8%的孩子:真想离开这个家和产生辍学念头"。

从这一组数据透露，:体罚"这一管教方式并没有发生积极作用和正向效果，也并非是一种正确的教育方式。

  惩罚是给孩子的行为消极的回馈以减少这种行为发生的次数。使用惩罚，有几条基本原则。

  (1)越早越好。一旦发现孩子违反规则，就立刻采取行动制止。不要等到情况失去控制才作出反应。

  8岁的孪生姐妹小洁和云云互相开玩笑，做鬼脸，接着开始互相揭短，语气越来越不友好了。爸爸在一旁看报纸，扭过头来说了声：:别闹了"，就又专心读新闻。他以为孩子们闹一会儿自然会停止。谁知，没多久，两个孩子打起来了。爸爸非常生气，罚小洁和云云一个星期不许看电视。

  如果小洁爸爸在孩子开始斗嘴的时候就出面干预，放下手中报纸，走到孩子们面前，严肃地警告她们一下，或者安排孩子分头去做一件事，就不会导致最后大家的不愉快。所以家长在发现孩子的不当行为时，及时制止，而且不能因为忙于做手中的事，心不在焉地应付一下。孩子们很擅长察言观色，他们能看出你的敷衍，不会把你的警告当真。

  惩罚应该在发现不良行为之后立刻实施，而不要拖延。家长常说：:等你爸爸回来再跟你算账。":回头再教训你。"这样的警告往往不了了之，家长很容易过后忘了这件事。即便记得，事后惩罚孩子使孩子无法体验到他的行为的直接后果，尤其幼小的孩子可能想不起他刚才犯了什么错，因此这对行为的纠正不能起到很好的效果。

  (2)保持冷静、客观。有时家长的恼怒也是孩子想要的。而且对家长的情绪的惧怕或抵触，常常会使孩子忽略对违反规则本身的反思。

  柯柯的父母工作都很忙，常常筋疲力尽地回到家，几乎没有力气再理会柯柯。5岁的柯柯很调皮，常常犯:错误"让父母又急又恼。最近他又出了新花样，经常去折腾爸爸的电脑，骚扰爸爸工作。为此，父母没少教训他，有一次妈妈气急了，还打过他。但对柯柯还是不起作用。

  柯柯的父母没有意识到，孩子可能在用:犯错"来获得父母的关注。对绝大多数孩子来说，得不到家长足够的注意比得到负面反馈还糟。也就是说，他们宁可挨骂挨打，也不愿被家长忽略。所以，当孩子发现自己做某些事准能引起父母的反应，就可能利用这一点，试图获取父母的关注。那些平时很少得到父母表扬的孩子尤其可能如此。柯柯父母的暴跳如雷没准正中孩子下怀，所以他不会改变自己的行为。这样很容易形成恶性循环。在柯柯的问题上，关键是父母无论多忙，也要给孩子足够的关心。在对他进行纪律约束的同时，毫不吝啬地对其好的表现给予及时的肯定和鼓励。

  (3)说出孩子违反了哪条规则，语言干脆、简练，不与孩子争论，避免讨价还价。

  家长在惩罚孩子时，自己必须确定孩子违反了规则，并让孩子知道因为什么错误而受到惩罚。不要唠叨，惩罚本身就有足够的说服力了。孩子可能会争辩，抗议惩罚的不公平，如果你确信没有冤枉孩子，就不要理会。在双方已经不快的情况下进行争论，往往会导致大家的情绪失控，家长在气头上很容易出现不理智的举动。关键时刻，家长必须以冷静的、无庸质疑的态度控制局面，保证自己的权威。

  孩子在受到惩罚时，有时会嘴硬：:我不在乎。"或是摆出无所谓的姿态。家长可能因此加重惩罚或改变惩罚的方式。其实，孩子这么说常常只是为了挽回面子，或试图表示自己仍能控制局面，他的内心感受则恰恰相反。家长不要被孩子的言语误导，仍应该按照自己的判断采取措施。另外，家长不要因孩子受罚时的抱怨和不满加重对他们的责罚，没有人会心甘情愿地接受惩罚，允许孩子表现自己的情绪。对孩子嘟囔，就不要追究了。

  孩子有时会哀求父母，:我下次再不敢了，这次就算了吧。"心软的家长免不了动恻隐之心，暂且放孩子一马或减缓处罚。但是，家长的言出必行十分重要，在惩罚孩子时也应坚持原则。既然犯了错，就按规定受罚，不能含糊。改正后，另行表扬或奖励。否则孩子的行为得不到有效的纠正，你的纪律的权威性也将不断受到孩子的挑战，因为有了一次讨价还价的成功，孩子还会用同样的方法逃避责罚。这样，在某种程度上，孩子控制了局面。

  (4)采用温和的惩罚方式。温和的惩罚方式包括忽略、批评、暂时隔离等。

  批评，是一种温和的惩罚。家长在批评孩子时，应语言简略，语气严肃，并配以否定的表情或手势，表示自己不喜欢这种行为。

  7岁的强强得意地向妈妈列举他在学校里给小朋友起的外号，妈妈对强强说：:你不应该给别人起外号，这是不礼貌的。"脸上是忍俊不禁的表情。强强继续给小朋友取外号。

  强强母亲的语言和表情传达的是互相矛盾的双重信息，嘴上表达的是反对、批评，但脸上掩藏不住的笑意却很容易被理解为赞赏。强强当然不会把妈妈的批评当回事，反而会因为这样做能让妈妈感到好笑而大受鼓舞。因此，言不由衷的批评软弱无力，甚至适得其反。

  取消特权是另一种温和的惩罚。家长可以规定如果孩子遵守规则，就可以得到他希望得到的东西。如果违反规则，就取消资格。比如，孩子按时完成规定的家务活，可以看半小时电视。如果完不成任务，就不能看电视。孩子的测验成绩如果不能达到家长的要求，就取消周末去朋友家玩的资格，直到下次测验成绩提高为止。

  暂时隔离，最好用于孩子出现攻击性行为、破坏性行为或危险举动的时候。暂时隔离，就是让孩子离开正在从事的活动，到一个相对僻静的角落独自呆几分钟。这样做的好处是可以让孩子有机会冷静下来，思考自己违反规定的问题。暂时隔离的地点必须安全，但枯燥无聊，能使孩子觉得被隔离实在难受，比如，卫生间。如果你把孩子送进自己房间去隔离，孩子会在里面自得其乐，隔离就完全起不到效果了。但如果你把孩子关进黑屋子，引起孩子极大的心理恐惧，也是不合适的。年幼的孩子可以放在高椅子上，呆在房间的一角。下达隔离命令时，家长最多用一句话说明孩子被隔离的理由，不要与孩子争辩，也不要喋喋不休。如果几个孩子一起打闹，也不要先去追究谁先挑的头，几个孩子同时被送到不同地点隔离。把孩子送到隔离地点后，马上离开，不要给孩子任何关注。当然，隔离的时间只有几分钟。一般来说，孩子几岁，隔离几分钟。比如，3岁的孩子3分钟，7岁的孩子7分钟。放一个定时器在孩子旁边，定好时间，铃声一响，孩子就可以出来了。不要小看这几分钟。孩子一般都不愿意被社会群体排除在外，即使短短几分钟也会使他们得到教训。有许多孩子表示：:我宁可挨打，也不愿被隔离。"

  (5)对同一种行为的惩罚必须保持一致性和一贯性。

  如果孩子犯同样的错误，遇到你情绪不好时，就大加责罚；情绪好时，则宽容姑息，这个错误持续的时间会更长。

  3岁的成成喜欢在沙发上蹦，妈妈发现了，有时会立刻叫他下来并责备他，有时却不管他，有时，妈妈看到成成跳得憨态可掬的样子，又忍不住笑起来。

  成成妈妈时阴时晴的表现，使幼小的成成摸不着头脑，因而:不许在沙发上跳"的规则在他的脑子里是模糊的，更谈不上根据这条规则约束自己的行为了。成成妈妈可能自己也把不准是否可让孩子在沙发上跳，遇到家长不能确定是否有必要设定某条规则时，就暂时不要使用它。等到想清楚之后再严格执行，不要表现得摇摆不定，这让孩子无所适从，并削弱你的威信。

  10岁的阿华经常撒谎，爸爸发现后，有时会狠狠揍他，有时只轻描淡写地说他几句。阿华撒谎的毛病一直改不掉。

  时松时紧，会给孩子带来侥幸心理，:也许这次运气好，可以逃过重罚"。这样孩子不会充分认识到自己错误的严重性，无法理解自己受惩罚的真正原因，难以学会自觉改变行为。

  8岁的小琴最喜欢到外公外婆家，因为在那里她想干什么都行。可以尽情地吃妈妈限制她吃的零食，可以看一晚上电视。如果在自己家，早就被爸爸妈妈批评了。

  家长之间的不一致，呈现给孩子双重标准。孩子容易学会钻空子，或寻求避难来对应惩罚，而不是改变自己的行为。所以家长之间应及时沟通，统一意见，对孩子使用一致的规则约束。家长和老师之间也应该达成一致。对孩子最近需要重点纠正的行为，家长和老师应该互相通气，确定统一的规则，使用同样的约束策略。如果看见有家长在教育自己的孩子，不了解情况的人最好不要出面为孩子庇护。

  8岁的小竹邀请了朋友松松到家里来玩，两个孩子玩着玩着打起来了。小竹妈妈把孩子们拉开，她让小竹进卫生间隔离5分钟，对松松说了句:打架不对"，就走开了。小竹在卫生间里嘟囔着说妈妈不公平。

  同样的行为，同一个家长，有的孩子受到惩罚，有的孩子则平安无事；有的孩子受到的惩罚重，有的则轻。为什么呢？孩子的个性气质，与家长的亲密程度常常影响家长对其行为的反应。调皮、经常惹父母生气、脾气倔强的孩子容易受到家长的重罚，随和、讨人喜欢的孩子往往被家长包容。有的家长对自己家的孩子可能纵容一些，有的则正好相反，对自己的孩子毫不留情，对别人家的孩子则客气一些。其实，无论是同一家庭的兄弟姐妹，还是不同家庭的孩子，在同一场景下犯了同样的错，就应该受到同样的惩罚。

  (6)强化孩子事后出现的正确行为。

  任何惩罚都是对孩子行为的消极回馈，仅仅依靠否定来帮助孩子改变行为，效果不可能最佳。及时强化孩子纠正后的行为能够大大提高孩子转变的速率。在孩子的行为最初出现你所期望的改变时，尤其需要你的肯定和鼓励来巩固他的新行为。要知道，革除一个老习惯，学会一个新行为，是双重的进步呢。

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