宝宝的沟通方式(1—2岁),最常见的无效的沟通方式
1、宝宝的沟通方式(1—2岁)
大多数孩子都是在这个阶段开始学会说话的,尽管有的宝宝在不满一岁的时候就能开口喊“爸爸”、“妈妈”,而有的则在两周岁时还不曾开口说话。
1、宝宝的沟通方式(1—2岁)
大多数孩子都是在这个阶段开始学会说话的,尽管有的宝宝在不满一岁的时候就能开口喊“爸爸”、“妈妈”,而有的则在两周岁时还不曾开口说话。不要担心,如果你的孩子先学会的是走路,那么之后他很快就会把注意力转移到语言学习上来。因此如果宝宝学说话迟一些,也没有什么不正常,这并不一定意味着孩子的语言能力低下。
也许你的宝宝现在已经学会了很多只言片语。当他咿咿呀呀地“说话”时,你简直无法理解。但是一旦他真正开口学会说话时,他的进步将非常之快。他很快就能够指着熟悉的东西,叫出它的名字,并能够辨认出他所熟悉的人、物品以及身体的各个部位。到两周岁以前,他就可能会使用短语或两到四个字的短句了。
无论你的宝宝什么时候开口说话,有一点是肯定的:在此之前,他已经能够理解你的话的大部分含义。如果你向他发出指令,“把小熊给妈妈抱过来”,他能够迅速做出准确的反应。
这个时期的孩子开始淘气了。你会发现自己整天都在为这个连路都走不稳的小东西而提心吊胆,眼睛一刻也不能离开他。你必须一遍又一遍地告诫他不要碰这个,不要弄那个。而他却像得了健忘症一样,刚被说过,转身又去拿这碰那,搞得你哭笑不得,脾气不好的甚至为此大发雷霆。其实他并非不懂,只是借此来试探你的忍耐极限和他自己对大人的影响力。到18个月大的时候,他已经掌握了说“不”的权力。两岁的时候,如果他的要求得不到满足,他就会大发脾气,摔东西、打滚、哭闹,给你脸色瞧。他还变得很霸道,什么东西都要据为己有,你将常常能够听到他为很多东西都带上“我的”两个字。如果将他心爱的东西拿走,他会气得眼泪汪汪,他宁可把东西毁掉,也不让别人得到。如果你对其他孩子显示出过多的关心,他也会很难过,非钻到你的怀里,让你亲他抱他不可。
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2、最常见的无效的沟通方式
当孩子对父母造成困扰时,父母除了上述的四种方法外,最常见的就是:
1.命令、指挥
“你去找别的东西玩。”
“把这里收拾干净。”
“不准大声尖叫。”
2.警告、恐吓、威胁
“如果你再来捣蛋,我就要打你的小屁股了。”
“玩具再不收回玩具箱,我就全部扫到垃圾桶。”
“你如果成绩再这么差,玩游戏时间就别想了。”
3.忠告、训诫
“妹妹小,不懂事,别和她吵架。”
“请别吵我,我快被你们吵死了。”
“东西用之前,请先征得别人的同意。”
4.提供建议、解决办法
“你为什么不去看故事书呢﹖”
“我想,你去画图好了。”
“小孩子,是不是应该诚实啊﹖”
这些谈话的方式,将产生了下面的后果:
1.致使孩子抗拒父母。
2.孩子误以为父母当他是傻瓜。
3.孩子觉得父母不顾及他们的需求。
4.孩子觉得有罪恶感。
5.刺伤孩子自尊心。
6.致使孩子层层武装自己。
7.激发孩子攻击父母的念头。
因为这种谈话方式在有意无意间,告诉孩子你已替他想好了解决的办法。
你指挥他、控制他、恐吓他,要他完全听你的,此时孩子完全置身事外,没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒,甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做,是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会,久而久之,孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。
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3、宝宝的沟通方式(2—3个月)
2至3个月大的宝宝能对你的声音做出更加迅速、协调的反应。他会很快安静下来,冲着你笑,甚至兴奋地挥舞着他的小胳膊,蹬着小腿和脚丫。他笑的方式也变得丰富多样了,能微笑、咯咯的笑、啊啊的笑,表情也更加甜美、可爱了。对于爸爸、妈妈和其他常抱他、逗他玩的人,他已经能够分清,而且喜欢对着他们笑,你一逗他就乐。对于生人,虽然他一开始会以疑惑而好奇的目光看着,表情木然,但熟悉一会儿之后就好了,客人一哄,他就会笑起来。
这个阶段的宝宝已经会发简单的声音,例如“啊啊”、“噢噢”和“欧欧”之类的元音。当你用充满爱意的语气同他说话时,他会报之以“啊啊”的傻乐;如果你笑,他也会咯咯地冲着你笑,有时甚至会乐得手舞足蹈,小手乱抓,憨态可掬。他甚至会下意识地模仿你的表情,试着跟着你发音,虽然还不能学像,但是对于宝宝的语言学习和智力开发却大有裨益。
然而在此期间,啼哭仍然是他表达需求、同外界勾通的主要手段之一。他哭的原因多种多样,不仅仅是因为需要某件东西,有时啥也不要,只是由于孤独,只要有人抱一抱或者陪一陪就好了。有时他哭个不停,仅仅是因为他为弄不懂这个庞大、陌生的世界而闷闷不乐,这时候的啼哭实际上是一种感情渲泻。所以,当你给他浑身检查一遍也找不到问题时,也不要担心,你只要陪陪他,逗逗他,转移一下他的注意力就会好了。
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4、父母4种沟通方式不讨好宝宝
家长哪种沟通方式对宝宝不好?父母怎样和孩子沟通?
指责埋怨型沟通
:啊呀!你看你又把衣服弄脏了!成天跟在你后面洗衣服,我是你的佣人啦!"
:你玩不够啊!作业又不做,我看你哪天才能成人噢!"
:你看你桌子乱的,就不能收拾收拾!"……
这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。
指责埋怨型沟通往往使家庭中形成:家庭相互指责黑三角":
在这样一个:黑三角"中,每个人都有可能有一个较为固定的指责对象,家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散,问题最终并未真正解决,成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草,越背越重。家庭未了结事件越多,家庭生活越是沉闷或紧张,危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式,被指责者要不逆来顺受,要不一味逆反、攻击性强,对子女人格的成长极为不利。
迁就讨好型沟通
:啊呀!妈妈不知道这个菜你不喜欢吃,将就着少吃点。你想吃什么?我明天就去买。"
:怎么,我给你买的这个圆规是小学生用的?对不起,我明天再去重买。"……
爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱,而不是迁就和讨好孩子。
迁就讨好型沟通的家庭,表面一团和气,但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱,而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外,这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通,是通过回避问题来:解决"问题,也是一种缺乏建设性功能的沟通。
孩子在这种迁就讨好型沟通模式中,更容易形成的是任性,只要父母迁就自己,自己却很少迁就父母。但是,这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的,孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人;孩子成人后,很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭,在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。