自从二胎政策放开后，很多人到中年的父母想再要一个孩子，但是由于头胎孩子与二胎孩子年龄相差大，做为父母，首先要给大孩子做好心理准备，否则会激起孩子的逆反心理，产生一种:弟弟妹妹要争宠"的危机感。那么，有什么办法能让大孩子慢慢接受二胎的到来？

消除孩子的疑虑

在有二宝之前先和大宝进行交流，比如说有一个弟弟妹妹陪着你玩该多好啊！独生子女其实很孤独的，用这样的话题来吸引大宝，在大宝心理疑虑慢慢消除之后再进行下一步。

让孩子觉得当哥哥姐姐是种荣耀

怀上二宝，然后让大宝经常亲近肚中的二宝，给二宝将故事，告诉他们作为哥哥姐姐是非常荣耀的，当然一定让他们感受到这份荣耀。

对待两个孩子要公平

二宝出生后，让大宝时不时照顾他（她），当然此时家人的爱不能完全集中在二宝身上，也要时不时注意大宝的感受，买东西的时候记得大宝二宝一人一样，以后做事说话一定要合理和公平。

建立孩子的亲情观念

另外，要在生活中引导老大发现兄弟姐妹的好处。要不经意的、潜移默化的建立起孩子的亲情观念，让孩子的内心对老二有期待的情绪。

不能偏倚任何一方

要注意日常生活中所有与兄弟姐妹有关的语言。在老大的成长过程中，在所有涉及兄弟姐妹的话题中，不要说容易引起他敌意的话。不仅自己不说，也不允许亲朋好友说。

不能过分放纵大孩

最后，不要过分照顾老大的情绪，要明确告诉他任何人的权力都是有限制的。老大对老二的到来有情绪是正常的，但放任这种情绪却是不应该的。我们做家长的，一定要在合适的时机，以孩子的年龄能够理解的语言，明确的告诉他这种想法是不对的，有兄弟姐妹是再正常不过的一件事情，我们任何人都没有权力来决定别人是否来到这个世界的，而亲情也是这个世界上最牢固最深厚的感情。

家里只有一个孩子的时候，他可以说是这个家庭的关注点，所有人的爱都在他的身上，但是二宝的到来，肯定会让他觉得自己的爱变少了，那么对于二宝的到来，如何让大宝更能接受呢？

如何让大宝更能接受二宝

1、孩子2岁以下，不用特别说明

如果你的老大还不到1岁，那么你几乎不用向他作出说明，家里新添一个比他还小的baby，对他来说没有太强烈的刺激。

而孩子已经1岁多了，你就必须得告诉他这件事了，不过也不用多说，只要像讲故事一样跟他说:妈妈要多生个宝宝，你以后就要做哥哥/姐姐了"就可以了。

在这个年龄宝宝的记忆力很有限，他很快就会忘记:独生子女"的日子，很自然地接受弟弟妹妹。

2、孩子2-3岁，赋予他新角色新责任

如果你的孩子已经稍大一点了，那就意味着不能马虎了事，要有策略的对孩子说明这件事。 你可以有意识地找些哥哥姐姐的故事书讲给他听，让他稍稍有些具体的概念。

这个年龄段的孩子最容易出现:退步"行为，你对二宝的过度照顾可能让他感到妒忌，他会用尿床、乱发脾气、胡乱骂人等:熊孩子"行为表达对你的不满和关爱需求。这种时候要多理解他的情绪，多鼓励他的成就，帮助他度过这段焦虑期。

通常情况下，虽然老大会对家里有了一个更小的baby表示不满，这个小婴儿分走了原本属于他的全部关注。但是他也很陶醉于他的新角色：哥哥，或者姐姐。

熊孩子喜欢权威，他认为这种身份令他高大了许多，对此非常骄傲。只要你适当引导，他会乐于承担一些照顾弱者责任。

3、孩子4-6岁，适当表现:偏爱"更好

如果你家的调皮孩子正处于这个年纪，:熊孩子模式"爆发力极强，奉劝家长们可千万别直接来一句:你有弟弟/妹妹了"，熊孩子可能真会给你扔河里的!

熊孩子可能在你说要二宝的时候当做没听见或者直接哭闹;也可能看到你的肚子越来越大，嘲笑你是个胖子;或者当听到客人讨论他未来的弟弟/妹妹是多么让人期待时，用乱扔玩具、乱扔食物来表达他的愤怒，甚至推客人出门。

这个时候你要是暴怒责骂他，你就输了。其实熊孩子这样表现是有原因的，不妨先柔声制止，了解他出格行为背后的想法，缓解他的忧虑。此外适当的表达出对他的:偏爱"，令他感觉大家的关注点还在他这，让他安心。

  原来的家庭多数都已有固定的历史与家人，对于:新人"（后父或后母）的闯入都会不安，所以再婚后与对象的家人相处绝对是吃力不讨好。前面提过西方有些保守派会主张等小孩长到18岁才谈大人的婚姻，因为多数18岁后的子女会搬出外住去读书或独立，就不会受大人的欺负。但是时代不同了，现在的孩子胆子较大，乖的会很懂事，不乖的就算超过18岁也不成熟，而且很多二三十岁的子女仍住家中的也有，所以小孩的年岁与相处关系并不大，反而是成见与个性才是关键。

  以前时代的后娘较差，有太多坏后母的故事，《白雪公主与老巫婆》深植人心。前面所说的无头案更会经常发生，都是芝麻绿豆的小事，后娘逮着就得理不饶人，没逮着也是公审。我曾有位朋友的女房客，听说她读大学时，其母去世，不久父亲续弦。这女孩倒是懂事得体，每天从学校回家都主动去厨房帮后娘做晚饭，大家表面看来很和睦。事实却不竟然，先是其父坚持要她喊后娘为妈，她当然不依；后来后娘因为厨房掉了把削瓜的小刨刀，而怀疑是她的错，公审到后来，她心灰意冷，悄悄搬出了家。但是现在很少有那样的父亲了，现代的孩子谁又会一放学就去厨房帮后娘的忙？至于现在的后娘可能也开通不少，很多做后母的人为了抹去:老巫婆"的刻板印象，极力地想把新家弄得温暖如春，小心应对家中的原有成员，却仍然常常受排斥或误解，能有一点:例吃甘蔗"的感觉就已不错。因为时代不同了，现在的小孩较以前张狂无惧，自我中心较重，可能这种继母的故事要重新改写，变成:小巫婆与白雪后母"了。眼线与耳线太尖

  新人的感情跟年轻人结婚一样，起初也有两年适应期。但年轻人多数是两人世界，爱骂爱笑爱闹，非常自由；再婚则大大不同。一般再婚后，走出卧房就很难有普通的夫妻亲热，因为周围都是眼线。饭厅、厨房两人都得一本正经，深怕原生家人不悦；用餐更像在监狱里，绝不会有正常家庭的自在愉悦；那种人人唾手可得的:天伦乐"，在再婚者身上成了:天方夜谭"。夫妻吵架更是件麻烦事，主因是卧房外眼线耳线太尖太多，无法自在地吵，以前我工作处有位再婚的男同事，他说某日跟太太争谈家事，由于嗓门较大，言语中无意地夹了个太太的儿子的名，被门外的女儿听到，马上传到儿子耳朵内。还好儿子事后问了母亲，解释过后知道其后父并无恶意。前面第七章曾提过夫妻吵架有时也是压力的宣泄，此时家里的环境却不适合？最好是相约去外面公园走走，处理掉这个问题，因为外头有人走动，空气又好，双方吵声会自然放低，也会用点理智，比较容易化解心头怨。再婚的新人各自有历史，脾气、个性与习惯都早已养成，有时摩擦起来反而会特别严重，加上有子女长辈同住的一方，其时间也会被瓜分，给另一方的只有几分之一。本来亲情与爱情有别，但是时间太少也会影响夫妻感情的品质。若大人还纵容小孩，情更受影响，很多时候亲情更会与爱情起强烈冲突，而这里的爱情绝对比不过亲情，且中年人的爱情本来也没有年轻人浓烈，要经得起考验，谈何容易。因此很多人再婚后也常会离婚，‘尤其是起初两年，是个关键期；若能熬过五年，算结业也。

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  在接下来的几个月里，你要做的最重要的工作之一就是让学龄前儿童做好成为哥哥或姐姐的准备。不管你的学龄前儿童对新闻的反应是高兴的、愤怒的还是表面上毫无反应的，这都是正常的。其中很大一部分与学龄前儿童的年龄有关（一个3岁的孩子不会像5岁的孩子那样了解家庭动态的变化），但无论如何，了解他们不断变化的情感以及他们对这些情感的反应是学龄前儿童情感发展的重要组成部分。

  分享重大新闻

  没有真正可靠的方法来告诉学龄前儿童一个新的婴儿。大多数5岁以下的孩子都很难理解时间，所以最好说孩子会在天气变暖或万圣节前后到达。如果孩子问细节，不要觉得你必须解释一切。一个想知道孩子来自哪里的学龄前儿童正在寻找一个字面上的答案，说:在妈妈的肚子里"就足够了。让孩子的问题成为你的指导。

  征求他的意见

  虽然你可能没有勇气向你的孩子征求名字的想法，但你应该征求学龄前儿童对其他重要细节的意见，如床上用品、玩具甚至衣服。如果可能的话，让你的学龄前儿童挑选一两件你当场购买的东西——也许是一条摇铃或一条睡衣。让你的孩子参与到这个过程中，会让他意识到自己是一个重要的、有贡献的家庭成员，新兄弟姐妹的生活是他应该参与的。

  希望有点情绪化

  当妈妈的肚子开始变大，她不能弯腰拥抱大一点的孩子时，他很可能会生气，因为他觉得自己的生活被颠覆了。不管孩子有什么反应，如果孩子对一个新孩子的想法没有特别热情的话，仔细倾听，不要让她感到不舒服，这对你很重要。

  不要急着完成里程碑

  学龄前孩子开始便盆训练了吗？想让他一个人睡觉了吗？你可能想拖延一会儿，你不想让孩子感到无家可归。一旦母亲进入了妊娠期的第三个三个月，推迟为你的学龄前儿童的生活介绍任何新的主要方面是一个好主意。是的，新生婴儿需要睡在婴儿床上，但在最初的几周或几个月里，你可能会考虑使用摇篮或共眠。

  把注意力集中在大兄弟姐妹身上

  学龄前儿童是以自我为中心的，仅仅是因为他们还在学习他们在世界上的地位。因此，通过谈论他将成为一个多么伟大的哥哥或姐姐，以及家庭将如何需要他的帮助来满足他的自尊心。

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生第二个孩子，对第一个孩子的心理会有多大影响，父母该如何正确引导和看待？下面就跟着小编一起来看看吧！希望可以帮助到你们！

2015年10月29日党的十八届五中全会公报允许普遍二孩政策，这一话题瞬间成了热门新闻。然而，关于二胎，不是所有人都能:愉快"地接受，各种关于大孩威胁父母、或者自暴自弃自杀以逼迫父母放弃生二胎的新闻也随之不断曝出。网络上流传这一种观点，认为新生的孩子对于第一个孩子（特别是女儿）是一种威胁，父母给予女儿心理上的关爱和经济上的支持都会被二胎分掉大半。有很多各个年龄段的非独生子女甚至站出来现身说法，纷纷表示自己在弟弟妹妹出生后感到被忽视和冷落，甚至因此造成了难以恢复的心理创伤。

生第二个孩子，对第一个孩子的心理会有多大影响，父母该如何正确引导和看待？

在心理学上有一个词叫做:同胞竞争"。第一个孩子在父母生育第二个孩子时都会有一定的失落感和嫉妒感、以及排斥感，甚至会有一些明显敌意的情绪和举动（5-6岁左右的孩子尤其明显），例如：

经常哭闹；

觉得自己被冷落或者遗弃；

发怒、不讲道理；

呵斥弟弟妹妹；

趁父母不在的时候欺负或者掐打弟弟妹妹等。

这些都是自然界的本能:同胞竞争"现象：有了两个或是两个以上孩子之后，为了争夺父母的爱和成长资源，他们之间必然会有比较和竞争。:同胞竞争"属于正常现象，无需过度紧张，也不要完全无视，关键在于坦然应对，做好对长子的解释、安抚与心理引导。

同胞竞争不是坏现象

对于弟弟妹妹的出现，绝大多数的孩子会很自我调整和适应，并且随着年龄的增长，这种:敌意"会越来越减少，取而代之的是同胞间的情感，也就是兄弟姐妹之间的爱，所谓:手足情"或更为复杂的社会认知也是通过同胞竞争逐渐建立起来的。其中的关键是要父母去妥善平衡对两个孩子的爱和关注，要:一碗水端平"。

人类是需要社会化的高级群居生物，同胞竞争有利于孩子以后更好地应对社会竞争，有同胞的孩子，在成长的过程中不断进行着同胞间的分享、承让、理解和竞争，而这种竞争是有血缘关系的相对安全的竞争，有利于孩子社会适应能力的逐步提高。

相反，缺乏同胞的成长环境可能不太利于孩子的心理健康。因为全世界只有中国有庞大的独生子女人群，因此国际上成熟的关于独生子女的研究并不多见。国内一些研究都倾向于认为独生子女和非独生子女在成年后的工作表现、人际等没有显著差异。但是事实上，这些研究设计通常都采用横断面的调查模式，不能真实地反映纵向的、持久的、成人后的潜在心理行为问题。理想的观察法是建立长期的类队列研究评价独生子女的身心发展情况，或许可获得更有价值的结果。

独生子女因为在成长过程中缺少同胞竞争的过程与体验，或更容易形成过度自我、缺乏同理心、缺乏换位思考、缺乏共享和共情能力等心理特质，这容易对日后在成人期的社会化和工作中的团队合作产生某种消极影响。这种状况如果放在一个国家、民族或种族来看待，或更能反映得出来这些潜在的问题。至少在老龄化社会到来、劳动力资源减少、战争威胁存在等方面，独生子女则会显现出更凸显的问题。

如何能让大孩愉快的接受二胎的到来

家长们需要知道的是，第二个孩子的到来，对于第一个孩子来说，可能出现一种:情绪打击"，属于儿童成长中必然经历的生活事件之一，个别特殊情况下可能构成:创伤性体验"。在心理学上，创伤体验指的是为:超出一般常人经验的事件"，对儿童来说，通常能导致创伤的事件都是比较重大的，例如：

目睹自然灾害、犯罪或战争；

遭受或体验恐怖情景；

遭受躯体或性虐待；

生活遭受重大变故和打击；

父母过世或意外死亡；

意外伤害；

童年期遭受忽视或遗弃、母子依恋缺损；

强制超负荷早期教育或训练等。

弟弟或妹妹的到来，通常不至于造成:创伤"，个别儿童可能会产生严重情绪问题，但多会随时间推移而逐渐适应，其间父母的心理支持、安抚以及正确引导极为重要。爸爸妈妈若给较大孩子提供有一种自然、坦然、安全、支持的的保护，则一般会安然度过:竞争"导致的焦虑和排斥心理。

高龄生育 二孩的健康状况也不容忽视

二胎政策的放开，可能会引起一波:70后，80初"人群的高龄生育现象。相对于如何引导和安抚第一个孩子的情绪，通过优生优育咨询指导，促进和保障第二胎的质量其实更值得关注。多项研究表明，高龄（父母年龄超过35岁）生产的孩子，患自闭症、脑发育不良、智力低下、脑瘫、早产及低出生体重等出生缺陷的风险更高。以自闭症为例，父亲年龄偏大也是高风险之一。

自闭症（学术名称为孤独症谱系障碍）是一种脑神经发育异常而引起的发展性障碍，与遗传生物缺陷密切关联，通常在幼儿二岁左右表现出相关异常症状，多在3岁左右可被诊断，个别高功能患儿容易被忽视和误诊。自闭症患儿通常体貌发育正常，但缺乏基本的社交互动能力，并伴有重复刻板的行为动作等，例如自幼可能表现母子依恋异常、缺乏依恋父母、眼动和视线异常移动、对呼唤缺乏反应、不合群、缺乏模仿等；有些幼儿期患儿没有明显的母子分离焦虑，无法和小朋友一起玩耍，难以体会别人的情绪和感受等。

凡是早期表现出语言落后、视听觉功能发展异常、好动以及睡眠异常的婴幼儿，建议咨询医生和专家以确诊排查是否为自闭症。因为自闭症迄今仍缺乏特异性生物学指标以及医学治疗方法，大都靠早期康复训练来改善患儿的各种能力。因此建议通过健康宣教来告知和培养家长以及社区儿童保健医师如何敏队观察自闭症关联的早期可疑症候。

如何平衡两个孩子之间的关系 聪明的爸妈这么做

让大孩子一起期待新生命的到来

台湾有名的女学者龙应台在第一个孩子四岁的时候，迎接了第二个孩子的到来，她让大儿子安安贴着她的大肚子听听里面小生命的声音，并告诉他：里面那个小家伙出来时，会给安安带来一份礼物。果然，在弟弟飞飞出生时，母亲给安安买了一辆会翻筋斗的越野跑车。于是:安安觉得，这婴儿虽然哭声大得吓人，可是挺讲信用的，还可以忍受。"

不要要求大孩子无条件的谦让和承担照顾的:义务"

曾经有一个著名的获奖纪录片《姐姐》，讲的是一对双胞胎即将出世，剖腹产前家人认为女孩可以多照顾男孩，决定先拿她出来，赋予她姐姐的名义和随后需要承担的义务。十几年后，小女孩对这种身份提出了质疑，在一个晚餐时间，她终于爆发，无数遍地对自己母亲哭诉：:你不喜欢我了！"

第一次是叫嚷；

第二次声音降了下来，哽咽着说；

再往后则是暴哭。

这部纪录片曾经让很多人共鸣落泪。

:你是姐姐（哥哥）要懂事。要让着弟弟（妹妹）"。这种论调其实并不少见。它会让大的孩子会觉得自己的权利和需求被剥夺，并且觉得不被爱，而小的孩子会变得无理取闹。因此，不要一味的要求大孩子谦让，即便是合理的谦让，也要告诉他（她）为什么。

孩子争吵时采取隔离措施

一名妈妈在知名论坛上分享如何处理两个孩子吵架、抢东西的方法，就是隔离。:我有两个孩子，相差5岁，我说说我的体会，小孩子的特点是任何事情都会当成游戏，讲的道理他们不一定理解，尤其是两岁孩子。他们告状你就处理，很可能他们认为好玩，不如不处理，让他们自己解决，实在太闹，就分开。分开是最好的惩罚，逐渐让他们了解，要想一起玩，就不要吵。"

有些话别乱说

:你们俩谁乖我爱谁"——孩子缺乏安全感，因为爱是有条件的。并且变得虚伪，不表露真实想法和需求。正确的说法是:你们都是我的最爱"

:等你妈妈有了弟弟（妹妹），就不爱你了"——如果有亲戚朋友这么开玩笑，请严肃制止他们。否则孩子对弟弟妹妹的到来会提前充满不安和敌意。