在日常生活中，许多孩子与家长相处时常常会因莫名的压力而产生焦虑、忧愁、惊恐、愤懑等情绪。在这种情况下，家长怎么办？最好的办法就是对孩子进行减压。

亲子减压法之一：叫好听的名字

家里有一对双胞胎儿子，先出生的儿子我常常叫她“大宝”，而小的当然是“小宝”。不论早上起床，或喊大家吃饭，用好听的声音叫好听的名字，孩子的压力自然就小了。谁都知道，当连名带姓地被叫到时，就是闯祸或遭殃的时刻。

亲子减压法之二：用音乐取代叫声

孩子们早晨在音乐中醒来，比在妈妈大呼小叫中吆喝起来，压力一定小多了。睡前若能调好音乐，一天就有愉快的开始。计时器也是个好用的工具，谁都不喜欢忽然被打断，告诉孩子，再过5分钟去洗澡，调好计时器，就不必到时讨价还价，孩子若能自己决定玩多久电脑游戏，时间到，他们会更容易遵守。

亲子减压法之三：时间的量与质都重要

现在世界上的观念，是亲子时间的质比量重要，也是所谓的优质时间：不在乎和孩子在一起的时间有多长，而在乎和他一起做什么。

其实这是一个似是而非的理论。

美国《管与教》一书作者道生博士举了一个例子：有个人去吃牛排，等了半天，饿极了，终于侍者端上来一块小小的牛排。“怎么这么小？”“这是最上等的牛排。”“可是我吃不饱。”

孩子需要品质好的食物，但固定、足够的三餐更重要。我们不能整天不在家，然后给孩子10分钟的优质时间，就认为他会满足了。优质时间，是他兴冲冲放学时，你在那里听他说得兴高采烈；优质时间，是他心情沮丧地回家时，你在那里倾听，安慰，鼓励。如果错过了，等我们有空时，问他“今天过得如何？”他只会说“还好”。

我们家有好几年实行的一项“优良传统”，就是和孩子“单独约会”。孩子每3个月有一天是属于他的特别日子，和爸爸或妈妈做他选择的事。譬如老大和爸爸去夫子庙吃饭，然后下盘棋；老二和我买张月台票，在火车站看火车，他会不舍地说，“再看一列东方号，一列红旗号就走！”虽然有两个孩子，我们希望他们觉得自己是父母眼中“独一的娇儿”。这些才是真正的亲子优质时间。“量”的累积非常重要，偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。

亲子减压法之四：专心听，常抱抱

有位教育家说，要一天4次拥抱你的孩子。我尽量提醒自己，孩子说话时专心听，也注视他们的眼睛。常常，就在这专注的时刻，心中涌起对他们的爱，就会自然地抱抱他们。拥抱、亲吻、称赞、鼓励，这些永远不嫌太多。当一个孩子心中的爱槽注满了的时候，他只会把爱流露出去，而不是成为一个不满的孩子。

美国前总统老布什的夫人，在卫斯理女子学院毕业典礼上致词：“等你们到了我这个年纪，不会因为失去一笔生意，或少了一个客户而后悔，但你们若没有花时间在丈夫孩子身上，你们会悔恨不已。”

对孩子，若平时没有拥抱的习惯，也可以拍拍肩，轻轻捏捏他的手臂。最好就是保持一些亲密的方式，对自己说，我要持续去做，因为不如此的话，忽然之间，儿子比我还高了，不是我抱抱他，是他弯腰屈就我的肩膀。

想起个故事。

有位母亲在孩子的房间，一直说：“我还有好多话要告诉你，对不起，我一直都那么忙。”她一直说，一直抱歉，最后，孩子放下收好的皮箱说：“妈，何必再说什么呢，我明天就要去念大学了。”孩子在我们身边只有大约18年，趁有机会多抱抱他。

亲子减压法之五：放手

其实我学到最难也最有用的功课就是：放手！ 放手！

亲子压力，其实不管什么人际之间的压力，大多与期望有关。不当的期望造成压力，拔苗助长，两败俱伤。正确的期望，使人欣欣向荣，会开出花朵。我们做父母的，只能陪着他们，观察他们的长处，鼓励，支持，把自己的期望放下，这样双方才能享受彼此的关系。我告诫自己，绝对不要在孩子的功课、才艺上弄得大家哭哭闹闹。每次孩子弹琴遇到挫折，我就说不学好不好，每一次他都会马上说，不行，还要学。正如孩子小时，我常常说，吃不下就不要吃，反而没有一个孩子在吃饭上要操心。孩子聪明得很，你在哪件事上在乎，就算你不说出来，他就知道，然后就在那件事上，与你作对，你越放手，他越知道不能威胁，只有自己学着负责任。当孩子从里面有一股力量，自动自发时，父母无形之间就越来越不需要施压了。

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  一个人心理压力过大，就会精神紧张，心情沮丧，影响睡眠，有时甚至因此导致一砦身心疾病的产生。这有害身体的健康不说，还会使当前正做的事情变得越来越糟，阻碍前进的脚步，影响一个人的成功。

  虽然说:有压力才有动力"，但这个压力一定要适度。一个人感觉到压力存在，就会努力奋斗，因此会比没有压力取得的进步更大。但如果心理压力过大，导致睡眠出现障碍，出现身心疾病，这样的压力就不是动力，而是前进路上的阻力了。

  现在的孩子虽然养尊处优，生活方面都不用自己操心，但因为父母对自己学习成绩的期望值过高，如上例中殷阳强的父母那样，孩子常常觉得压力过大，以致吃睡不好，成绩下降，影响了身体健康，甚至放弃了竞争的机会，令人扼腕痛惜。

  父母时孩子期望值过高，是孩子压力过大的一个原因。现在社会竞争激烈，孩子成长中遇到许多困惑，再加上与同学相处得不太融洽等，这些都会在无形中增大孩子的心理压力。而孩子对自己认识不足，没有处世经验，不会缓解心理压力，常会导致小好的结果。

  所以，父母不要过高地要求孩子，要给孩子创造一个宽松和谐的家庭环境，减少来自家庭的压力。另外，父母要经常与孩子谈心，了解孩子的身心状况，一旦发现孩子的心理压力过大，及时想办法帮助孩子缓解。

  压力是人们对外界刺激的一个主观体验，同样的不良事件发生在不同的人身上，产生的压力也会不一样。有着坚强意志的孩子，感觉到的压力就小，受到的影响就不会太大。因此，父母可以通过提高孩子的意志力来减轻孩子的压力。

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从小我们就不断教育儿子要讲礼貌。久而久之，4岁的他虽然因为情绪的原因，有那么一两次闭口保持缄默，但基本上“谢谢”、“对不起”还是能常挂在嘴边，而且这种意识渐渐深埋在他心里，形成了一种原则。

有一天，我带儿子到他外公家去玩。晚饭后，我正在房中忙着，突然听到客厅里儿子断断续续的哭声，中间夹杂着他外公的斥责：“不就烫了你一下嘛，哭什么哭。”儿子的哭声不但没停，反而升高了几度。而他外公不耐烦的埋怨也加大了音量：“你这孩子咋这么娇气。你再这么嚎，看我打不打你。”我想儿子听到这种带有威胁的话应该识趣地停下哭声，以免真的挨打了。谁知他竟嚎啕大哭起来。我原本不方便插手，但怕这样下去恐怕会“小事变大”，便走了出去。

儿子见到我，扑上来告状说：“外公欺负我，骂我，还要打我。”他外公一听急了：“我哪欺负你了，啊？”儿子觉得我会给他撑腰，便毫无顾忌地与他外公驳嘴：“你刚才没礼貌。你烫到我胳膊了，就该说对不起。我都告诉你了，还等了老半天，可你啥也没说，还使劲儿骂我，哼！”原来他是为了维护自己应得的“权益”，而以哭作为武器与他外公搞对抗呢。

我马上记起，平时每当我对儿子做错了事，在充满诚意地说完“对不起”之后，他便一展眉头，带着一脸理解地回答“没关系”。于是我忙对儿子说：“外公本来想道歉的，可见你总是哭，他一不高兴就不说了。妈妈现在替他对你讲一声对不起，好吗？”儿子看看阴着脸的外公，不太情愿地点了点头。我又不失时机地说：“你刚才对外公大吼大叫也不礼貌，你知道吗？”儿子低下了头，显然已意识到自己的无礼了。所以尽管他依然苦着个脸，但马上就道了歉，只是声音不如平常那样大。

这事令他外公心里很不痛快，私底下对我说：“这孩子给你们惯得真不像个样子了，特别固执，得好好管教一下才行。”我反对说：“孩子做错了事当然不能姑息，但我们做错了事也应该承认错误才对。像刚才这事，虽属无意，但毕竟烫到孩子了，因此道歉还是有必要的。要知道孩子虽小，可也是人，也需要别人的尊重，也有自己的原则。何况他们思想单纯，说一不二，不像大人那样识转弯、懂变通，这一点我们应该理解。如果您刚才能放下面子，从与孩子平等的立场出发去处理，一句‘对不起’就完全可以解决了。孩子是不讲理、乱发脾气，还是在认真坚持原则，我们得区分开来。如果孩子坚持的是正确的原则，那我们就该多鼓励他，而不是用大人的威严去压制他，扼杀他正在成长的思想。因为孩子的心灵是纯真的，也是脆弱的。这就要求我们大人能主动为他们做向导，就象一面镜子，我们做什么，他们就学什么。要是我们嘴上教孩子的是一套，自己做的却是另外一套，那么长久下来孩子必有疑问：难道大人说的都是假的？这对他们的健康成长可是相当不利呀”。

儿子他外公听后，虽然不语，但还是点了头。过了一段时间，我见儿子又和外公开开心心地玩到了一块儿，祖孙俩一前一后地进了卧室。我不经意地走过去，听到老人正郑重其事地向儿子道歉，见我走进来，儿子高兴地扑过来：“妈妈，外公正式向我道歉了，我也原谅他了！”儿子他外公的脸一红，还是板着脸，一本正经地走了出去。

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儿子上幼儿园，强悍好斗，因此，去幼儿园接儿子回家时，常听老师或小朋友们告状：儿子又把某某小朋友的脸抓破了。每当此时我就心生不安，面露尴尬。

回家问儿子：“为什么总是在幼儿园与小朋友们打架呀？”

儿子却说：“爸爸，没打，和小朋友闹着玩呢。”

闹着玩？也是，凡是被儿子抓破过脸的小朋友都是他的密友，如：子天、会颖、安祁等，这些可都是儿子的“铁哥们”呀。我猜想是儿子与好朋友闹着玩“打架”时，有专抓人脸的“恶习”吧。

一次，儿子的好友子天到家里来玩，刚玩上一刻钟，就开始“打架摔跤”。我在一边看，果然是两人乐哈哈地闹着玩，并不是“敌我矛盾”。我本想上前劝开，但转念一想，平时看电视里的动物世界，老虎的父母看到小老虎如此闹着玩时，从不干涉，据说是为了锻炼小老虎的体能和智能，如果我今天将两个孩子的“打闹”硬生生分开，不是让两个孩子白白失去一次锻炼的机会吗？这样不是连老虎都不如了吗？于是，我就闪在一边观“虎斗”。忽然，我发现处于劣势的儿子，伸出小手去抓子天的脸！我心里一惊：坏了，又要出事。幸好儿子此次下手很轻，并没在子天的脸上留下印痕，我长吁一口气：看来，我必须教教儿子如何“打架”了，这应该是他走向社会的第一步。

送走子天，我把儿子叫到面前：“刚才打架，谁赢了？”

儿子一脸自豪：“爸爸，我赢了。”

我说：“我看见你抓子天的脸了，小朋友打架抱在一起摔，赢了的才算真正的赢，如果犯规，抓脸打头就算输，所以这次你输了。”

儿子一脸不高兴，我接着说：“哈，儿子，和爸爸打一次架好吗？你的力气大着呢，也许能赢过爸爸。”

儿子听了我的称赞，转眼就又兴奋起来：“我一定能赢，来吧。”

我接着和他约定：“可不准打头抓脸啊，只有这样，赢了才算赢。”

儿子说：“行。”

我蹲下来，和儿子抱在一起摔，我假装让儿子摔倒，儿子高兴地嚷：“噢，我赢了，我赢了。”

第二次，我把儿子摔倒，我也高兴地说：“我赢了，我赢了。”

第三次，儿子见久攻不下，有点急了，故伎重演，伸出小手就抓我的脸，我乘机说：“你抓脸了，犯规！”

儿子忙把小手缩回去，我又假装被儿子摔倒，儿子又高兴地嚷了起来。

我忙给予鼓励：“不抓脸，你也能赢，真棒。”

儿子就嚷着再来一次……

如此，我天天与儿子练“打架”，有输有赢，有时儿子情急便会伸手抓脸，我就嚷：“你输了，你输了。”给予纠正。日久，儿子基本掌握了“打架”规则，“伸手抓脸”的毛病已经改掉了。

一日放学，去接儿子回家，见儿子正在看两位小朋友“打架”，猛然听儿子叫道：“方方抓人脸了，不算不算，输了输了。”

嘿，这小家伙，不但自己改掉了“打架抓脸”的毛病，还当起了“打架”教练呢。从此，再也没有听到过儿子把小朋友的脸抓破了之类的报告。

孩子“争斗”天经地义，但是“打人不打脸”的规则，家长要尽早向孩子传授，这应该是他走向社会的第一步。

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