有些家庭中，孩子在爸爸面前表现得很顺从、听话，而当妈妈要求孩子做事时，孩子则不理不睬，根本不听妈妈的话。要改变孩子的这种不良习惯，父母应做到以下几个方面：

1、父母应共同教育孩子。教育孩子是父母的共同责任，父亲对教育孩子起着无可替代的作用，所以父亲应帮助母亲共同分析孩子撒娇、不听话的原因，制订措施，互相配合，协调一致教育好孩子。

2、父母掌握严格与宽容的分寸。

父亲对孩子要求严格是应该的，但严不等于严厉，不等于板起面孔，动辄训斥，以至使孩子望而生畏、退避疏远。正是由于爸爸的严，才使得孩子更愿意到母亲那儿去撒娇。如果母亲心疼、袒护孩子，则易使孩子养成不良的习惯。

母亲对孩子不能娇惯和放纵，因此妈妈的爱应当表现得有节制、有分寸、有理智、对孩子不合理的要求决不无原则地迁就和让步。

父母应该改变教养方式，做到严而不厉，严而有爱；而母亲也须做到爱中有严，爱而不溺。握住严格与宽容的分寸，有利于孩子良好习惯的培养。

3、母亲应树立威信。

有威信的父母受到子女高度的尊敬，坚定的信赖和亲切的依恋，并且会心悦诚服地听从他们的劝说。孩子之所以不听妈妈的话，正是因为妈妈在孩子面前缺乏威信。要树立威信，妈妈必须在爱孩子的基础上严格要求他，规范他的行为，拒绝他的无理要求。当孩子以哭闹相威胁时，要狠下心来不理他，舍得让孩子吃点苦，这对于孩子良好行为习惯的养成有好处。

4、母亲不要用父亲来吓唬孩子。

有的妈妈看到孩子怕爸爸，在孩子不听话时，常常说：“等你爸爸回来再收拾你!”用这种方式吓唬孩子只会贬低妈妈在孩子心中的地位，丧失威信，而且起不到多大作用。

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问：我2岁多的宝宝现在动不动躺在地上撒娇，无论哄、劝、吓都无济于事，我为这个问题头都大了，我该怎么办？

武汉 杨慧

答：几乎所有的孩子都曾经哭闹，耍赖，尤其是在他们还小，还不太会说话的时候，因为这是他们仅有的几种表达挫折和生气的方法。不论他们闹得多么烦人，父母应该理解，孩子不仅仅是希望得到你的反应(尽管这是哭闹和耍赖很重要的原因，甚至小学生有时也为得到父母的反应而哭闹)，这也是一种释放自己情绪的方法。父母应该允许孩子表达他们的各种情感，我们不接受的是他们表达情绪的方法。如果父母因孩子哭闹而生气，对孩子喊叫，那么我们就是允许自己通过喊叫表达自己的气愤，用以压制孩子表达他们的气愤。这样是不公平的，也是无效的。叫喊、威胁、哄骗这些战术只能使你的孩子将来更经常、更厉害地哭闹。我们的目的是不压制孩子或我们自己生气的情绪，而是相反，接受情绪并且帮助疏导，达到建设性的结果。

首先，承认孩子的情绪(我知道你很生气，我们每个人都有不开心的时候)，其次，批评孩子表达情绪的方式(你这样做我不知道你想要什么，没有办法帮助你，如果你一直这样，我只好去做我自己的事情)，第三，告诉孩子应该怎样做(好好说你要什么，为什么)。

孩子大闹往往使父母束手无策，感到对孩子和情境都失去了控制。幸运的是，随着孩子长大，到了学龄期，他们就学会用更好的方法处理自己的挫折。

减少孩子闹的窍门是将它消灭在萌芽状态。如果孩子在公共场合闹，别管别人如何看你，把孩子带到角落，等他冷静下来。可以对他说：“我坐在这儿等着，直到你不闹了。如果3、4分钟后他还闹，带孩子离开那里。

如果孩子在家里闹，你可以说：“如果你不闹，我们就可以谈谈，看我们能做什么？”并带孩子走到另一个房间(如果你的孩子太小，你可以和他呆在一起，如果他要你抱，可以抱着他，但不要给他想要的东西，直到他冷静下来)。看看报纸或干点儿别的什么，让他知道，只有他冷静下来，你才注意他。大多数情况下，如果大人对孩子的闹不感兴趣，他们很快就能冷静下来。

闹有时预先没有征兆，孩子会因为各种各样的原因突然大闹起来：得不到他们想要的东西，做不好一件事，或仅仅是累了。尽管如此，你还是能避免一些易引发孩子闹的场合。如果孩子只有2岁，而他在玩6岁姐姐的蜡笔，就可能因为画不好而发火，你可以帮他画，或把他的注意力转移到适合他的玩具上。

不要对孩子期望过高，例如，幼儿不能较长时间自己玩，因此应避免带幼儿在商店人多的时候购物，排队时孩子很快就会不耐烦。如果你必须带着他排队，准备好他喜欢的玩具或吃的东西给他解闷。

当你的孩子发展了更多的自我控制，学会了以建设性的方式表达他的需要和挫折后，哭、闹和其他消极行为将会越来越少。教会你的孩子告诉你他的想法和感受，你和孩子的交流技能都能得到发展，并建立起良好的沟通，在你的孩子进入青春期时，这是很有用的。

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  相信很多的父母都遇到过这样的尴尬场景：当你探亲访友或亲友来你家时，你孩子的表现实在是令人生厌。人家亲戚要坐的椅子，他非得冲上去抢。从你的盘子里直接用手抓食物，当你同年长的姨妈说话时，他不断地插嘴，问些无礼的问题，对其他孩子或大人又是踢又是咬，疯疯癫癫的。在起居室里大吵大闹。隔不多久就大喊:我要闷死了啊"；从年幼且毫无还手之力的小表弟手里抢夺玩具，甚至还会别的小朋友。

  你作为家长，真希望你的孩子能在那天或那个晚上有这样糟糕的表现吗？这还用问吗？在公共场合，无论是有陌生人在场，还是亲戚朋友多的时候，孩子们往往表现得异常活跃，甚至令人厌烦。据我所知，在其他情形下他们是永远不会有这些坏行为的，我所说的永远，先暂且不去提。就像我们的孩子们知道我们正在为:教养恶劣之父母"的罪名而接受审判一样，在这个世界上，我们是不会得到别人丝毫的同情，也不会获得别人的认可。

   家庭生活压力重重，有机会与亲友相聚会令人莫名的兴奋。我们梦想着我们的孩子们在一个幸福的大家庭里高兴地追逐嬉戏，相处融洽。可惜事与愿违，孩子们总是用他们糟糕的表现来表现他们对这样一种环境的表达。

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  许多人认为：当着孩子争执会给孩子伤害。而事实上，大多数父母可能没有意识到，如果父母有矛盾也拼命压抑，那么，在对孩子隐瞒了一些冲突的同时，也剥夺了他们认识人生的机会。

  父母有责任向孩子灌输这样一个道理：住在一起的人们难免会意见不和，会摩擦和矛盾，这时应该学会彼此体谅。所以，能让孩子有机会目睹父母用一种积极的．彼此尊重的方式进行争执，提出各自不同的意见，对他们的成长非常有益。

  在孩子面前的:争执"，应该是夫妻之间的沟通和交流，不要彼此诋毁；不应争执那些不适合孩子的话题，这样的争吵尽管激烈，孩子仍然可以感受爸爸妈妈是彼此相爱的。但是，如果经常让孩子目睹父母之间丑陋的战争：互相谩骂、取笑对方；揭对方的伤疤以离婚相威胁；甚至动手打骂，那么会给孩子带来心理伤害，女孩子可能会变得内向、沮丧；而男孩子则可能有暴力倾向，难以控制自己的情绪。

  有时候，大人吵架的内容对孩子来说很难懂，当父母对公司的一项新政策强烈不满的时候，孩子的感觉却是爸爸妈妈在大吼大叫，不再彼此相爱了。特别是那些十分敏感的孩子，父母之间轻微的冲突也会使他们紧张，对他们造成压力。因此，我们要注意的不仅仅是争执的内容，还有怎样争执、争执的方式方法。

  但是，如果孩子的一个小朋友的爸爸妈妈已经分开，或是他正在看一部有关离婚的电视剧，那么当你们在争论的时候，他极有可能会担心。这时，你应该向孩子解释电视里、别人家中发生的事并不一定会出现在自己的家中，爸爸妈妈争吵，是对一件事发表各自不同的看法、意见，但你们绝没有分开的打算。

  不管父母在孩子面前争论得有多么激烈，事后应该向孩子承认，你们刚才的行为不太有理智，你们互相大吼大叫是不对的，今后你们一定会注意，再遇到类似情况时，会保持冷静的。应该让孩子亲眼目睹你们在争论后彼此体谅和解，这会使他们明白道歉、互相谦让的重要，给他们以来自于父母和家庭的一种安全感。4个不适合在孩子面前争论的话题

  孩子当父母争执的焦点是为了孩子的时候，孩子往往会觉得自己应该为此承担责任。这些争执同时也会伤害他与父母或是其中一方的感情和关系。比如：父母为是否让孩子参加学校的春游活动而发生争吵，同意孩子参加的那位无疑是孩子心中的英雄，而投否决票的那位肯定会被孩子抱怨。长此下去，孩子会对严格管教他的那一方产生抵触情绪。

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13岁的小军第一次遗精了，因为害羞，他没告诉父母。偷偷查阅资料后他意识到，自己真的成了“男子汉”，于是心中暗暗对班上女生多了几分留意。然而让他意想不到的是，不久后他无意中看到了妈妈换衣服的赤裸背影，竟不可扼制地萌发了性冲动。为此，他陷入了深深的罪恶感中，觉得自己对不起妈妈。

“这实际上是一种拼命压抑性冲动后产生的反应。”上海市中西医结合医院儿科主治医师顾君告诉记者，在这件事上，做母亲的有责任。

顾大夫指出，现在不少年轻的父母想当然地认为，孩子还小，他们不会存在性的困惑。 实际上，3岁左右的孩子就有了性别意识，十岁左右开始性的觉醒。这时候如果父母仍然毫无顾忌地在孩子面前暴露自己的身体，“尤其让处于青春期的男孩如此近距离地面对一个女性的身体，自然会让他产生性冲动。”

这种性冲动会给男孩子带来怎样的生理和心理危害？顾医师不久前接诊了这样一个病例：一位8岁的男孩因心脏病发作被送到医院，医生们都束手无策。在心理医生的开导下，男孩慢慢说出原因：他偶然碰到父母在行房事，觉得场面恐怖，以为是打架。……当父母正做爱时孩子走进来

性教育：如何对待偷窥者

“这个男孩跟小军一样，在突如其来地遭遇性困惑或者性冲动后，产生了害羞感、负罪感。这种心理如果没被及时纠正，很可能影响孩子正常的性心理，甚至可能引发性功能障碍。”

顾大夫提醒家长，孩子一超过3岁，家长就一定要注意自己的穿着了，不能在孩子面前过于暴露，并且应该有意地为进入青春期的孩子灌输一些性知识。如果有些问题说不清楚，一定要请专业医生帮助解决。

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