第二，让伴侣帮助自己，增加对方的成就感。

互帮互助、共同进步，这句简单的话语并不局限于学业或者工作中，更可以运用到婚姻生活中。经营婚姻是一门学问，女人在家庭中总喜欢大包大揽，认为自己要包揽家务活才是爱家庭、爱丈夫，其实女性应该给男人参与到生活中来的机会，夫妇两人合同协作、一起做家务、郊游、创业等，才能让彼此在家庭生活中都能找到成就感。

第三，对方进门的时候，给以一个灿烂微笑。

家是避风的港湾，谁辛辛苦苦下班回来愿意看到一个:苦瓜脸"在家里等待自己呢?在对方进家的那一刹那，无论对彼此囤积了多少不满和抱怨，我们都可以用一个微笑来打开尴尬局面，肯定会收到不错的效果。

第六，单独使用卫生间。

夫妻双方共同度过柴米油盐的琐碎生活之后，还要在沐浴或者使用卫生间等方面接着:分享"，这其实是影响相互关系的一个大问题。夫妻二人之间不能一点神秘感都不再保留，这样就真的毫无激情可言了。如果条件允许，可以偶尔或者干脆就分开使用卫生间，可以增加一点彼此的距离.

据美国《赫芬顿邮报》报道，任何一段美满或者不美满的婚姻都有自身的:暗礁"或者:堡垒"，幸运的人度过暗礁、跨越堡垒之后继续所谓王子和公主的故事，不幸运的人通常会止步于这些障碍。换句话说，同样的故事，有些人可以:且行且珍惜"，而另一些人就可能止步于:七年之痒"了。

婚姻加温6绝招

前一阵子的文章出轨事件，使得大家对婚姻这个话题的讨论度持续增温，如今生活成本越来越高，人们自身的欲望也前所未有地膨胀，想像父辈们那样一个单位一间小屋安安静静地上班下班做饭养孩子，过着单调而又平静的夫妻生活，恐怕已是不可能了。如何做到在物欲横流的社会中与伴侣相濡以沫?来听听情感专家支招。

第一，学会凝视对方的眼睛，说：:我爱你"。

如今智能电子设备泛滥，我们对手机、电脑的依赖使得我们越来越疏于与人面对面的交流。有一则趣事，一帮毕业了20年的同学相聚聚会，大圆桌上本是相互交流、联系感情的时刻，然而大家却各顾各低头看手机、刷微博，即使相互交流也是询问彼此的微信号。情感专家建议，要想为感情保鲜，每天都要和你的爱人有眼神交流，不要用手机示爱，一定要面对面，亲口将你的爱意说出口。

一看时间表，原来下午约好要见一宗新的个案，是一对夫妇 的问题。赶快打电话去取消，终于接通那丈夫的手机，他说:“我已经从家中搬了出来，正住在旅店，一心等见到你后，才决定如何解决与我太太的事。”

没有办法，我只好依约。

这是一对年轻夫妻，妻子长得十分漂亮动人，打扮入时;丈夫能干有为，是个小企业家，他们结婚七年了。我说:“你们是到了七年之痒的时候吧。”

这原是一句用来打开僵局的轻松话，没想女的抓住这句话不放，她追问着我:“真的是有七年之痒这回事吗?我们其实只结婚了六年半，还差半年，这算不算数?”

如此认真一分一秒计算清楚的人!我想，这回糟了，我无论说什么话，这位女士必然一字一句地跟我算账。

果然不出所料，我问他们的问题，她一一给我纠正，这样问得不对，这话不能这样说，或是，你怎么问我不问他?我问她:“你是不是幼儿园的老师?”

她很奇怪地望着我，说:“不是的，我没有学识，只能在家看孩子。你为什么这样问我?”我说:“没有什么，只是见你事事解释清楚，我以为你一定惯于教幼儿园学生而已。”

她的丈夫趁机插口:“她对我说话也是一样，每件事数来数去，把我弄得烦恼不堪……”

自从那女人来了

我问他们为什么要来见我，丈夫说:他有个很得力的女职员，是他的左右手，但太太却认为他对这女职员太好了，怕他有婚外情，一定要他把她辞去。太太说，如果丈夫爱她，就不会因为另一个女人而令她难过。丈夫说，这与爱无关，这是工作上的 需要，有才干的职员十分难找。太太说:我并不需要我的丈夫赚大钱，只要一家人多花时间在一起……

他们你一句，我一句，却都是靠第三者来传达对彼此的心意。无形中，他们把我放在法官的位置，断定谁是谁非。

女的说:“他以前不是这样的，我每次不开心，他就会来哄我，自从那女人来了，他不但不再哄我，而且还生我的气，动不动就搬到旅店去住……”

男的说:“我实在受不了，每天她都跟我吵，我已经尽量减少与那女职员联络，损失了很多生意上的机会。如果这样下去，我们不如离婚……”

女的开始流泪。

夫妻争吵，很多人都忍不住去劝架。把两张口变成三张口， 愈劝愈糟。我故意不说话，看他们怎样收拾残局。

女的哭了一回，见男的不为所动，十分生气:“你就是用离婚来威胁我，明知道我不会驾驶，又不懂说话，逼我向你让步……”

我支持她说:“那你真的是处于十分不利的位置，你来美洲多久了，什么原因造成你这么不利?”

原来，男的是土生华裔，英语要比广东话流利;女的是香港移民，在美洲十多年，却一直保持香港生活。尤其生了两个孩子后，她天天在家看孩子，看香港录像带。她的丈夫是她与外面世界的唯一联系。丈夫的精力却大部分放在事业上，一心要做个成功的企业家。

七年的隔离

二人的世界愈离愈远，看来这一段婚姻不单是七年之痒，简直是七年之隔离;男的不停地扩展自己的世界，女的却是从婚姻注册所出来后，就一直没有再进修。

我根本不敢问那丈夫是否真有外遇，我想，他没有才怪!

不是所有婚姻问题都可以补救的，根据离婚统计数字，最大的离婚理由，不是婚外情，而是夫妇二人不能配合，不能再在一起生活。 但是，他们二人都说还不想分手，想改善婚姻关系。因此我要他们商量一下怎样才能拉近互相之间的距离，两人谈了不够三分钟，又再翻脸，主因又是那个女职员南茜。

我问女的:“似乎你先生一日不解雇那女职员，你一日都不能安心?”她点头同意。

男的却说:“如果我因为依你而辞掉南茜，以后遇到生意上的困难，我终会怪你的，因为你这个要求实在无理。”

女的回答:“你没有理由因为那女人而放弃家庭，难道她比 我更重要?”

夫妇争吵，真是最闷人的一回事。重复又重复，台词永远不变。最妙的是彼此都熟透对方台词，一切反应都在预料中，却又不能中断。显然，他们话不离南茜，而一提到南茜，二人的商谈又立即死火。

我提议:“南茜真是你们的克星，你们这样不停提到她，真是把她扯到你们二人世界来了。今天是周末，能不能把她请走，起码两天不提她?”

受伤的野兽

那妻子说不过丈夫，把脾气发到我身上来:“你们就是想我不提她，岂不是叫我让步?”

她看来像一头受了伤的野兽，只知挣扎，连想替她敷伤的都得被她咬一口。

我忍住气，对她丈夫说:“这是你的任务，你怎样可以令她有个安详的周末?”

这位先生是个聪明人，他把太太拉到身前，情深款款对她说:“我们一起到旅店去，过一个只有我们二人的周末，孩子让你妈妈带去，好吗?”

妻子首次面露笑意，但她仍不服气地说:“我妈不喜欢我爸有太多女同事，我爸就停工不做，回家陪太太去。” 怪不得心理治疗大师韦特格说，婚姻不是两个人的事，而是两个各自被自己家庭洗了脑的人，重复自己在父母身上学到的事。

他们临走时，女的仍问:“如果我心中不顺气，不能不提南茜，怎么办?”

我笑说:“你每想起她，就依她样子做个布娃娃，打她、咒她、用大头针钉她都可以，就是千万别让她令你失去你的吸引力，否则这场仗你败定了。”

虽然是说笑，道理也是如此。情感一事，是没有公道可言的。

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第四，拓展一个属于夫妻的约会地。

夫妻生活可以是枯燥乏味，也可以是富有情趣，这具体得看你怎么过了。在生日、结婚纪念日等特殊的日子都给对方一个惊喜，抛开经常去的地点，一起探索新的习惯和环境，这都是增进感情的好方法。

第五，定规矩。

尽量别将工作或者工作上的怨气带回家，制定一个:无手机、无电脑"时间，在这个时间内，夫妻双方任何一人不能用电子设备工作，这时候来杯红酒，用最原始的方式谈谈情、聊聊天都是不错的选择。