当你在一段感情的关系当中，要是走出了绝境的最快方法就是，能够跟伴侣有一个有效的沟通。不少的情侣，在之间的感情出现了问题之后，谁都会把自己现在的不快乐，去怪罪到另一半的身上。彼此都会觉得要是对方能够再多爱自己一点的话，再变得体贴一些的话，那么自己就是一定会比较的快乐的人。

为此，他们甚至都想要去控制住对方，在自己通过了各种各样的方式，去企图改变对方的想法。但是往往真心相爱的两个人，是不会有什么企图想要去改变对方的，也是不会把自己幸福和快乐寄托在对方的身上。而是会更加的明白，自己想要得到幸福与快乐，这就是属于自己的责任;而唯一能够改变这点，也就只有自己能够去做到。

在双方都是有诚实与诚信的，这就是两个人良好关系的基础。如果说秘密就像是雪球的话，那么在不坦诚的时候总是会去越滚越大，在你去用一个谎言掩盖了另一个谎言的时候，最后就会把爱也给消逝掉了。

有助于化解问题的沟通原则：

1.避免一味的谴责，先别急着分谁对谁错。在沟通过程中，最好避免擅自打断对方。

2.要足够的信任对方，然后坦白说出自己的真正想法，不会存在任何隐藏的想法，这样才能找到解决的方法。

3.对自己的伴侣做的好的地方要去给予万分的肯定，表达自己对对方的感激，这样就可以缓解了，或者是终止两人之间的争端。

4.在沟通到最后的时候，一定要能够达成共识，而不是妥协或是将就，因为这两者都会留下:后遗症"，造成日后的遗留问题。

5.那彼此之间爱或者不爱了，那就直接吵一架就知道结果了。但是两个人之间合不合得来，就在于看彼此间在吵架后的处理方式是怎样的了。

  沟通是一门学问，沟通是一门艺术，沟通的艺术越来越被人们所重视，在人际交往中沟通成为最关键的决定成功与否的一个因素。在夫妻关系的沟通中，如果能应用沟通的艺术，那么夫妻关系将会更加和谐。

  在沟通中，能否站在对方的立场上理解对方的感受，是决定沟通是否有效的关键。夫妻之间出现的问题大多是由于在沟通的方式上出现了问题，大多数人在与爱人沟通的时候不是虚心接受、屡教不改，就是从自己的立场需求出发与爱人沟通。于是，公说公有理，婆说婆有理，沟通的结果是一个生气，一个不想理你，沟通升级为吵架，这样越沟通问题越严重。有些夫妇在沟通的时候虽说还没有上升到吵架的地步，但一方往往以绝对的强势将沟通演变成了单向的信息传递。

  假如在沟通的时候能站在爱人的立场上去理解，从爱人的角度去思考、去解决彼此的问题，这样不但能真正解决问题，而且会让爱人感觉到来自你的爱，会让爱人感觉很舒服。如通常婆媳关系不太好处理，做丈夫的也最恐惧出现这一类的问题，谁都不可以得罪，往往会因此而出现家庭问题，这一类的问题沟通相对比较难。但是，只要从对方的角度去思考，问题就比较好解决。

  夫妻之间的矛盾，刚开始时一定是一些鸡毛蒜皮的小事，由于没有及时的沟通，没有去理解对方的感受，没有谅解对方的行为，而一味地体会自己的感受，两个原本相爱的人各自朝着相反的方向行进，致使问题越积越多，程度越来越严重，终于有一天会像火山一样的爆发，于是就一发不可收拾了。

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  金女士在一个机关做行政工作，先生是大学教师，满腹的观点与理论。当初，是因为先生的满腹经纶让金女士很是崇拜而爱上了先生。恋爱期间让金女士感受到最幸福的并不是花前月下留下彼此的剪影，也并不是在东逛逛西玩玩的过程中度过，而是在先生的学校校园里的草地上听先生侃侃而谈，一个是沉浸在仰头欣赏的感觉中，一个像是找到超常发挥的平台一样，彼此都沉浸在各自的美丽体验之中，使得恋爱的美丽更加富有内涵。

  金女士在先生的影响下，也渐渐地喜欢上了阅读，特别喜欢阅读一些与先生涉及的领域相关的内容，阅读成了她的业余生活的主要内容。婚后，金女士与先生依然每天晚上在校园里边散步边听先生发挥，金女士依然是默默的倾听者。

  一段时间以后，金女士拒绝了与先生一起去校园散步，对先生的发挥似乎也不太感兴趣了，让先生感到郁闷，不知道出什么问题了。事实上，由于金女士看了不少书，一方面对先生的满腹经纶不再感觉到神奇。最主要的原因是几次与先生一起出去散步聊天的时候，金女士几次想与先生共同交流沟通，但先生习惯了他自己滔滔不绝的单向的向妻子传递自己的学识，妻子乖乖地听讲的模式。有时候金女士刚提出了一个观点，也想自己表达一下，但通常是还没有说出口，被自己的教授先生立马接下了话题，又开始滔滔不绝的发挥。时间长了，金女士很不喜欢这样的角色分配，即使是个免费的学生也不想做了。但是金女士怕伤先生的心，没有将自己的想法与感受与先生交流，只是推说不想去散步了，喜欢待在家里。

  呆在家里的金女士似乎也很害怕先生接近她，怕先生一旦寻找到什么话题就发挥开来，真是受不了。于是，金女士在先生还没坐下来研究自己的学问的时候，就在家里东搞搞西摸摸，一股劲地搞卫生，因为在搞卫生的时候，先生是不愿意来干扰的。一旦当先生进入自己的书房以后，金女士马上也跑到自己的房间看书。就这样，金女士与先生之间的交流越来越少。有时候金女士还会找理由出去与同学聚会，通过同学聚会发泄一下自己的情绪。

  这样的日子过了一段时间，妻子的长时间的沉默终于被先生发觉了，感觉到自己与妻子之间一定存在问题了，但还是不明白自己的问题在哪里。一天，先生看着自己的妻子，原本理论一套一套的先生这个时候却不知道怎么与妻子沟通了，先生窘迫的样子让金女士放松了对先生的防御，对先生的出现不再感到害怕了，同时看着先生这样的状态在内心也有些好笑，毕竟先生的所作所为都不是故意的，从某种程度上讲也是好心的。于是，笑着问先生：:怎么了？什么事？"听到妻子发话的先生这个时候才明白过来要与妻子沟通，问妻子怎么不与自己说话？妻子说：:你又不让我说话，话都被你说了去了，我还说什么？"先生听了妻子的话还不是很明白，心想我什么时候不让你说话了？女人真是心眼特别的多。

  好在金女士某一天很想与先生沟通，但知道自己说不过先生的，所以将先生某一次与自己谈话的全过程用录音笔录了下来，本来是想用在让先生改变的策略上，但后来想想也没什么意思，因此没有将自己原始的演讲内容让先生倾听。今天看先生一副很是茫然的样子，于是将当初的录音带放给先生听。刚开始听的先生脸上露出得意的表情，可能他自己感觉自已是个天才了，怎么说得如此深刻。但当听了差不多一半的时候先生开始皱眉头，并用眼角试探着看自己妻子的表情。在还没听完的时候就把音响关了，对着妻子指着自己的脑袋说：:这个人怎么这么可恶呀？看来，你长期以来一直在忍受着我的折磨了。真是对不起,你忍受了我这么长的时间。"明白后的先生关起门来好好地反思自己，觉得自己的教师职业病好严重呀，在与妻子的交流中，自己一直在扮演着教师的身份，因此，妻子当然不愿意了。反思后的先生好好找了妻子沟通，找出了自己的问题所在，并表示自己会努力改变。

  在接下来的时间里，先生很是虚心，不但倾听妻子的观点，而且每次与妻子交流后就反思自己的表现，让自己站在妻子的立场上去考虑问题，这样与妻子的沟通就变得相当的顺利，而且有了很好的效果。先生还特别发现原来自己的妻子变化好大，在观点方面、在理解方面一点也不亚于自己，所以对妻子开玩笑说：你可以上岗了，我要下岗了哦。从此以后，金女士与先生的沟通非常融洽，非常理想。

  以上的案例很值得深思。生活中像金女士先生这样的原型并不少，或许并没有金女士先生这样夸张而已，都有点自恋，自我感觉很好，喜欢滔滔不绝地发表自己的高见，不给爱人表达的机会。特别是夫妻在出现了些问题以后，仍保持这样的姿态的话，不但让沟通很难继续下去，反而还会积累问题。

  因此，夫妻间的日常沟通及针对出现的问题沟通一定要理解对方的感受，将真诚的体谅对方的感受放在首位。另一方面也要谅解对方的沟通方式，不能用理想化的成熟的沟通方式来要求爱人与自己沟通，允许对方的沟通方式有不尽如人意的地方存在，让爱人的沟通方式渐渐地和自己的接受方式靠近，这样，彼此的理解与谅解不但能很好地解决问题，还能促进夫妻关系达到和谐美满的境界。

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许多家长即使对幼儿园和教师有看法，也往往藏在心里，不敢与教师沟通。原因是许多家长担心向教师提要求会对自己孩子不利，或担心自己讲话不够得体，把握不好分寸。下面是家长与教师沟通的两个虚拟案例，它向我们展示了家园沟通的必要性和交谈方式的重要性。

[例一]

家长：老师，我可以进来和您谈谈吗？

老师：欢迎！请坐到这儿吧。（微笑着用手势示意家长坐下）

家长：你们老师真是辛苦，每天要带那么多孩子，真是不简单啊！

老师：（一边给家长倒茶）是呀。孩子小，自控能力差，而家长的期望值又那么高，我们的压力真是不小！

家长：（接过茶杯）谢谢！是啊，现在的孩子都是独生子女，每个家庭都对孩子宠爱有加。

老师：是的。独生子女存在的问题确实比较多，孩子不仅生活自理能力差，各种习惯也差。家长一边宠爱孩子，一边又对孩子寄予高期望。哎，可怜天下父母心哪！（摇头，很无奈的样子）哦，我忘了，你是不是有什么话要对我讲？（笑）

家长：（微笑着）是的。我家馨馨最近对跳舞的兴趣特别浓厚，每天嚷着要跳舞给我和她爸爸看，她爸爸看她这么感兴趣就特地给她买了一面大镜子，她对着镜子跳舞可开心了。

老师：哦？可是，在幼儿园我问她是不是不想跳舞，她告诉我说“是”。

家长：会不会馨馨在幼儿园跳舞跟不上同伴，不够自信？

老师：说实在的，馨馨对舞蹈的感受力和表现力确实一般。考虑到她最近腿脚不方便，我就让她坐在旁边看。

家长：谢谢您为馨馨想得那么多。我和她爸爸看她在家里那么喜欢跳舞，实在不忍心让她只看着小朋友跳舞了。我们猜想她内心还是喜欢跳舞的，您说是不是？

老师：看来是的。

家长：我想，馨馨可能因为腿不好怕在老师和同伴面前丢脸才说不想跳舞的，她说的可能并不是心里话。

老师：可能是吧。馨馨在幼儿园表现欲得不到满足，就想在家里得到满足，有这种“补偿”心理是很正常的。是我太大意了，我应该考虑到这一点的。对不起，馨馨妈妈，从明天起我就让馨馨“归队”。

家长：（起身）谢谢了！再见！

[例二]

家长：老师，我可以进来和你谈谈吗？

老师：欢迎！请坐到这儿吧。（微笑着用手势示意家长坐下）

家长：很忙是吗？

老师：（一边给家长倒茶）还可以，有什么话您尽管说好了。

家长：（责问）你们班每个孩子是不是都参加了舞蹈排练？

老师：是的。

家长：那你怎么就不让我家馨馨跳舞？她回家说，每次跳舞老师都让她坐着。

老师：那是因为最近馨馨的腿脚不方便，我问她是不是不想跳，她说“是的”，我这才让她坐在旁边看的。

家长：你知不知道她每天回家就嚷着要跳舞给我和她爸爸看，她爸爸看她这么感兴趣还特地买了一面大镜子。这样喜欢跳舞的孩子你说她在幼儿园不想跳舞谁相信？（情绪有些激动）

老师：我体谅动作不便的孩子，我尊重孩子的意愿有什么错？（语气加重）

家长：馨馨在家那么喜欢跳舞，你这怎么叫尊重孩子的意愿？（站了起来）

老师：馨馨在家的情况你可以向我反映，完全用不着用这种态度呀？

家长：你这样的态度就好了吗？什么老师？！我这就去找园长，如果可以，馨馨最好换个班级。（气冲冲地走出教师办公室）

馨馨妈妈是想告诉教师：馨馨尽管腿不好，舞跳得不好，但还是想参加班级的舞蹈排练。我们从中可以看出，不同的交谈方式，沟通效果截然不同。前者顺利地达到了沟通目的，而后者非但达不到沟通目的，双方的心情也变得十分恶劣。 例一中的家长一直持一种平和、诚恳、理解的态度，从而为顺利解决问题提供了有利条件。例二中的家长则给人不真诚、盛气凌人或想操纵别人的印象。例一中的家长在发出“我和她爸爸看她在家里那么喜欢跳舞，实在不忍心让她只看着小朋友跳舞了”这一信息时，虽隐含着对教师的不满，但依然能坦诚地向教师表达自己的感受，这种表达方式既能让教师反思自己的行为，又能避免“直接指责“带来的消极影响。她既没有直接指责教师“什么不让女儿跳舞”，也没有说“我们想让她参加跳舞”，而是诱导教师自主地体谅和帮助家长解决问题，有效避免了对抗情绪的产生。而例二中的家长却在语言中传递了责怪、嘲讽等意思，最终出现了难以控制的局面。

同样的事情，同样的地点，不同的人却有截然不同的结果，它告诉我们：交谈方法得当，问题就会迎刃而解或“化干戈为玉帛”；方法不当，只会使问题复杂化。交谈是一种近距离的沟通方式，如果家长和教师能在相互尊重的前提下多沟通、多体谅，共同寻求解决问题的方法，其结果必定是“双赢”的。

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