女孩进入青春期后，自主意识增强，有时候对父母的话听不进去，父母便千叮咛、万嘱咐，一遍又一遍地强调，把对女孩的爱和良苦用心用:唠叨"的方式表达出来，当然这样做往往换回的并不是女孩的理解和改变，而是女孩强烈的反感。

  家悦自升入中学以来数学成绩就一直在下降，虽然她的语文和英语成绩名列前茅，但由于数学成绩拉后腿，她的总名次很难提高。爸爸妈妈看在眼里，急在心上，专门请来数学老师给她补课，也不见效果。这下子妈妈更着急了：不把数学成绩搞好，女儿就不能顺利升入重点高中，以后学起数学来就会更吃力。就这样，家悦的数学成绩欠佳成了妈妈的一块心病。

  渐渐地，家悦发现，说话一向温和得体的妈妈变得越来越唠叨了，尤其是在她放下书本准备做其他事情的时候，妈妈催她学习的话是一句接着一句，后来索性把生活琐事也加上，一天至少要唠叨上三四遍。就连吃饭的时候，妈妈嘴里也不停地唠叨——家悦吃得快了一点，妈妈说:别吃太快了，影响消化"；吃慢一点了，妈妈又说:吃饭的时间要缩短，争取多做几道数学题"。以至于后来妈妈一张口，家悦就会感到心情烦闷，这重复的没完没了的话堆起来像一座高山，压得家悦喘不过气来。现在，妈妈的唠叨，已经让家悦产生了:恐惧感"。

  唠叨是一种重复、过度的语言表达方式，尽管它体现的是父母教子心切的心情，但是对孩子而言却是一种无法忍受的:痛苦"。很多父母错误地认为，多说几句也都是为了孩子好，即便是在青春期，孩子也不应该对父母的话产生反感。于是，:唠叨"成了横亘在父母与孩子之间的一道鸿沟。

  案例中的母亲，为女儿学习成绩着急，因为找不到有效的解决办法，便开始了唠叨。其实，过分的唠叨不仅会让被唠叨的一方反感，对唠叨者本人的心理状态和精神状态也十分不利。孩子成绩不理想，的确令父母感到头疼，但问题需要正确面对才能解决，唠叨绝不是一种奏效的办法。而且时间久了，父母会把唠叨当作一种习惯，女孩会对唠叨产生:抗体"，甚至会在与父母相处时变得精神麻木。

  在父母与孩子的相对关系中，各有各的苦心和难处。父母把女孩视为自己的希望，想让孩子通过自己的:谆谆教诲"成长和成才，然而大量机械、重复的言语甚至冷嘲热讽的说话方式会使孩子感到烦闷和焦躁；还有的父母不断地拿自己的孩子与别人家的孩子比较，指责自家孩子身上的种种弱点，更是深深地伤害了孩子的自尊心。

  没有人愿意待在一个整日充满唠叨的环境中，父母如果有爱唠叨的习惯，建议尽早戒掉，换一种更温和有效的沟通方法。

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  越是想要帮助别人，越要明确界限

  电影《死囚上路》（deadmanwalking）中，修女海伦去监狱探望死刑犯马修，并在见面时要求对方礼貌待人。她这是在跟用语言侮辱她的马修划定界限。此后，马修果然不再无礼，变得恭敬了许多。

  我在接受别人的咨询时也会努力避免做出一些无礼的举动。如果对方稍显无礼，我就会要求对方礼貌一些。礼貌是开展人际交往的前提条件，也是一个人成熟的标志。来咨询的人以心理不成熟的居多，因此提醒咨询者注重礼貌，可能也会在日后的治疗与恢复巾发挥重要作用。

  正常的成年人清楚地知道自己想要什么，并能把自己的想法付诸实施，对自己的行为负责。我们要知道，长辈过于严厉，孩子在家庭中没有说:不"的权利，这些孩子的心理必然是不健康的。

  当心理足够成熟时，人们才能把:no"的字母换一种排列方式，使之成为:on"（有向前、继续的含义）。当你说:no"的时候，其实是在如实地表达你的内心意愿，这其实是:yes"的另一种表达方式。但假使你不会说:no"，当时虽然勉为其难地答应了，可你的内心已经拒绝了对方的请求，这样做的效果反而不好。因此，展现出真实的自己就是你能给对方的最大的爱。制定能力界限的:十诫"

  约翰·汤森和亨利·克劳德曾经提出了制定能力界限的:十诫"，具体内容如下：

  第一，敢于尝试（播种与收获的法则）。:敢于播种，才能有收获"比:种什么得什么"更有哲理。也就是说，我们要勇于尝试。不敢去挑战，其根本原因就是害怕遭遇失败。我们要知道，幸福只属于敢于行动的人。

  第二，负责任。我们要学习如何对自己负责。要知道，负责任的能力是与成熟度成正比的。

  第三，认识界限。承认自己的能力界限，知道就算尝试也有我完成不了的事情。20世纪美国最著名的神学家莱茵霍尔德·尼布尔曾说过这样的祷文：:上帝，请您赐给我沉着，让我敢于承认凭自己的能力有些事情我做不到。如果我可以做到，就请您赐给我勇气。恳求您赐给我智慧，让我能够分辨出哪些是我能做到的事情，哪些是我做不到的事情。"

  第四，尊重。我们要认可他人的能力，承认他人的重要性，尊重他人的言行举止。

  第五，心灵探索。我们要找到隐藏在内心巾的恐惧与负罪感。在设定能力界限时，我们要意识到内心的挣扎：如果我拒绝别人，会不会从此就没人理我；如果我拒绝别人，对方会不会受伤；如果对方表现出受到了伤害，我会不会陷入自责的情绪……但是，无论内心经历怎样的挣扎，该做的事情还是要做的。

  第六，接受手术。有时候，虽然会让别人受到伤害，但我们做的却是对别人有益的事情。比如接受牙科治疗，虽然我们会感觉疼痛，但这种治疗对我们的身体却是有益的。

  第七，包容逆反。实施任何行为，有可能产生预期的结果，但发生意料之外的结果也不是没有可能的。也就是说，可能会出现与你的预料完全相反的结果。当结果与自己的预想不符的时候，我们能做的就是采用事先拟订好的备选方案。

  第八，承认劣等。人类其实是非常渺小的，拥有的力量也微不足道。但是，当人类承认自己的无力时，幸福就会降临到他们身上。不愿意承认自己无力的表现被称为心理防御机制。弗洛伊德的弟子阿德勒在对自卑进行研究后提出，人们承认自己的自卑就是成熟的表现。只有先认识到自己的劣势，才可以承认别人的劣势。要知道，能够包容别人缺点的人是充满幸福感的。

  第九，迅速反应。人类既是回应者，也是发起者。人类要想生存下去，就不能永远都被动接受。即使一直都是被动接受，它本身也是一种回应。

  第十，大胆显露。界限虽然指的是人际关系的能力界限，但究其根本，仍是一种爱的界限。真正的爱就是明显地彰显出自己的界限。

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  有这样一个笑话：热恋时，男人说，女人听i结婚以后，女人说，男人听；天长日久之后，男人女人一起说，邻居听。结婚以后，很多家庭都会有这样的现象。女人唠唠叨叨，男人要么默默忍受，要么忍不住反击，双方升级为争吵。

  很多情侣在步人婚姻的殿堂后，多半的话语权都掌握在了女人的手里。很多女人一结婚，就开始任劳任怨，默默地打点一切，在自己的辛苦得不到男人的体谅时，不免会经常对老公抱怨唠叨。因为男人身上的这种种毛病，女人往往忍不住碎碎念，氽图让老公改变，久而久之，就变成了¨女人说，男人听"，男人们听得头昏脑涨，并不会按照你说的做。实际上，女人的唠叨已经成了男人最抗拒的东西之一。女人的唠叨并不能够把男人改造成自己想要的模样，反而会把男人的心越推越远。

  家应该是一处甜蜜温譬的港湾，能够给人以放松和舒心的感觉。实际的情况却是，做妻子的用无处不在，无时不有的唠叨将家庭变成了一一处让人崩溃和想要进离的地方。时间长了，男人会对女人的话左耳进右耳出，变得爱答不理，甚至开始漠视女人的存在。

  马文涛和妻子乐瑶结婚的时候，觉得自己就像娶了一只嗓音优美的百灵鸟。可是6年以后，马文涛觉得待在身边的乐瑶变成了一只从早到晚唧唧喳喳的麻雀。

  马文涛是一个普通机关的公务员，平时最大的爱好就是看书、写稿。爬格子是一项要求安静的爱好，马文涛自然最希望有个宁静的环境，可是这个小小的要求却非常难达到。

  马文涛每天吃完晚饭稍事休息之后，就回屋看书、写文章，可是他一坐下，妻子的唠叨就不绝于耳，一会儿说他这句话说得不对，一会儿说他那件事做得不好，再不就是责怪他太懒，不帮她分担家务，没有一刻是安静的。马文涛被妻子的唠叨搅得心烦意乱，不要说写字，就是看书都看不进去。

  马文涛深受乐瑶的唠叨之苦，为了自己能有段完全安静的时问，他想了一个办法。因为妻子上班晚，早上起来喜欢睡懒觉，他就偷偷从床上起身，悄悄穿好衣裤，小心翼翼蹑手蹑脚走出卧室，来到隔壁房间，打开电脑开始写作6这段时问几乎是马文涛一天之中最安静的时候，他全心沉浸在只有丈字的世界中。

  到了第三天，马文涛的好日子结束了，他在电脑前刚刚敲完一页，就听见隔壁的妻子的声音：:天天晚睡早起，写什么大著作啊！有你，书店里不一定多本书；没你，书店也不会倒闭！"马文涛实在受不7妻子无处不在的:魔音"，发起了火：¨你就不能少说一句？怎么整天就不得安宁呢？我早晚要被你的唠叨声折磨死……"说完就简单收拾了一下，早饭也没吃就出门上班去了。

  有些女人一旦结了婚，就会在潜意识里将男人当做私有财产，想要任意改造。实际上，没有一个男人愿意在累了一天之后回家还能高兴地:享受"妻子的抱怨和唠叨。既然他没有办法改变一些习惯，那么就请理解他，相信总有一天他会无条件地回报你对他的支持和理解。

  女人们要明白，话不是说得越多越有效，如果同样的一件事你说了三遗，老公仍然无动于衷的话，就表明他不愿意为此做出改变。聪明的女人会识趣地闭嘴，不再做无用功。

  有调查说。90%的男人都讨厌妻子没完没了的唠叨。一个女人如果太爱挑别、太爱唠叨，即使你是一个非常漂亮的女人，也会令男人退避三舍。很多在围城里面的男人都认为女人的唠叨是家庭的最大不幸，这是比奢侈浪费更不能容忍的事。

  很多男人想按照自己的想法做一件事情的时候，妻子却在一边指指点点、絮絮叨叨。很多做妻子的想要让男人做一件他不愿意做的事情时，采取的策略就是无休无止地唠叨，把同样的一件事翻来覆去说上好几遍甚至十几、二十遍。男人面对妻子如同小脚婆娘的裹脚布一样又臭又长的唠叨，那种痛苦是可以想象的。

  一个会说话的女人应该是一只悦耳动听的百灵鸟，而不是一只嗡嗡直叫的蜜蜂。聪明的女人都会让自己避开:唠叨一的恶习，让自己远离喋喋不休的长舌妇形象。这样的女人才不会让男人产生厌烦心理，才不会让男人想要退避三舍。

  不要再想以唠叨的方式来改变你的丈夫了，要知道从古至今，这种方法从没有发生过什么效用。如果你能够让他静一静，也许他真的会思考一下改变的问题。懂得适时闭嘴的女入，才是男人真正的心头爱，要想让老公对你保持结婚之初甚至初恋时的热度，聪明的你赶紧检视一下自己吧154.即便你有理，也别在嘴巴上争强好胜

  很多女人在婚姻生活中都会犯:得理不饶人一的毛病，不管多小的事，一定要在嘴上打胜仗，不赢过老公不罢休。这样:理直气壮"的气

  杨志成火了，一时气急就打了安謦一耳光：:你这是什么意思？你以后自己一个人过好了！我跟我妈走！你满意了吧？！"

  安馨被打愣了，等反应过来以后号啕大哭：:你走啊！你走啊！走了就别回来！"

  扬志成听见安謦赶自己走，更生气了，当下就说：:马上结婚！"

  有的时候，女人在口头上不要那么争强好胜，放低姿态，说几句软话，男人反而会因为对女人的怜惜而主动认同妻子的意见。女人太过强硬，只会把男人激怒，造成不可预知的后果。

  几乎每个男人的心里都希望自己在家中具有绝对的权威和发言权，而作为女人的你，无论是真心佩服还是有意配合，都应该满足他们这一心理。你让他得到满足，实际上是为自己争取了幸福。那些够聪明的女人会选择让步，因此她们不仅获得了自身的知足和快乐，也凭着包容和智慧，让男人愿意照顾她，和她厮守一生。

  卫舒兰是个事业型的女强人，在公司里管理着二十几号人。因为工作忙的缘故，她经常自愿加班。这让老公很不高兴。有一次，她又因为加班回来晚了，路过菜市场她打电话问老公想吃什么莱。老公没好气地说：:你还知道回来啊，我不吃了。\\\"

  卫舒兰一听这话，心里很不高兴，心想自己累了一天了，他还这个态度说话，也想说句气话回敬老公。但是卫舒兰最鲣还是忍住了，觉得这也不能全怪老公，就说：:那你不吃饭不饿吗，我可买我自己的了啊。"老公听了卫舒兰温柔的语气也就没再发作，比刚才缓和些说：:我早就饿饱了。\\\"

  卫舒兰幽默地说：:老公，你什么时候学会理财了？饿也能填饱肚子，那咱家以后就饿着饱，省饭钱了！"听她这么一说，老公也乐了，就说：:我已经买好莱了，你直接回家吧，等你做好吃的呢！"就这样，一场原本可能化为争执的口角就这么烟消云散了。

  男人向来都是视面子如生命，他们不想让女人的见识超过自己。如果无论是在外面，还是在家里，处处都能给男人留出足够的呵子，他的自信在你的面前能够永垂不朽，还会舍得离开你吗？

  不要以为你强硬的语言可以披荆斩棘，那只会刮伤丈夫的心灵。当你在嘴巴上胜利了之后，赢来的就是婚姻的失败。学会用聪明的方法达到自己的目的，而不是依靠言语上占上风，若你真当两人的关系是战争，那么请记住，你要战胜的是他的心，而不是他的嘴。

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  :去学习，听到没有？"

  :今天你已经玩了很久了，从上午开始玩到现在，总该花点心思在学习上吧。"

  :还坐在那里不动，我说的话你到底听到没有啊？"

  :你到底去不去？还不去，是吧？"

  广大家长朋友们，尤其是孩子的妈妈们，这些话是不是很熟悉呢？相信在生活中，这样唠叨的场景会经常在家庭中上演。很多家长都喜欢苛求孩子，一有不满意的地方就会不停地指责孩子，久而久之就会变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了。殊不知，这样的话说得越多，孩子会越反感，逆反心理也会越强，最后造成的结果就是，无论家长说什么孩子都听不进去。例如，常有父母抱怨： :我家孩子老是不听人说，真让人操心。同样的事要说几遍才听得进去。"究竟是孩子不听话才导致家长的唠叨，还是唠叨才导致孩子不听话？这恐怕也是一个值得家长们思索的问题。

  其实，随着孩子年龄的增长，他们会有很多自己的想法，如果父母总是想把自己的意愿强加在孩子身上，孩子就会表现出不配合的样子。父母越唠叨，孩子越不配合；孩子越不配合，父母越唠叨……久而久之，亲子关系就会处于恶化的边缘了。因此，在教育孩子的过程中，家长朋友们要尽量避免唠叨，同样的话讲～遍让孩子明白就妤了。家长可以给孩子摆事实、讲道理，但是就是不要采取唠唠叨叨的方式，把一些惹人心烦的话翻来倒去地强调。

  小勇很害怕回家，因为他有一个喜欢唠叨的妈妈。

  这天傍晚，一回到家，小勇就去看动画片。妈妈看到小勇回来不先写作业，竟然在看动画片，气就不打一处来： :作业也不写，就看电视啊！"小勇看《喜羊羊和灰太狼》看得正起劲呢，根本没有注意到妈妈的话。妈妈一看，好啊，竟然无动于衷，于是，一场无止境的唠叨开始了。妈妈从小勇不写作业看动画片，说到他早上睡懒觉不起床，又说到他学习不用心，把去年的陈芝麻烂谷子也翻了出来，恨不得把小勇做过的所有的不好的事情都说出来。

  小勇一看情势不妙，估计听妈妈唠叨三天三夜都结束不了。他索性不看动画片了，溜回自己房间，插上耳塞听起了音乐，心想：你说你的，我听我的，我们互不干涉！

  屋内，小勇在美美地听音乐；屋外，妈妈还在不知疲倦地唠唠叨叨。

  上文中，小勇的妈妈就是典型的:唠叨型"家长，可以从孩子的当前表现联想到生活中的点点滴滴，并把这些琐事串在一起唠叨给孩子听。难怪小勇会钻回屋里听音乐呢！唠叨型的家长其实是属于吃力不讨好类型的，指出了孩子的缺点，本意是为了孩子好，可孩子并不会领情，反而会觉得家庭不再是温馨的港湾，会对家和父母产生反感。

  在家庭教育的过程中，家饫一定不能对孩子唠叨，唠叨只能使孩子对家长产生厌烦情绪，对教育孩子起不到良好的效果。

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  学习方式和唠叨有什么关系

  孩子的学习，是所有的父母最关注的一个重要问题。据调查显示，父母唠叨的内容里，有85%都是关于学习的。父母唠叨，当然是希望孩子能够专心学习，提高各项技能。可是你知道吗，唠叨很容易毁掉孩子与生俱来的学习方式。

  因为唠叨很容易让孩子听觉模糊、记不住要领、关注力下降。

  孩子与生俱来的学习方式到底是什么？

  著名的教育家蒙台梭利曾经说过，教育孩子，其实就是给孩子提供一个正确的环境。因为所有的孩子都是带着一种天然的学习方式出生的。孩子的天然的学习方式，就是利用各种器官对周围环境进行感知。比如视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉。为什么所有的小孩子都喜欢把东西放进嘴里？因为他们想要用品尝来感知学习手中的物品，不要小看这个可笑的动作，它可以帮助孩子了解物品的软硬度、质地、味道。而这些父母是没法告诉孩子的。随着孩子慢慢长大，他的各种器官都得到了锻炼，眼睛、耳朵、嘴巴、手脚等，都发挥各自的功能，帮助孩子全面而具体地了解周围的世界。

  孩子的视觉、听觉发育成熟后，每时每刻都在听过自己的感官认识这个世界。既然视觉、听觉都在帮助孩子了解这个世界，为什么唠叨反而会损伤孩子的学习方式呢？

  孩子虽然已经开始学习说话，理解话语的内容，但是4岁以前的孩子，都是直观思维。所谓直观思维，就是你把勺子放在他前面，告诉他这是勺子，他才能明白。

  随着直观思维的发展，孩子才会在脑子里有形象思维。所谓形象思维，就是孩子学了勺子这个词汇，然后你问他勺子呢，他会在脑子里形成一个勺子的形象，然后再根据这个形象在周围寻找与之相对应的物品。

  形象思维的发展过程中，需要知识的迁移。比如勺子，有的是木头把，有的是铁的，有的是钢的，有的是平的，有的是弯的，孩子需要把这些东西汇总，然后给勺子一个准确的定义。

  这就已经发展到抽象思维了。一般的孩子，到6岁左右，抽象思维才会萌芽发展。也就是说，6岁之前的孩子，你教育他要分享呀、要孝顺啊，他都很难理解其中真正的意义，只能凭本能、凭感知父母的态度来理解。在孩子6岁之前，父母要是不断在孩子面前唠叨，孩子只会学会一些重复的单词，对他的思维发展是一种阻碍，尤其是抽象思维的发育，因为没有铺垫很多形象，会受到阻碍。

  那么6岁之后，就可以对孩子唠叨了吗？也不是，6岁以后的孩子，抽象思维还很稚嫩，而且其发展依然依赖于形象思维的不断铺垫。也就是说，这时候，孩子的学习方式，还是更多地依赖眼睛，而很少依赖耳朵。父母做什么事情，孩子看在眼里，记在心上，而且很快就会进行模仿练习。对于父母唠叨的话语，孩子可能只是凭本能进行感知，很多东西都难以理解其中的含义。

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