3周岁孩子动不动就哭闹怎么办?
回忆下,孩子从出生就懂得用哭/破坏环境/攻击他人等行为要挟
从题目里看出来,您对孩子哭闹的事情很烦恼,孩子哭闹可能成为了要挟您听他的话,或者是故意哭闹故意惹你生气的工具。
回忆下,孩子从出生就懂得用哭/破坏环境/攻击他人等行为要挟父母吗?
假若不是,再继续回忆下,孩子是如何懂得这些行为能够要挟到父母的呢?换句话说,孩子是如何知道父母的痛点在哪里的呢?
有的父母看到孩子哭,心一下就软了,特别地心疼,这样的父母在心里有一个预设——哭是可怜的,当孩子哭的时候,就会情不自禁地说:“哎呦,看看我的小宝宝,哭得好可怜呀,谁欺负你了呀!”孩子通过父母的表情语言以及肢体状态知道,哭得可怜,妈妈就会更加心疼我,于是下次就会按照妈妈这样的预设,哭得更加可怜;有的父母看到孩子哭闹,一下就能火冒三丈充满攻击性,这样的父母在心里有这样的预设——你哭就是在针对我,就是对我不满!于是训斥孩子:“哭什么哭,给我憋回去,再哭看我不打你!”孩子通过父母的表现知道,哭是具有攻击性的,于是下次哭就会按照父母的预设,哭得更加具有攻击性,以惹怒父母,获得关注。
关系永远都是相互的,孩子懂得用这些行为控制父母,首先是父母经常把这些痛点呈现给孩子,并且愿意被孩子这样控制,通俗点说,父母就愿意吃孩子这套。假如父母跳出这些预设,仅仅把孩子的哭当做是情绪的一种表现,就会清晰明白地告诉孩子:妈妈虽然不同意你的行为,但是妈妈允许你用哭表达自己的情绪,妈妈依然爱你。孩子在这个过程中明白,我可以用哭表达情绪,但不可以侵犯妈妈的界限。
孩子有笑的自由,也有经历伤心难过的权利,当然也有哭的自由。如今很多情绪管理课程都会讲到,哭不会把人哭坏,反倒是阻止哭,阻止情绪流动才会对人造成一定的伤害,比如心情抑郁,比如硬生生把情绪憋回去后,喉咙不适发炎等。
孩子哭闹并不可怕,可怕的是对哭闹的曲解、预设、评判以及阻止。
三岁多的孩子总是遇到不满足就哭闹,该怎么教育?
三岁多宝宝的控制情绪的脑部神经发育还远没有成熟,
所以他遇到不满足这个时间哭是正常的
成年人遇到不满足也会有情绪反应
只不过成年人抑制情绪的前额叶皮层已经发育成熟,学会了控制自己。
那么对于这个三岁多的宝宝应该怎么办呢?家长要学会共情宝宝,
去理解宝宝这个时候的情绪,
让宝宝觉得你是他值得信任的依靠。
而且不是打压呵斥宝宝。
这个时候我们会担心是否会溺爱孩子其实我们可以这样做
对于宝宝不合理要求不被满足而产生的哭闹,
家长可以接纳孩子的情绪
去跟孩子沟通、对话,甚至陪着孩子一起流泪。
但是对需求要和善而坚定的拒绝
告诉孩子这是规矩,
爸爸妈妈也必须执行,没有办法
让孩子逐渐明白规则就是规则
不能被打破
当孩子的规则意识逐渐建立起来
再遇到不满的时候,他也就会学着接受,而不会再哭闹下去
小孩哭闹,通常是为了达到什么目的,如果哭闹有效,那么,孩子自然知道,这个方法好用。面对孩子不满足就哭闹,我们做家长的,可以3步走:
1.冷处理
孩子不满足哭闹,家长千万不要在孩子哭闹的时候去跟他讲道理,也不要跟着生气,大骂甚至大打出手。
最有效的方式,就是确保孩子安全的前提下,冷处理,爸爸妈妈看起来很淡定,不生气,也不紧张。
2.热沟通
等孩子安静下来后,爸爸妈妈可以拉着孩子,一起来回顾一下发生了什么?趁热打铁,帮助孩子梳理情绪,并且以拥抱结尾,告诉孩子,爸爸妈妈爱他。
3.立规矩
孩子的需求,不合理的,拒绝。合理的,但因频次高或者贪心,那么,家长可以与孩子定下规矩,三岁的孩子,是可以开始建立沟通的。
比如,用做家务换小红花,集齐了10朵,就可以兑现一个愿望之类,目标激励,让孩子知道,要得到什么,需要先付出,劳动所得,像爸爸妈妈工作一样。
我们家孩子,目前3岁半,这个方法挺好用,希望能够帮到您。因材施教,父母多想想办法[灵光一闪]