美杏老师与我们分享一个她带幼幼班的经验，有个孩子刚来园所的时候有很严重的分离焦虑，每次妈妈离开，孩子就哭不停，于是美杏老师就常常把孩子带在身边，希望给他更多机会熟悉老师与校园。

  有一天，美杏老师拿了张椅子要站上去，想去换天花板的灯管，那个孩子在旁边坐着，一边哭一边还不忘贴心地一直跟老师说：「要小心！」让美杏老师觉得孩子真的是窝心、天真与善良，明明自己还在适应新环境，很伤心、很焦虑，可是他又真心担心老师的安全，边哭的时候还是会想要提醒老师。

  有些家长很容易感到不耐烦，也不愿意多付出时间与耐心，会觉得自己好像已经跟孩子讲过几百次也没有用，就不想再多做努力，其实，这样只会适得其反，让孩子更无法学会用乐观的态度，去面对他所遭遇的困难。

  保持弹性与多元学习机会

  一个乐观的孩子，也可以说是一个对自己有自信心，能感受到自己是可以做决定的孩子！美杏老师说，像她自己在带幼幼班时，不会硬性规定每个孩子要把每天园所准备的点心都吃光才能回家；或是因为不吃完点心，就惩罚孩子，刚开始的时候，有些家长会觉得奇怪，或是向她反映：「这样孩子都把点心带回家，好吗？」但是，美杏老师认为，保持弹性，给孩子充裕的时间、提供孩子可以学习做选择的机会，让孩子能够真正学习到如何做决定与分配是非常重要的。

  幽默式管教

  有时候，家长不妨试试换个角度，用有趣的心态度来观察孩子，最重要的就是要懂得学会「欣赏」自己的孩子，美杏老师提到，例如，留较长学习的时间给孩子，这也是很重要的，却经常被家长与老师们所忽略的。

  「有时候孩子光是把豆子从这碗抓到那碗，再从这碗抓到那碗，来来回回好几次，就可以玩上一个小时以上，他们都不会觉得腻。」家长不要用自己的看法，觉得孩子怎么可以这样无所事事，玩一些好像很无趣的游戏，其实，当孩子在做这些事情的时候，正在摸索与成长，也唯有如此，孩子才有机会能够去发现让自己感到开心的事物唷！

  避免比较心态

  许多家长常常会陷入一个迷思，为什么别人家同年龄的孩子都已经学会什么什么了，但是我家小孩怎么到现在都还不会；或是，一直认为自己当年也是怎样怎样长大的，就希望将自己的成长历程完全一样地复制在孩子身上，其实这么做都会在不知不觉中，造成孩子的成长压力！

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  任何婚姻中都会有一个隐形的记分器。谁做得更多？谁付出更多？10次有9次都是女人付出的更多，虽然她不满这样的结果，但却无法控制自己。

  初涉爱河的女人愿意为男人付出一切，而不考虑回报。这是因为她那时确定自己被爱。但在压力之下，情况会发生变化。

  当女人处在压力之下时，她无法花时间呵护自己，反而想付出更多。男人通过休息来缓解自己一天的疲惫，女人也要学习这一点，不要一直付出，而是要花一些时间去满足自己的需要。当她的需要得到满足时，她的催产素水平会骤增。

  即使女人得不到自己想要的，也会选择付出更多。

  事实上，只有当女人觉得自己被呵护而无条件地付出，才对女人更有利。如果催产素水平高，她会更加珍惜自己得到的关心。付出是女人的一部分，即便她得不到自己所需要的，她的大脑也只会错误地指挥她，只有付出更多才能得到自己想要的，只有这样想她才会开心一点儿。所以她不断地付出，期望压力水平能够下降。

  这样做会增加她的责任感，但同时会带来一个更大的问题，那就是：如果她一味地付出，而自己得不到满足，她的催产素水平会持续下降。你可能以为她会停下来，大喊一声：:我受够了！"但事实并非如此，除非刻意纠正，否则她根本停不下来，更不要说把时间用于满足自己的荷尔蒙需求上。

  造成这样的后果的是她内心那个疯狂的想法：只要坚持一直付出，就会得到她想耍的。所以她就这样一直疯狂付出，直到有一天，她累了，烦了，自己躲进洞里再不想看见她的老公，于是就产生了角色的颠倒。

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  一个非凡的想法可以彻底改变你的生活甚至周围的世界，而实现这种变革只需一个改变全局的天才点子。我在读《日常设计经典100》，作者保拉?安特那利是纽约现代美术馆建筑与设计部馆长。这本书很精彩。在某个章节中，作者提到了设计师丹尼尔?寇德席克，一个勇敢的梦想家。他发明了留置式易拉罐拉环，如今在每年生产的十亿个铝罐上都可以见到这种拉环。在他作出这项发明之前，拉环都是随拉随丢的，产生了大量垃圾，也有人因此割伤脚。仅仅一个想法就改变了这一切。

  一天晚上寇德席克正在和他的两个孩子看电视，突然一个灵感闪现。（最好的想法总是出其不意地出现。大多数革命性的想法都不是在人们发疯似的寻找它的时候出现的，而是在人们玩乐的时候蹦出来的。因此要适当玩乐，这样既能提高工作效率，又能净化灵魂。）与大多数人不同，寇德席克没有让这个想法悄悄溜走，而是把想法写了下来，初步构思设计了留置式易拉罐拉环。接着他找到一个绘图员，他们一起创造了最初的拉环模型。然后呢？想法实现了。把自己变成一个点子工厂吧！当然，你还要倾注热情，完美地执行，促使想法逐步变成现实。做到这两点，你就可能创造出惊人的价值。岂不美好？

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  听说最近在美国签订:亲子契约"的家庭越来越多。所谓:亲子契约"，就是孩子大学毕业之前，或是结婚之前父母承担孩子的教育责任：作为回报，孩子在父母年老后，必须承担起照顾父母的责任。这种约定不是作为一个简单的社会道德范畴，而是作为雇佣契约或买卖契约，清清楚楚地写在契约书上。说的露骨一点，父母和孩子互相交换:育儿委托书"和:老年生活保障书"。这出于老龄化社会父母的不安。

  作为自己年老后的生活保障，签订这种契约也不失为一种生存方式。但我无论如何也无法接受这种方式。亲子关系竟要用契约来维系，这里隐含着现代亲子关系中存在的一些问题。

  父母对子女的爱，是要求回报的吗？据我个人的理解，父母对子女的爱，应该是不求回报的、无私的，换句话说也就是单行的。

  如果不这样想，就会陷入一种十分功利的想法：现在进行爱情:投资"，将来会得到10倍的爱情:返还"。

  抱着这种心态，孩子结婚后对自己稍有怠慢，作为父母就会觉得不平衡。但是如果把父母对孩子的爱当作单行线，也就是说，自己是在父母的疼爱中长大的，因此把这份爱用在自己孩子身上作为报答，而孩子们又把这份疼爱再回报给孩子的孩子。如果能这样考虑问题，心情自然会轻松很多。

  而且，抱有:爱情单行线"思想的人，只要从孩子那里得到．一点点回报，就会感到无比的欣慰。这种心情传达给孩子，孩子就会更加孝顺。其结果就会形成良好的双向亲子关系。

  在爱情单行线上非要双向行驶，就难免会产生冲突。而抱着:爱情单行线"的愉快心情走下去，就会自然地形成不需要:亲子契约"限制的理想的亲子关系。

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