从六月底到至今的h总一直对我照顾有加，可我只是依赖孤单，也许内心没有多喜欢，h总有家庭但家人都在国外，新城市我难免对他依赖，当一而再再而三不能满足孤独寂寞的我，我会不断的闹情绪，觉得自己被玩弄被不尊重，我每每想要放弃却迎来的都是h总的耐心，我累了，感觉谁也给不了自己安慰；

神秘老公晚上见

于是，我的私人教练88年f经理，看出失魂落魄，心神无主的83年女人的我，想要以爱的名义给我安慰，我撒谎离异，于三天前我很欣然的接受了他上床了，我知道我们不可能，而f经理可能也是抱着玩玩的态度，我凌乱了突然意识到自己过得越来越不正常，我本不是这样的女人，工作很繁忙，老公对我不错只不过一年到头见不几次，见了面几乎也不再想性生活，很多人劝我离婚，可是我没有准备好，看看双方的父母，又想想目前的状态，再思考下生不出孩子的我们，我想我应该活该倒霉，上天不给我这样的女人孩子是正确的…

神秘老公晚上见

老公并不知道我背着他做了这么多的坏事，我也继续和这三个男人断断续续联系着，我知道自己这样做很对不起老公，也很无耻。但是，我就是控制不住自己，现如今，我已经陷入这些神秘老公的身体里不能自拔了，我该怎么面对归来的老公？

争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。5岁的莉莉搭了一个城堡，但她的城堡却搭到了小米过家家的“操场”上。小米拿着玩偶小马，一下就冲撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩哗啦。“你装散了我的城堡！”莉莉几乎是咆哮起来。“可那是我的小马跑步的地方！”小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马，不还给她，小米大声地喊着：“还给我！还给我！”这时该怎么办呢？

有的父母也许会想，这时最佳的解决办法就是：要么没收小米的小马，要么警告莉莉到其他的地方搭积木，总之，分开他们，让他们不要互相打搅，也就不会再继续争吵了。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师，我认为，帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾，要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么，会更有效。

专家说：事实上，当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时，孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决办法来解决问题，而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。

很多时候，也许我们可以通过大人的协助，来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些我经历过的有效办法，推荐给你们。

不要怒火了事4岁的军军正在摆弄他的飞行大队，每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架：“我想要两个！”“不行！那是我的！”“你凭什么不分给我玩儿！”“我说了那是我――的――！”

你很可能这样做：

“跟你们说了多少次了？！不要争抢、不要打架！如果你们不能好好玩儿这些飞机，我就把他们都收起来，你们谁也别玩儿！”

更有效的方法是：

没收所有的飞机，也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟，也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环，让孩子认识到问题究竟出在哪儿。“看来你们之间出现了一些问题。”告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿，让孩子们先冷静下来；同时，这也能留给家长自己思考一下的时间，不至于被孩子们烦得“一腔怒火”，反而起不到指导他们的作用。

你们坐在一起，让他们各自说出自己认为问题出在哪儿，这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。一旦他们开诚布公了，你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题，例如，“军军，你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢？”如果军军说：“那我给他两个直升飞机行吗，那两个小飞机我想放在我的飞行大队里！好吗？”让孩子互相商量，取得彼此一致认可。

不要用贿赂的方式4岁半的豆豆正在和小朋友们一起踢球。突然，豆豆喊着就跑到了妈妈面前：“晨晨他踢了我一脚！”而妈妈刚才在和人聊天，并没有看到究竟发生了什么。

你很可能这样做：

“好了，不要吵了。如果在我们回家之前，你都能和小朋友一起好好地玩儿，那一会儿路上，我就给你买一个双色的冰激凌！”

更有效的方法是：

贿赂的方式，永远不能帮助孩子成长，甚至还会给孩子一种错觉：即便他们表现不好，也还是能够得到好处的。因此，这类情况，就一定要找到问题的根源。在这种情形下，通常我们习惯问孩子：“发生什么事啦？”但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的“噩耗”（例如他被踢了），或者是他根本说不出究竟。因而，这需要大人首先进入细节，例如问他：“在刚才晨晨踢你之前，你们在做什么？”孩子就会跟随你的问题，来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈说：“我们在踢球！晨晨不给我球，我说他是蠢猪！结果他就踢我！”

一旦了解了全部的情形，父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因，尤其是他们各自存在的问题。告诉他们，骂人和踢人都是非常不友善的表现，不能因为别人先做错了，自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认识到道理，更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾，例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。帮助孩子自己处理问题的时候，多用一些“你有什么主意吗”“你觉得你们应该怎么做呢”这样的话语，孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。而只有你相信了他们有自己解决问题的能力，他们自己也才能更有自信。

不要总是你来出面公园里，5岁的维维在秋千上玩儿得高兴，就是不下来。3岁半的小表妹哭着跑到维维妈跟前：“小姨，哥哥老在秋千上，我老轮不上！”

你很可能这样做：

“维维，你快下来！快让妹妹玩儿！要知道你是哥哥，你得让着妹妹！”

更有效的方法是：

家长根据某些道理，断然地就在矛盾当中选择偏向一方，很容易引起孩子之间的妒忌和不平衡。要尽量让孩子彼此之间互相对话，而不是只知道去找大人“告状”。在幼儿园里，不少孩子都是一有问题就希望由老师出面来解决，因为他们自己在与其他小朋友打交道的时候，会感到紧张。例如有孩子像维维的表妹一样来对我说：“老师，乐乐骑着木马不下来，你应该告诉他，玩具要和大家分享。”孩子们很多时候其实比我们想象的要懂道理。我回答说：“那让我们一起去告诉他。”当受委屈的孩子最终能够直接地、“正义地”向另外一个孩子说出“应该怎么做”之后，他自己就会感觉好一些，而且也会使他更为自信，下一次，他就会有勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。

tips：让孩子自己学会去解决问题固然重要，但如果遇到下面这些状况，父母就需要更多介入了：

·霸道。

如果孩子表现出很霸道、凡事自己占先的态度时，就要教给他一些基本的规则了：每个人都有权利轮到他玩儿自己想玩儿的玩具，谁也不能独霸所有的好东西。要分享。

·任人摆布。

有些孩子缺乏自己的主见，很容易为其他人指使或摆布（尽管其他的小朋友并不见得有恶意，只是他们比较强势而已）。你需要告诉孩子，有时候要把自己的想法说出来，他的朋友们并不应该总是让他按照他们的方式去行事。

·讲求利益交换。

如果孩子喜欢用贿赂或者交换利益的方式来取得他想要的东西的话（例如“你给我玩儿这个球，我就给你一块糖！”），要立即纠正孩子，友谊是一种健康的“给予－获得”的状态，而并非是简单的利益交换。

懦弱。被取笑、被捉弄，恐怕是孩子最难以处理和应对的情形了。平时可以通过故事书或者电视电影，帮助孩子认识这种状况，并帮助他预先做好一定的心理准备，例如让他想想“如果你被人取笑或者捉弄的时候，你应该怎么做或者怎么回应呢？”

转自《三九健康网》

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  柔能克刚，至柔之水能克万物，而话语如水一般柔和，一样能如水一般浸透对方干涸开裂的心田。西方有一句古谚：:一滴蜂蜜所黏住的苍蝇，远远超过一桶毒药。"在试图打动别人的时候，女人要将自己的话语裹上蜂蜜，用温和的语言去化解别人的心。

  现实生活中，人们普遍存在着吃软不吃硬的心态。当女人请求别人办事的时候，如果用特别硬的口气说话，比如用命令的语气或者用颐指气使的语气，对方一定不会愿意为你办事，说不定态度比你还生硬，特别是遇到一些性格刚烈、自尊心强的人的时候。女人们要明白，谁都不会愿意接受一个语气生硬的人的请求的。

  如果你请求别人的时候来:软一的，用恳求的态度、商量的语气说软话，对方反倒会放下心防，对你产生同情的心理，纵使再为难的事情，也会尽量答应为你一试。

  当然，说软话并不是说要我们低声下气，而是一种心理策略。软话的作用就在于用语盲启发、开导对方，委婉地让对方按照你的意思行事，对方不俚不会有被威胁、被命令的感觉，甚至还会觉得是出于自己的意愿才帮助你的。

  当女人说一些软话，比如一些温和委婉的话或表示妥协让步的话，再配合上恭敬、和善的态度，对方只要不是铁石心肠，都不会忍心拒绝的。女人要想说服人，说软话要比说硬话效果好得多。因此，女人请求别人的时候，能说软话就说软话。

  王羡婷是一家妇幼产品公司的销售专员，因为常常和人打交道，练出了一副好口才。一次，王羡婷外出为公司联系业务，在当地礼品市场的一个小店里挑选了几件小礼物，想回去送给亲朋好友。

  付款时，王羡婷突然发现剐刚还在身上的手机不见了。王羡婷回想了一下挑选礼物的全程，在场的只有自己和摊主两人，显然与摊主有关。但王羡婷并没有直接的证据。当自己提及此事时，摊主翻脸说她诬陷人。

  这种情况，换作其他女人，一定怒火中烧，不依不饶。但王灵婷和人打交道的经验很丰富，在解决一些问题上还是总结出了一些方法。王灵婷没有和对方来:硬"的，而是压低声音，悄悄地说：:老板，你看我一下子照顾了你一两百块钱的生意，我手机不见了，你还不帮帮忙？你在这个大礼品市场开店，一个月收入少不了要几千元，我想你绝对看不上我那个旧手机的。再说，你们做生意的，重要紧的是信誉啊！"

  王灵婷见摊主似有所动，又将语气放软道：:我是外地过来出差的，我之前就了解，你们这里的人都非常热情朴实。我在这边人生地不熟，就靠着手机和单位领导、家人联系，丢了手机，领导找不着人我没法交代，家人找不到我也很着急。这样吧，你警我仔细找找好吗？或许刚刚我不小岱掉到哪件小玩意儿里去了。我知道，你们做生意的都是很体谅人的。"

  摊主终于被王羡婷说动了，于是就坡下驴，在一件陶瓷瓶中找出了王羡婷的手机，不好意思地还给了王羡婷。

  说:软"话会让对方觉得自己是在吃糖，心里甜甜的。王羡婷的一番至情至理的说辞，不但使手机失而复得，而且还可能挽救了一个几乎沦为小偷的人。

  温柔的言辞就像春风一样和煦，而强硬的反抗却像坚冰一样让人抗拒。面对蛮横无理者，女人就算站在有理的一方，若只用以恶制恶的方式，常常会吃亏。这时候，平息风波的更好方式莫过于以柔克刚来对抗恶言恶语。温柔的言辞一般很难让人拒绝。在生活中，女人要善于运用温柔那无孔不入的巨大力量，外柔内坚，将温柔的软话打造成一具无形而强大的武器。

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  作为家长，比孩子大一点、聪明一点的好处是你能预料到并防止一些事情的发生。假设你儿子正琢磨着在哪个玩具店买什么玩具儿，你就得注意不要带着他去给别人买礼物，直到他长大一点再说。或者他还没做好去幼儿园的准备，那就让他回家放松一下。等他真正适应了时间表以后再安排出去玩儿的事。

  动脑筋也能改变孩子的坏行为。比如女儿拼图拼不起来，你已经感觉到她快发脾气了，那就赶快过来帮忙，或引导她在别的事情上释放一下压力。转移注意力在很多情况下都是很管用的。

  方法：教孩子自己解决问题

  如果他们能够想办法自己解决问题，你要记得夸奖他们哦。

  方法：建立因果关系

  强化你对某些行为不满的最好办法是建立因果关系。:如果你不按时下楼，那我就得帮你穿衣服了。" :你要是不好好玩八音盒，那我就把它放到很高的柜子上去。" 或者:你要是不把拼图收好，结果让你弟弟咽了几片，一个礼拜我都不让你摸到它。"

  小孩子儿不懂得长期的因果关系是什么，所以要树立一个立竿见影的因果关系。对于小学生，可以警告他们如果不照你说的做会推动某种待遇或权利。

  一些家长对于因果关系有系统的做法：第一次的坏行为会受到警告；第二次孩子再做这样的行为会强调这件事情的严重性和所产生的不快；第三次就要取消孩子的某项待遇。

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神秘老公晚上见，意味着背叛，其实这也是我不想看到的结果。老公常年在外，寂寞难耐的我自从第一次约神秘老公晚上见后，就一发不可收拾了，连续找三个情人解决问题......

神秘老公晚上见

我已婚8年，两地分居7年，无儿女。8年前幸福的走进了婚姻，因工作原因与老公两地分居7年，尝试若干年无子女后老公又几乎性能力欠缺；骨子里我是个传统的女人，可是两年前我出轨了遇到了第一个出轨对象79年l总。

神秘老公晚上见

这段婚外恋我认真的像初恋、像十八岁的女孩，我没有经历过把它当成正常的恋爱关系处理让l总感到危险于三个月后狠心的结束了关系，我也因此痛不欲生，实际上我有离婚的想法但对方给不了，在跟我发生婚外恋的同时，l总也有另外一个长达两年之久的婚外情人c总，这段感觉以我伤痕累累的认为对方是流氓与骗子而收场；

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走不出初次的婚外情，为了自己不痛苦我选择了转移，近水楼台的选择了窝边草81年g领导，年轻帅气有好感若干年，只等我给个机会，所以开始了从2015年5月起长达至今的婚外恋，一样不列外我动了真心，对方已婚给不了我结果却也不舍得与我分离，日日痛苦充满了负能量，为工作也为逃避我选择了逃离那个生活10余年的城市，我想距离会将我们彼此分开，我毕竟没有离婚；

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虽然，在和g领导这段婚外情之中，我确实是动了真感情，我也看出来g领导是喜欢我的，但是，每次听他谈起他家人与孩子的时候，我就受不了。不久之后，我在新的城市里给自己找了另外一个我并不动心的79年h总......