异性间的择偶标准到底是什么？这些标准又是怎么产生的？科学家认为通过科学实验证明，存在以下几条标准。

  健康资本：男性择偶时，一些人在意漂亮，一些人在意:三围"。但足，他们都很看重健康。专家说，我们不能脱离健康谈论美丽。为什么我们容易被健康的人所吸引呢？因为这样的人能提供生儿育女的最好机会。

  对称之美：透视体内基因质量的另一个外部特征是面部和形体的对称。专家经过研究后发现，不论男女，都认为脸部、胳膊、手掌和腕部对称的人更具吸引力。

  基因因素：不论是动物还是人类，家族成员中基因的多样性是一件好事，这种状况有利于抵御致命的疾病。夫妻间免疫基因的差异还有助于繁殖后代，近亲相配则容易导致流产。事实证明，在漫长的进化过程中，人们似乎发现了各种办法，在无需求助于dna分析家的情况下找到基因不同于自己的配偶。研究免疫基因的瑞士专家发现，在体味上最容易吸引女性的男性，其基因也往往与她们的基因相差最大。

  安全因素：女士或男士，需要具有嗅出潜在配偶身上的另一种东西的能力，这种东西就是危险。因此，许多异性在开始接触时，都会向对方发出安全信号。

  个性差异：许多夫妻的情况与上述的情况不一样，却生活得裉好。个中原因是一些个人经历在我们的生物本能中起了作用，尤其是早期个人经历的影响。对美国夫妇和以色列夫妇的调查发现，许多妻子觉得自己的丈夫很像父亲，而一些丈夫认为妻子很像母亲。

  当然，如果你的择偶标准完全不符合上述几点，那也不用怀疑你的爱情观。每个人的标准不会完全相同，只要你跟你的那位有感觉、能幸福就行。

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面纱(the painted veil)是由英国作家w萨默赛特毛姆于1924年九月完成的一部关于爱情和婚姻的小说，其中有很多值得探讨的人物关系，就女主角凯蒂的人生经历和心路历程来说，告诉我们作为女性在面对择偶问题时不应该盲目和着急，更不应该超越道德的底线，否则代价将是惨重的。

女主角凯蒂出生于英国一个普通的中产阶级家庭，母亲最大的愿望就是希望她早日嫁给一个有钱有势的男人，但是混迹于社交圈几年之后，仍然未果，在迫于妹妹多丽丝早于她结婚之前的压力下，她匆忙接受了医生瓦尔特的求婚，但两人的性格天差地别，凯蒂出生平凡，性格开朗，热爱社交和舞会，而瓦尔特喜欢读书，不擅于社交，无论是性格和爱好之间的差别都是天壤地别，这让我想到一种恋爱心理，就是在迫于时间和条件的情况下，许多恋爱其实更像站了很久觉得很累之后挑了一把离自己最近的椅子坐下，凯蒂的这种择偶心理也预示了之后她的婚姻将会失败的必然性。身边的朋友无论男性和女性到了大家所说的结婚的年龄之后，总会多多少少有这样的焦虑，从而做出草率和错误的决定而代价惨重。而选择合适的伴侣并建立一段长期稳定的关系是每个人生命中最重要的组成部分之一，不应该因为任何原因而随时跳上婚姻这班列车。

凯特和瓦尔特一起远赴香港之后，遇到了风度翩翩，长相俊美的香港助理布政司唐森，他们之间情投意合，常常谈天说地，当凯特天真的以为唐森会为了她而放弃家庭和名誉，她不顾一切的和他在一起了。以至事情败露之后而引发的一系列悲剧。这样的事情往往是女性人生中的第二个挑战和诱惑，当结婚之后发现自己的伴侣并不是挚爱或者两人根本不合适的时候该如何抉择?并且在对方可能是个有妇之夫的情况下?

唐森在危机的时刻选择保全了自己并且从未想过去结束他的家庭关系，因为唐森的妻子也是一个优秀美丽，善解人意的女人。并且唐森非常看重自己的仕途以及名誉所带来的影响。所以凯蒂在无可选择的情况下和丈夫一起去了瘟疫横行的地方，结局是惨痛的，教训和经验也是刻骨铭心的。瓦尔特死于瘟疫，在某种程度上相当于自杀，而凯蒂返回父母的家，并怀有身孕。虽然凯蒂一路走来的的心路历程已经发生了翻天覆地的变化，也比以前更加清醒和成熟，但如果深究更进一步的结局，作为一个女人，她日后的日子并不会随着她的心理承受能力而变得更好。

而我们每个人的生命、时间和精力都是有限的，很多时候都不必用自己的直接经验换取惨痛的代价来以此成长，反观他人，在历史的间接经验下做出理智、合适的选择才是我们应该去努力做的。对于感性的女性来说更是如此，在成熟、稳定的年龄选择一个合适的伴侣并维持维持一段长期稳定的亲密关系，并且认识到世界很辽阔，有很多美好的东西去发现和珍惜，永远不要让自己只随爱情沉浮。

  男性喜欢什么样的女性做自己的妻子，这应当是女性关心的问题。

  这个问题同男性本身的气质、生活习惯、工作境况、工作范围以及文化程度有很大的关系。

  但就大多数男性来说，他们希望自己的妻子是贤妻良母，有着温柔的性格，和自己有着相近爱好。

  对于初恋的男性来说，他们希望的女性富有青春的美，活泼、可爱、兴趣广泛。

  但随着男性年龄的更趋成熟，他们的择偶标准便倾向于对女性除容貌之外，要求女性同自己有共同韵事业感，能勤俭持家，少干预自己的业余爱好，这时男性的选择是审慎的。

  中年丧偶的男性，如果他们择偶的话，首先一点强调的是对他已有的子女的态度，并会征求孩子对未来继母的意见。因为他即需要生活伴侣，同时需要给孩子一个好的妈妈。

  离异的男性，则可能古怪得多。因为前次婚姻所造成的麻烦和创痛，一直是会记忆犹新的。他对未来妻子与前妻的比较，会使他择偶时，有时挑剔得很，有时可能是随随便便。假如身边有孩子，情况会麻烦得多。

  还有一些大龄男青年，由于种种原因，他们对择偶是极为挑剔的。

  老年丧偶的男性，他们希望选择年龄相仿的女性做为晚年生活的伴儿，条件一般不高，但是极注意是否符合自己多年生活的习惯。

  这几类男性的择偶只是从一般的情况来讲，以便供女性做为择偶的参考。

  爱情即是文艺作品永恒的主题，也是人生永恒的主题。人人都需要爱情，怎样对待爱情，每个人的态度不同，并且会有不同情况发生。但是，只要用严肃的态度去对待爱情，必然会结下甜蜜的硕果。

  理解人生，理解爱情，理解你的伴侣，同时理解你自己。使你自己成为生活的强者，这是每一个人总在学习着的课题。

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  也许你会因为害怕批评，而将其视为意料中事，因此避不参加宴会，逃避挑战，不敢与人亲近或是交新的朋友，推拒一份更好的工作，或是其它任何可能接触到批评的场合。这样一来，你不但局限了生活圈，而且会使你的自信愈趋减少。更可怕的是你可能形成心理学家称之为:自我应验预言"的心态。即你总是肯定自己必然会遭到别人的批评——批评你的声音，衣着或某些行为——于是你开始做出那些必然会引起批评的行为。你心中决定了，:他们是对的，我就是如此"。于是你就真的变成那样。

  下面是一些最常见的错误。

  1．不明白针对你而发的每一句评语并非代表你有什么不对，事实上在许多情况下，评语可能是发自敬佩，一种想帮助你的真正意愿、以及心灵相契的欲望。批评可分为三类：一是善意的批评；二是虽出于善意，但说的并不恰当或措辞激烈；最后则是恶意的批评。

  如果你不了解这三类的区别，便永远也学不会如何处理批评。一位女作者在完成她的第一本书之后，紧张地把书递给她的编辑——一位知名度很高的作家。这位作家带她到:全聚德"共进午餐。:那时我心慌意乱，不知会有什么样的判决"，这位女作者后来回忆说。

  等她去了两次洗手间，又喝掉两杯柠檬汁之后，作家说：:你完全搞错了，你写的是十五篇一系列的杂志专题报道，不是一本书。原先你告诉我的那些轶事都上哪儿去了？"她说：:那些事都跟我有关，我觉得你不愿要‘我’也在书里。"作家答道：:我要的就是那些。把书个人化。慢慢写你的故事。"

  她浑浑噩噩地吃完午饭，觉得自己彻底失败了。但当天晚上，她终于悟出这位杰出的编辑正是不嫌弃她，才给她这番批评。于是她重写了这本书，并获得了成功。

  2．将每一句话视为批评。你婆婆打电话来，说她刚刚赴了一个丰盛的午餐宴，于是你想：:她的意思是指我不是个称职的媳妇。"

  3．博取别人的批评。你不停地问这类的问题：:我这事有没有做好？"……:你心里认为我的工作做的如何？"你主动提出一些问题，要求别人批评性的回答，等你得到了，又觉得沮丧。有一位再嫁的女性，婚后常常问自己的丈夫：:我的菜烧得是不是比江华（丈夫的前妻）好？"……:我比江华更辛苦吧？"……:我是否比江华迷人？"最后她的丈夫对她的问话已忍无可忍，开始如此作答：:她的菜烧的比你好"……:她非常迷人。"

  4．从不知道如何应付批评，在受到批评时，不是感到歉然，就是设防。

  我们该如何学会以果断与建设性的方式，来对待批评，而非以否认（:我才没有！"）、辩解（"我向来如此！"）、攻击（:你真是个混球！"）或是故作严肃（象女王式的冷眼一瞄）、同意或是把门砰然一关，然后再悻悻然的计划（看我要怎么收拾他！）。

  那么应该如何分析他人的批评呢？

  1．自问:我真受到批评了吗？"例如你的上级也许会说：:这篇报告你做得很好，如果再润饰一下，就会更完美。"这只是个简单的事实，而非批评。

  2．考虑批评的来源与批评者的动机。如有人问你：:你的社交生活如何？"问话者若是一位相当受欢迎的单身朋友，那么这可能是一个不着痕迹的恶意批评。如果是一位快乐的已婚朋友，也许这仅仅是替你介绍新男朋友的前奏。

  3．弄清楚你是否完全了解别人所说的话，而不要莫明其妙地自找挨打。一位已经成名的女作家曾谈起这样一段往事：有一回她的一位非常亲近的表亲对她说：:你干嘛写那些垃圾？"当时她正写一系列有关女性的文章。尽管这位表亲说话很刻薄，但女作家知道她的意思并不是如此，于是反问：:你这么说是什么意思？"那位表亲答道：:我要你写一些严肃的有关清代历史的书——这些年来你一直都想写。我觉得你可以写的很好。"事实上，这些话虽然听来刻薄，实则是非常看重她的。

  4．设法让批评者把话说具体些，比方说象:你说话口气太大！"也许你真是如此，但又怎样？你应该让他找出你在哪件事上说话口气太大了，而不要自找苦恼．

  5.对关系密切者的批评，不能仅看表面。例如你打算独自远游一趟，而你的孩子说：:你是个狠心的妈妈。"这孩子的意思是她会想念你的。或者你刚在丈夫进门前才回到家，那么晚餐当然来不及准备。他走进来吼道：:我上班，你不上班，难道就不能准时开饭吗？"他的话也是工作一天受了闲气的结果，你动肝火之前，还是静观其变。

  6．自问：:这个批评耳熟吗？"或许你该相信重复的批评（你的迟到、不整齐等等）就是事实，然后想办法解决。

  二、应付恶意批评的策略与技巧

  应该清楚这一点，世上还有不少常给人以毁灭性与伤害性批评的人，他们之所以如此，只为了可以因此感到一种优，越感。他们挑出别人的毛病，好显示本身的优点。你并不一定要让他们得逞，也可以提出己见，你的回答必须符合自己的风格，以下是一些实用的策略。

  1．如果你自觉被别人的批评驳倒，你还是得答话。并认为它是一句打击你的话，你就必须回答。

  你的回答不应以改变另一个人为目的。你的目的是在于说些让你自觉舒服的话。

  2．不必急于作答。但也无需跟上面提到的那位女作者一样，等到七年之后才回答，但是稍稍停顿一下，时常会使我们想出一个极有效的回答。

  3．心中要有所准备。学一些犀利的句子，有些女性一被人家说几句，就立刻哑口无言，想不出一句恰当的话来回答。学一些你能立即说出来的话，例如：:你那么生气是干嘛？"

  :你是不是故意让我难堪？":你今天心情怎么那么糟？"如果你跟朋友有约，而这位朋友总是说些让你难堪的话，那么事前的准备就极有帮助，要预先估计这一回他（或她）大概会说出什么样的话，你又该如何回答。

  4．在你回答的第一个句子中，不要用:我"或:因为"这类字眼。只要用了这些字，你的语气立刻就会显得很具辩护意味。

  若是关系亲近的人，以上的规条皆可打破。回答丈夫或孩子的一句难堪话，与回答泛泛之交的同事当然不同。碰到与你关系密切的人，你的本意是增加沟通与了解，而不是反击。象这种话：:你说的话很令我伤心"或是:那句话说的很刻薄，你何必说呢？"都很管用。

  5．不要陷入任何冗长的回答。你要让批评者采取守势。

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