美国作家sheila heen和先生都在哈佛大学教授人际沟通，所有的人都以为他们是完美的组合，绝对不会吵架，结果，错了！在他们家中，照样会有争执。

心理学博士jhon gottman曾在华盛顿大学创立:爱情实验室"，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

看到这里，读者一定会问，那为什么不是正面互动比例愈高的婚姻愈美满？例如10：1。嗯，玄就玄在这里，根据gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

美国作家sheila heen提供几个步骤，教大家吵一个好架：

1.不要非争出个谁对谁错

:你说过你会去缴电费的，你缴了吗？"妻子疾言厉色地问丈夫，虽然她早就知道丈夫根本忘了这回事。她心里很确定她才是对的，而且对的不只这件，当她看到老公把家里弄得一团乱、总是不爱洗澡、三天两头在孩子面前吃垃圾食物、每次开车总要超速，她知道，在这些事情里，她是对的，丈夫是理亏的。不过，冲突点就在于，他丈夫也认为他才是对的。因为他认为缴不缴电费不过小事一件;不喜欢洗澡，太太结婚前就知道;怪他车开太快，只不过是因为太太无法忍受由别人掌控速度。而且他还常常帮忙洗碗、倒垃圾，太太却从来都不感谢。

婚姻中的冲突往往不是导因于有一个人对，另一个人错。许多夫妻在争吵时，心里面想的根本不是同一件事。所以吵架时，最好别要争出个谁对谁错，非要某个人认错赔罪才罢手。

2.检视吵架背后真正的原因

:记得去缴电费"在丈夫看来小事一件，但对妻子而言，却代表了这个丈夫对他承诺的事情是否有责任感，能不能履行诺言。这才是事件表象下真正值得注意的事。

不过这种事情往往很难一时就改变，因为这些行为、习惯，在原生家庭中就已经根深柢固，一直带到你俩的关系中来。心理学家gottman的研究就发现，夫妻之间三分之二的争吵其实是「无解的」，因为这来自于两人成长背景所造成的不同。在gottman研究的夫妻中，在第一次访问的4年之后再去访问他们，结果发现，69%吵架的原因还是和4年前一模一样。

所以，现在该怎么办呢？白马王子原来是只青蛙，再怎么努力也无法把他变成王子了，该离婚吗？嗯，婚姻专家并不如此建议，至少不是唯一的解决方法。因为，你的下一段婚姻，也可能遭遇同样的情形，不见得会比这次好。

美国人际沟通作家sheila heen建议各位仔细听听那些迈入金婚、银婚、钻石婚的老夫老妻的心声，看看他们如何彼此包容妥协：:志文老是迟到，所以安琪遇到重要事情一定自己开车去"、:家宝总是喜欢邀朋友到家聚餐，宜婷却宁可晚上安安静静休息，所以他们俩妥协，只要家宝自己肯负责煮饭招待（家宝通常不会），宜婷就没意见。"

针对两人的不同之处，找到可以妥协配合的方式，是夫妻要相爱一生，必做的功课之一，也是值得一试的方法，毕竟婚姻本来就是一生的功课。

3.避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

4.给双方台阶下

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

在婚姻生活中，基本上所有的夫妻都有过争吵。无论是我们父母辈的婚姻还是现在我们90后的婚姻，似乎都逃脱不了吵架的魔咒。从未有过争执的夫妻简直是千年难遇。

很多人在婚前都能好好地和对象相处，但一结婚后就会吵架，这到底是为什么？难道真的是找错了结婚对象？接下来就和小编一起来找找夫妻吵架的原因吧。

夫妻为什么会吵架

一、吵架表达的是是强烈的关注需要

吵架是表达渴望注意，渴望关注，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。

当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，她觉得自己憋的太久了，太委屈了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么?渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。

二、事出必定有因.

好好的整理一下你们吵架的记忆，想想都是因为什么事情而吵架吧，这样追本溯源的，才好对症下药。如果是因为一些生活细碎的事情吵，那么是不可避免的，只要注意吵架的方法那就无伤大雅;如果是因为一些心事影响情绪，继而引发看对方不顺眼吵架的话，那就做好沟通，把心事化解了，那自然就不会吵架了。

现在流行：赢得你心爱的女人如同赢得品牌最忠实的客户，你这个品牌要先有知名度，继而就要建立起女人对你这个品牌的忠诚度。不要先假定高档女人看不上你这个中档品牌，要让她相信你有升值潜力。我曾拟订过一份缔结美好婚姻的企划案，其原理颇似为公司做市场推广，这是我最成功的案例之一。

第一步：让她知道你的心意。这很重要，如果男人不主动，而总是让女人猜来猜去，女人就会时刻保持警觉，如何会昏了头。

第二步：让她的双亲相信你是他们最可信赖的毛脚女婿。我曾把未来岳母大人做的饭菜一扫而光，准岳母于是认定我是一个不挑剔很随和的人，做妈妈的就此放心，她的女儿未来不会太辛苦；我还曾给未来的岳父大人亲笔写了份婚后十年计划书，在这个电脑无比发达的年代里，准岳父对我如此笨拙又如此憨直的表达方式赞不绝口，同时他相信我是一个真心要和他女儿过日子的人。打动对她最有影响力的人使我有了说服她的同盟军。

第三步：争取更广泛的好口碑。我知道这个时代口碑宣传的效应比广告效应更可靠，于是我和她的朋友、同事打成一片，当她的所有熟人都一再帮她确认我是一个多么好的丈夫人选时，我就被抬到了一个无可争议的位置，而且这令所有我的竞争对手或知难而退，或不战自败。

第四步：具体描述美好前景。女人不能确定是否要和男人相伴一生，是因为她需要一个具体的证明。我于是和我周围的朋友都商量好，家里必须布置得干净温馨，当着我们的面夫妻必须恩爱浪漫，孩子必须乖巧懂事，然后我带着女朋友一家一家拜访，令她对未来的美满家庭有认识，有憧憬，然后我再告诉她，物以类聚，人以群分，我要有家，也会这样。

第五步：求婚

第六步：结婚生子

婚姻的开启与延续，是一次次市场推广方案的策划与实施，男人要敢于追求你的目标，并善于做一个好的方案。所谓失恋，只有一个原因：推广做得不好。女人比男人更容易迷信广告，好的市场推广方案能把众多女人领进商场，领一个女人进门应该不是最难的。不能怕麻烦，所有大公司为争取客户从来舍得付出代价，你若想得到一个好女人，有些事必须要花心思，而且事后你会觉得很值。因为她会是你一生最忠实的客户，她给予你的回报是最宝贵的。结婚之后的市场推广虽然不像结婚前那么富于戏剧性，但也别有玄机。“客户是上帝”这句话一定要奉为经典，太太是上帝是每一个丈夫做推广的基本原则。对“上帝”必须付出爱，总与“上帝”为敌，受苦的肯定是男人自己。当太太真的以为自己是上帝的时候，她就会无私地奉献她的爱，做丈夫的就会因此沐浴在“上帝”的恩泽里。每天要做祈祷，祈祷词的结束语一定要是“我爱你”。“上帝”再可靠，也难免有背弃你的时候，你必须要有危机公关的能力，诚信、理解是化解危机的可取手段；“上帝”再温柔仁慈，也有不满发怒的时候，身为上帝的信徒，你必须保持宽容与平和，雷雨过后，必然是晴天，你依旧可以生活在灿烂阳光里。

其实征服女人还是比做好品牌容易，因为品牌的市场推广面对的是一群朝三暮四的消费者，但一个好女人却是真诚而善良，忠实而执着的。关键是你要成为她心目中的第一品牌。

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当婚姻进入第n个年头，当初的甜蜜和激情难免会被琐碎的日子研磨得平淡且乏味：女人对男人“性”趣索然，男人看腻了女人“小鸟依人”的样子。于是，矛盾也会不时出现。此时，婚姻这道菜肴就需要添些调味剂了，而人们传统中认为与婚姻不应该“沾边”的吵架、自私和谎言反而可以充当起这个角色。

谁都知道，吵架是婚姻的大敌。即便“床头吵架床尾和”，也难免让人生出这样的疑 问：我们是不是性格不合？我是不是压根就不该嫁给他？要知道，在婚姻这条长河中，难免有或大或小的弯道和暗礁。既然躲不过，还不如坦然地面对，将它变“弊”为“利”。之后你会发现，“吵架”其实也能给婚姻调味。

先来看看“吵架”的两个好处吧：第一，它可以让你释放心中的不满，而不至于压抑自己；第二，它可以让夫妻找到彼此的异同点，并搞清楚两人到底需要在哪些方面磨合。不过，吵归吵，也是有一定原则的——你可以不同意他所说的每一句话，但你要始终尊重他。据统计，在争吵中蔑视对方的夫妻，离婚率通常很高。《结婚，但依旧自由》一书的作者蒂娜博士说：“吵架的一个黄金定律是，你们吵架的话题，一定是那些你们双方都清楚的症结所在，这样你们更容易在吵架中获得共识。”

愤怒地离家出走 两个人吵架很少有赢家，火上浇油地战斗下去，可能会越吵越生气，声音越来越高。这个时候，你的心率会加快，肾上腺素的分泌也会增加，心理学家称这种状态为“涨潮”。当“潮”来的时候，最好的选择就是离开，否则，你会在争吵中逐渐失去理智，最终导致“洪灾”。比如你们会翻出一件陈年往事，让彼此沉浸在过去的创伤中。旧事重提，无疑会让夫妻感情恶化。

那么，还不如抛下一两句狠话，如“我恨死你了，我们分手吧！”然后带着愤怒离开家门。人一旦失去了吵架对象，头脑就会逐渐冷静。在家门外徘徊一两个小时之后，你就可以回家了。这时，你会发现你的丈夫也恢复了理智，两个人也就可以心平气和地解决问题了。

自私一些 《8个改变婚姻的爱情秘诀》的作者、人际关系学家苏珊说：“夫妻双方都认为应该彼此付出，但关键是你并不能控制对方为你付出什么。”比如某些时候，对方费尽心思地送你礼物，向你献殷勤，但那并不是你真正想要的。虽然你一再告诉自己，心意才是最重要的，但你心里还是免不了遗憾：要是事事如我所愿多好。其实，这并不难，秘诀就在于“自私”二字。

记住，你应该主动告诉对方：你想要什么生日礼物；你今晚想要吃什么；你想看自己喜欢的爱情影片，而不是对方喜欢的动作电影；你希望对方为你做做按摩……也许这些会显得你有些自私，但却可以让对方更了解你的想法。当然，如果对方也提出类似的要求，而你认为这无伤大雅的话，那就尽量满足他吧。

转自《新浪》

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