30岁以后，女人要学会品味幸福。

  幸福是什么？是临出门前的一句叮咛，是归家路上远远的一盏灯光；是早餐手边一杯暖暖的牛奶，是临睡前一个满满的拥抱。

  幸福到底有多珍贵，让每个人从懂事便开始不停地寻找？有些人穷其一生，也只来得及看到别人所拥有的，什么万贯家财，什么娇妻美眷，艳羡中，庸庸碌碌匆匆老去，在叹息中合上了双眼。

  其实，幸福像个淘气的孩子，当你用尽全力去追逐，他偏撒丫子跑得更快，让你望其项背而不得；而当你慢下脚步，调适好心情，他却悄悄地腻在你身边，让幸福的感觉暖暖地将你包围。

  幸福的本质，不在于追逐，而在于品味。

  现实生活中，没有人在永远失去，即使失去，也是因为你曾拥有太多。多到超出了自己能把握的。有位哲人说过：:当我感叹自己没有鞋穿，我发现很多人没有脚走路。"

  幸福的意义，在于你所注目的是什么。不要斤斤计较于已失去的，失去了就已不再属于你；不要计较你还没得到的，还没得到的，不见得最终花落谁家。是否幸福，取决于你把目光放在哪里。如果你看到的是你所拥有的，你会倍感幸福——你拥有一个家，有爱你的父母，有健康的身体，有并肩的伴侣，有可爱的孩子。如果不幸这些都没有，那你也该庆幸，你还活着，还能呼吸免费的空气，还能感觉悲喜冷暖．你所梦想的还有实现的可能，相对而言，很多人已不再拥有这些。

  幸福，取决于你是否能放低身段，把眼光放在你身边那些小小的事物上。当他在远方看到美景，打电话告诉你她的感动，你要幸福于他只愿与你分享；当孩子蹒跚着走向你，带着甜甜腻人的笑，张着双臂柔柔喊妈妈，你该幸福于他对你全然的信任依赖；而当父母打来电话，亲切地喊:囡囡"，即使你已是30岁以后的成熟女人，也该幸福于这辈子只有这么两个人这么亲昵地喊你，幸福于他们还在，面对他们，你仍然可以撒娇可以赖皮，在他们面前，你可以永远是孩子。

  每天早晨，给自己一个微笑，告诉自己：:真是美好的一天。"然后伸个懒腰，带着饱满的情绪，整装出发。告诉自己，我幸福着，并且每一天都会比昨天更幸福。这样的心理暗示，会在你心底生根发芽，你会慢慢感觉，你真的沉浸于幸福之中，那么自然，那么满足。

  好好享受自己的生活，向身边的所有事物微笑，无论是一朵花，一只蝶，还是一阵清风，一片云。它们让你享受到自然的无私恩赐，那么美丽，那么灵动。好好珍惜身边的人，对他们好一点，再好一点，那么将来无论聚散，都可以更少遗憾。即使将来成了路人，成了冤家，你也能告诉自己，我问心无愧。

  是的，问心无愧、光明磊落的人是幸福的，困为你心底没有阴影，阳光可以随时随地通透你的心扉，你会感觉温暖、光明无所不在。简单的女人是幸福的，因为她把幸福也看得简单，既然幸福那么简单，当然是每个人都能并且都肯定拥有了的。

  幸福就是这样，只要用心品味，你会发现，原来自己一直都这么幸福着。

  耳朵是通向心灵的道路。

  ——伏尔泰

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这项调查同时还显示，:吵架"的结果也是因人而异的，对婚姻满意度高的夫妻的共同特点是，即使暂时无法通过吵架获得共 识，也不会留下伤疤。刘婷举例说，比如下班之后，妻子在厨房里忙碌，看到丈夫轻松地看报纸，她可能就会表示不满：你没看到我这么忙吗？你怎么一点家务都不 做！如果丈夫赶紧去帮妻子，那么这个:吵架"就算圆满结束了，关系也能及时得到修复。如果丈夫回答：我看不出来你很忙啊，你每天都不知道在做什么！那妻子 就会觉得自己一直以来的努力是被漠视的，会有不被丈夫理解、珍惜、照顾的感觉，下次她在做家务的时候，可能不会再向丈夫求助，但同时她心里的积怨会越来越 多，直到爆发。

高期待带来高满意度

对婚姻期待高还是低的人，对婚姻的满意度更高？问题一出，现场听众立刻分成两 大阵营。有人认为对婚姻期待低的人更容易表示满意，原因是不挑剔、愿意妥协、容易满足；也有人认为对婚姻期待高的人才能获得高满意，原因是更看重婚姻、不 会轻易放弃、愿意为之付出更多努力。

刘婷最终揭晓约翰·戈特曼的调查结果：对婚姻期待高的人，最终对婚姻的满意度更高。:这个调 查结果，跟中国传统的婚姻观念是很不一样的，因为我们信奉的是 ‘知足常乐’嘛。但戈特曼对这个结果的解释说服了我，他说，当一个人对婚姻的期望很高时， 第一，他愿意付出比较多的努力；第二，他对自己的要求也会比较高；第三，他比较不会轻易放弃；第四，他把婚姻当成自己人生中非常重要的一个部分，不会轻易 让位于其他选项，比如工作、孩子、金钱等。 "

这是一个广泛流传的故事：从孩子小时候起，为了把鸡肉留给孩子，妈妈一直表示自己喜欢吃鸡爪。孩子长大了，为了孝顺妈妈，就买了很多鸡爪回家。妈妈终于发怒了：我吃了一辈子鸡爪，从来都没好好吃过鸡肉，到现在你还看不起我，还买鸡爪给我吃！

中国传统的夫妻恩爱的标准是 :相敬如宾"。很多个案都告诉刘婷：我的父母非常恩爱，我从来没看到他们吵架！刘婷说，每当这种时候，她的第一反应不是羡慕，而是质疑：世界上有从来不吵架的夫妻吗？不吵架，是真的没有矛盾，还是用别的方式掩盖了矛盾？

事 实上，约翰·戈特曼的调查已经明确显示：那些在结婚多年之后对自己的婚姻满意度较高、对配偶依然抱有热情的夫妻，最明显的共同特质不是从来不吵架，而是敢 于吵架。刘婷解释说：:所谓的敢于吵架，是指愿意表达自己出的意见、不满，从而寻找解决问题的途径。这可能不符合中国的传统美德，因为中国人比较讲究 ‘忍’嘛。但如果忍耐是你一直以来面对婚姻中存在的困难、矛盾的唯一方式，那结果是什么呢？就像这位吃鸡爪的妈妈，第一，她心里是有积怨的，她从来没有得 到自己想要的东西，从物质上没有吃到想吃的鸡肉，从精神上没有得到孩子的感激；第二，因为她的不说，她的忍耐，到最后，就连爱她的人都不懂她到底想要什 么。 "

刘婷举例说，如果亲朋好友的夫妻关系出现了问题，我们经常会这么劝告：都结婚这么 多年了，你还跟他计较什么？或者：看在孩子的面子上，就凑合着过吧。甚至是：他在外面花就让他花去吧，你过好自己的生活就行了。但无论是劝告者还是被劝者 都没有意识到，这种妥协确实降低了对婚姻的期望，使婚姻得以维持，但同时也使得当事人放弃了对婚姻的努力，更降低了他们对婚姻的满意度。

有 意思的是，很多听众同时提出这个问题：夫妻对婚姻的期待相当，才更容易获得幸福。如果一方认为婚姻只是人生的一个过程、或者只是为了传宗接代，而另一方对 婚姻的期待很高的话，这种期待落差，最终也可能会导致婚姻的不如意。另外，原生家庭中的婚姻关系，也在很大程度上影响到夫妻双方对婚姻的期待，比如出身幸 福家庭的人对婚姻的期待可能更高，而出身破碎家庭的人则期待较低。从这个角度而言，:门当户对"是很有道理的。

婚姻容不得:让位"或:冷冻"

现实生活中我们不难遇到这样的夫妻：他们的学业、工作、生活、社交圈子都非常精彩，婚姻关系却一塌糊涂。他们的共同点是，为了学业、工作或者照顾小孩，暂时把夫妻关系放在一边；他们的口头禅是:等孩子大了就好了"或:等忙过这几年就好了"。