你会称赞孩子吗？你的称赞究竟对不对呢？孩子在获得你的称赞之后是不是非常满足呢？其实，看似好的称赞其实也会对宝宝造成影响。不相信，我么一起来看看。

  滥用称赞失去原有价值

  很多家长喜欢频繁的称赞孩子，这样只会让孩子产生免疫力。一开始孩子可能会觉得家长是真心称赞。但时间久了，孩子就不会觉得你的称赞是真心的。所以称赞也就失去了原有的价值。

  称赞太多容易养出脆弱孩子

  很多家长只会称赞孩子，而不会批评孩子，这样只会让孩子变得脆弱。要知道，孩子总会长大，接触的人也越来越多，当孩子受到别人批评时，自尊心会受到伤害。从而导致悲剧的发生。家长可以称赞孩子，但需要坦率而真诚。

  坦率称赞孩子是怎么样的？

  家长称赞孩子只看到孩子的优点，而没有看见孩子的缺点。有时候对于缺点的称赞反而更能让孩子了解你是在认真对待他们以及他们的行为，所以也更加重视他们的待你的评价，而不会把你的称赞当口头禅。这样在感情上也会给孩子一定的冲击，促进他们努力争取更多的进步。

  滥用了称赞的判断依据

  1.孩子对称赞已经无动于衷

  孩子对你的称赞没有以前那样的情绪反应，比如兴奋地跳起、咯咯咯笑个不停、欣喜若狂地搂着你亲吻，甚至来一场即兴舞蹈。如果你滥用了称赞，孩子在听到你的称赞时表情没变化，或者他也没有因为你的称赞而做出积极行为，比如努力去让事情变得更完美，甚至对你的称赞不以为然或反感于你的称赞，那么就足以证明，你对孩子的称赞过于泛滥了。

  2.孩子受不得半点批评

  经常浸在称赞的甜水缸子里的孩子，会对丁点儿的负面评价非常敏感。比如一个经常被家人称赞的孩子，在外玩跳绳时被同龄小朋友说他跳得不够好，孩子可能便会生气地丢掉绳子，冲过去打别人或把别人推倒在地；如果是内向些的孩子，他们可能会非常难过，继而拒绝继续玩或直接回家。经不得半点批评的孩子，其实也是情商不高的表现，是在只有称赞没有批评（批评≠打骂）的家庭环境培养出来的人格缺陷。

  所以如果孩子确实优秀，那么就不要吝啬你的溢美之词；当他们犯错的时候，也可以理性的告诉他们错在哪里，并且再给予一些鼓励。

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  问题情境：

  一个两岁半的孩子，只要妈妈带他出门碰到亲朋好友，或是打电话与亲朋好友联络，他就会抢着不断地在大家面前重复背诵完整的三字经，或是十几首唐诗，每次背完，妈妈就会很骄傲地赞美孩子，也乐于听到别人对孩子的称赞。

  刚开始孩子会连着背诵一次、二次，亲朋好友们也会基于社交礼貌给与孩子鼓励与回应，对着孩子说「很厉害！」没想到背完不到五分钟，孩子又拉着大家听他从头到尾背诵第三次、第四次一样的东西（同样完整的三字经，以及十几首唐诗）。

  即使这个时候现场的其他人已经有些尴尬，妈妈仍陶醉在自己孩子的表现中，又继续称赞孩子，结果，三分钟后孩子又展开重复一样的行为，要求现场的人中断原本的事务与话题，拉着大家听他背第五次、第六次的三字经，以及十几首唐诗……

  孩子为何如此「渴望」得到称赞？

  中央大学认知神经科学研究所心理学教授、美国纽约州临床心理师陈永仪指出，上述情境中，年纪还那么小的孩子，一直要所有人都要听他重复背五次、六次一模一样的东西？甚至还无法停下来？

  其实，这样的行为显示出孩子「非常渴望」妈妈跟外人的称赞，人往往只会对自己无法时常得到的东西，会产生强烈的渴望，因此，妈妈不妨思考一下，是不是平常在家与孩子相处的时候，孩子做其他事情，妈妈都很少给与正面的回馈与反应，唯独在孩子拼命背诵，或是在外人面前表现，听到其他人也夸赞自己孩子那么小就会背完整的三字经，以及十几首唐诗的时候，妈妈才会感觉骄傲，觉得孩子特别优秀，才给予称赞？

  孩子真正的价值是否被看见

  如果孩子小的时候是这样，那么是不是等到年纪再大一点，进到学校念书了，家长也只会在孩子拿到运动比赛第一名、朗诵诗歌第一名的时候，才会对孩子说：「你好厉害唷！」？甚至要求孩子在自己的朋友面前表演，「来！来！来！快告诉叔叔阿姨们，你之前拿过多少奖？」、「来！来！来！朗诵一遍上次你得奖的内容给叔叔阿姨们听！」

  「爸妈的爱，有条件？」

  久而久之，孩子会认定：「我存在的价值只等于这些外在的、优秀的表现。」陈永仪教授强调，这还不是间接地让孩子感受到妳喜欢他做什么，而是『直接地、赤裸裸地』把妳的价值观塞给孩子，逼迫（force）他接受！同时，更是明明白白地告诉孩子：「爸爸妈妈对你的爱，是有条件的！」

  人的价值不等于外在表现

  陈永仪教授与我们分享，心理学是从哲学演变来的，「人的价值」常常也是被讨论的议题，事实上，人活着本身就是价值，不管孩子做什么、表现得如何，只要他活着，爸妈就爱着他，今天孩子做了不合宜的行为，爸妈会教他，告诉他哪些是不应该做的，但是，爸妈还是深爱着他。

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如果父母引导孩子从小学会发现别人的优点，多赞美别人，会让孩子未来的空间更广阔，有更多的朋友和合作的伙伴。

父母可以从以下四个方面入手：

1．在孩子的面前尽量坦诚地说出自己的优点和缺点，然后告诉孩子在自己的周围有谁的优点正好是我的缺点，应该多向他请教才好。也可以让孩子监督自己，久而久之孩子也会用相同的方式对待别人和自己的优缺点。

2．在听到孩子抱怨他人的时候，要教孩子换个角度想一想这个人是否是出子无奈，或者是一时不小心，帮孩子找一个原谅别人的理由，这样有利于开拓孩子的胸怀。

3．在生活中父母经常赞美孩子、赞美周围的人，潜移默化中孩子也就学会真诚地赞美别人了。当然教会孩子批评别人的方法也很重要，这首先要求父母也不要用过激的方法批评孩子。

4．尽量不要在第三者面前公开批评孩子，即使谈到别人的缺点也要用“三明治”式的批评，即把小批评夹在两大赞美中间。

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  父母要经常用大拇指称赞你的孩子，而不是用食指指责他。只有孩子对自已有信心，他才能勇于面对生活中的各种挑战，即使受挫也有力量站起来。

  被父母怀疑的孩子成不了才

  曾有一位日本的母亲拉着自己上幼儿园的孩子，找到著名的教育家铃木镇一问：:铃木先生，您是儿童教育专家，请问我的儿子能成才吗？"铃木头也不抬就肯定地说：:不能！"那位母亲生气了：:您连看都没看怎么就能下断语？"铃木回答：:因为你怀疑你的孩子，所以他成不了才。"

  孩子小的时候缺乏自我认识，父母对他们的评价往往就能决定他们对自己的看法。因此，父母要充分肯定自己的孩子，不仅因为他们做了值得肯定的事，更是因为孩子本身。

  适当运用赏识教育，将使孩子的内心产生一个积极的自我，对未来会有积极的期待。坚信自己有价值的人，就会努力创造价值；不认可自己的人，做任何事情都不会有信心。

  所以，父母要经常用大拇指称赞你的孩子，而不是用食指指责他。

  只有孩子对自己有信心，他们才能勇于面对生活中的各种挑战，即使受挫也有力量站起来。赏识和信任是所有父母都能够给予孩子的礼物，这财富会让孩子一生享用不尽。

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