虽然我们每天都睡在一起，但感觉越来越生疏，几乎没有了性爱关系。我常到外地跑案子，平时回家也比较晚。他总是给我脸色看。而事实上，他骨子里的自卑逐渐变得有些猥琐。我越有成就，他就越难受。

一些知心朋友问我为什么不离婚，我无言。我很传统又很讲究名声。每当想起以前的恩爱，想起丈夫对我的好，我就打消了离婚的念头。我总是在恨铁不成钢的思想斗争中，继续着没有性爱的婚姻。

终于有一天，他没有跟我商量，自己突然辞职，坚决要回老家。

有一页是这样写的：:我一直怀疑妻子有别的男人，但我更希望我的直觉是错的。不幸的是，我今天终于知道这个男人是谁了。更不幸的是，我还在他的帮助下，过着一个男人不该过的日子。我非常爱她，因为爱，我怕失去，所以我不知道该安静地走开，还是勇敢地留下来……"我怕他发现，赶紧把笔记本塞回原位置。

他回来的时候，看我在流眼泪，以为是因为离别产生伤感，用手指轻轻地给我擦去眼泪，但他并不知道我看过他的日记。他走后，我并没有平静下来。丈夫自始至终地爱我，我没有勇气也没有理由抛弃他。浩宇也很爱我，一直为我而单身，希望我跟他有个结局。我在两个男人中，活得并不快乐。我不知道以后的日子怎么过，以后的婚姻和爱情怎么选择。

和情夫睡了又和丈夫睡，这是我遇见情人之后的事情，我成了一个人人唾骂的不要脸的女人。因为和丈夫分居两地，我认识了他我的情人，他能给我男人的安全感，后来丈夫也来了。我就这样游走在丈夫和情夫之间，这样真的很累，家庭和情感我该怎样取舍?

我和老公是大学同学，曾爱得一塌糊涂。热恋时，心里想，爱他，就是他身上的一根肋骨。毕业后，我分配在检察院，他分配在另一个城市一个区城管办。那时候工资低，一年才见两三次面，我们被相思折磨得半死不活，每天一封情书，有时整整一天什么事也不做，只是想他。

有一次，他来看我，我义无反顾地把一切交给他。我们没有拍婚纱照，没有办喜酒，没有告知亲朋好友。我的泪花从傍晚闪烁到第二天太阳照进半个宿舍。我不相信世界上还有比他更好的男人。

第二年，我们有了女儿，我的精力和感情开始转向女儿。老公没有那么频繁地来回跑了。我们昔日的激情像泉水，一点一点地流淌掉。有时，我竟感觉他有点陌生。好像是几年前认识的一位好友。

我是个不甘寂寞的女人，1995年我参加律师资格考试，并顺利地拿到了律师资格证。不久，便决定去闯深圳。当时只想来挣点钱，回去买一套房子。但到深圳后，我就不想回去了，我喜欢这座年轻而不相信眼泪的城市。我进了一家大型企业做法律顾问，高薪而清闲，业余自己也做点业务。我多次动员他来深圳，他不肯来，怕失去工作。

那一夜，我拥有了浩宇。我一夜没睡，爱得疯狂，又自责得无地自容。

我和浩宇成了情人，但良心一直感到不安。我给丈夫下最后通牒：如果再不来深圳，只好分手。丈夫终于办了停薪留职手续来到深圳。但他那时已38岁了，没有特长，又在政府机关待惯了，不适应深圳的节奏，半年都没找到工作。

这段时间我努力压抑自己，不跟浩宇来往，希望能把所有的爱都还给丈夫，弥补良心的不安。但丈夫却再三发脾气，甚至动手打了我。但之后他都很后悔，说他失去了理智。他拼命地打自己耳光，求我原谅。想起自己有过感情出轨，心里内疚，我次次地原谅了他。