后来的一天晚上，我们同睡在一张床上……她对我说了许多心里话。她说：:我早就爱上你了，和你在一起我感到很充实，很愉快。但是，每当我和你面对面交谈时，总觉得站在我面前的是一个男人，我不敢正视你，而且脸上总是烧呼呼的。"她还说：:我太爱你了，我把一切都给了你，我属于你了，永远属于你。"她还问我：:你会永远爱我吗?我担心将来你会喜新厌旧，不再爱我了，那么我就完了，一切都完了。"

最强乡村欲望

我深情地对她说：:相信我吧，如果维纳斯在我身上显示出魅力的话，就仅仅是这一次。它既是第一次也是最后一次。假使有朝一日你不再爱我，我也决不恨你。相反，我将永远默默地为你祝福。你记得车尔尼雪夫斯基说过这样一句话吗?‘爱一个人意味着什么呢?这意味着为她的幸福而高兴’。"她笑了，笑得那样的深情动人。接着我对她说：:亲爱的，我太爱你了!我为得到你而感到自豪。"就在那个晚上，我俩有了性接触。

最强乡村欲望

其实这个世界对同性的恶意太大，我根本就没有办法去做回我自己，但是是她让我感受到了爱的温暖，是她让我知道性爱是一件什么东西。我知道我们会没有未来，但是我不在意，我只知道那一刻我在她怀抱里面睡得像个小孩一样安稳，我只知道我爱的是她。

那夜，我一个人坐在阳台上，想了一宿。眼前不断晃动的是那个戴着眼镜的男孩的身影，一如当年葱郁校园中的我。是的，至少他拥有爱紫茵的权利，而我，早在几年前已失去这样的机遇。不是不珍惜，而是那种情感早已被功利的浮尘掩盖。现在的悔恨，似乎已于世无补。我理解紫茵的决断，那种决断似乎也在提醒我，该是对这种情感有个终结的时候了。

周后，我装做坦然地与紫茵说起我的打算：:我想回北京读研究生，出来这些年，才感到自己书读得还是太少。"紫茵愣了一下，脸上笑容随即消失了，半晌，她说：:那好啊。"我说：:紫茵，和他好好相处。"

她眼圈忽地红了，背转身，肩头不断耸动着。那是我们最后的告白，有些仓促，也有些凄然，可是，不这样，又能怎样？时光荏苒，转眼已是2006年夏天，这4年间我研究生毕业，之后在一家公司做管理一年有余，女儿也已2岁，我一直无法忘记紫茵，却又责无旁贷地履行着一个做丈夫做父亲的责任。人有时真的很奇怪，心里明明装着一个女人，却可以和另一个女人结婚生子。

陷入欲望森林里不能自拔

2006年的7月，公司委派我前往海南考察一个项目，我暗自将它做为看望紫茵难得的机会。这些年，我时常在失眠的夜里，重复念叨着那一句话：她过得还好吗？下了飞机，在海口一家酒店住下后，我用手机拨下了那个熟悉的号码。电话接通后，是一片嘈杂的背景。然而，我却清晰地听到，紫茵的惊呼声：:老师，是你吗？"隔了4年，她居然还能那么准确地认出我的声音，我既欣慰，又有一丝伤感。我告诉她我的住处，她说，你等着，我马上到。

在酒店楼下，我看着她下车，向我奔来，那身姿如同多年前一般轻盈，却又急切。轻轻地拥她入怀，我的鼻尖竟有忍不住的酸楚。一切，如多年前那般熟识，仿佛，我和她从未远离。在房间里，紫茵亲昵地用手抚着我的脸颊：老师，你真的老了，我也快30了！她的眼里渐渐有凝结的泪。我说不出什么，只是久久地将她拥在怀里。想起多年前，我们相处时的情景，大多是，一人一杯清茶，两个人之间横亘着茶几。而如今，即便是拥抱，却也无法释放几年来那堆积已久的思念。

陷入欲望森林里不能自拔

晚上，我和她一起吃完晚饭，手牵着手，走在滨海路上，宛若一对情侣，我看着她，她那明亮的眸子里，沉醉的神情，心痛的感觉又一次涌上来。不知过了今夜，相见是何年

第二天一大早，知道我要走，紫茵赶过来为我收拾行李，空气里有种让人窒息的沉默。我突然想起那句压抑已久的话。我说：:你和他还好吗"紫茵迟疑了一下，轻声问：:老师，你说的是哪个他啊"接着又忽地笑道：:这些年，早换了无数个他了!"我的心猛地收紧了。

紫茵停下了动作，又淡然道：:我也要准备结婚了，到了结婚的年龄，随便找个人嫁了。"我愣住了，不明白她究竟在说什么，又似乎明白透顶。我说：:紫茵……"她转过身，看我，含着泪水，却又嘻笑着说：:结婚的人很好找，满大街都是，我的条件不算太差，不是吗老师。"我的心忽地像掉入一个旋涡，疼痛得让我几乎站立不住。

紫茵哭着倒在我的怀里：:13年了，我一直在找一个能代替老师的男人，可我找不到，无论如何也找不到那种感觉……13年中的日日夜夜，我真的已尽力了！"听完紫茵讲的这些话后，我的泪水再也止不住的滴在她的发稍上，一点一点……闪着心碎的光芒。

陷入欲望森林里不能自拔

那个夜晚，我陷入性感女大学生的欲望森林里不能自拔，压抑不住内心欲火的我，和紫茵发生了不该发生的事情，就这样我和她缠绵了一整晚。第二天一大早，我就乘飞机离开了那里，我怕自己多停留一秒，就会选择永远留下来。

陷入欲望森林里不能自拔，那是很疯狂的一段往事。在欲望森林里，性感大学生给的爱让我很满足，我也很享受其中。仍记得，在那个夜黑风高的夜晚，我们缠绵在地板上，沙发上，直到床上......

陷入欲望森林里不能自拔

第一次注意到紫茵，是在我教的语文课堂上。那时，我刚任教没几天，对班里学生都不很熟悉。只记得，那天，她穿了件红色的上衣，像一团火在我的眼前燃烧。她坐的位置靠后，并不认真听课，总是低着头，我几乎看不到她的脸。于是，提问的时候，我有意叫她起来回答问题。让我惊讶的是，她居然对答如流。

我问她叫什么名字。她说，紫茵。那几天，批改作文时，我正为一个叫紫茵的同学写得一手好文笔而惊叹。那一刻，我看着她，她齐眉的刘海下那黑黑的眸子，一时间周遭的所有学生，都化为背景般隐去。那一堂课，我只觉得我在为她而讲。她那双清澈生动的眼睛，从此，印入我的心底。

我和紫茵很快熟悉起来。课余时，我问她，你为什么总不听我的课她不好意思地说，我在下面看《散文》杂志。《散文》我愣了一下。她居然和我有相同的阅读爱好。我说，我订的有，你有空拿几本去看吧。和她说话，我竟完全忘了自己的身份。过后，我总在想，我怎么竟如此宽容一个不听课的学生，而且是在自己的课堂上，还如此纵容她的:不良"爱好。

那时，我根本不敢相信我爱上了紫茵，怎么会是爱呢她不过是个16岁的中学生而已。而我，已二十有五，况且，我的女友此时正在动用她家的关系，为我回到北京工作而努力。我不算是个极有抱负的人，但我却不甘心一辈子窝在那个小县城里教书。

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那是一种无法细究的情感。我和紫茵的关系日渐密切。后来我想，我之所以能在那种不安定的情绪下，留在那所中学里教书近两年，只是因为紫茵的缘故。

1996年春节过后，我到了北京，因为有着女友家的关系，我进了一家出版社工作。那份工作对于我来说是满意的。可却由此拉开了我和紫茵的距离。那时的我，明明心里时时惦记的是她，却又不能不怀着感恩的心去和女友相处。女友的善良、贤淑，她不惜动用所有关系，竭尽所能，为我达成夙愿的所为，让我无以回报。我知道，她爱我太多，而我欠她太多。

我所能给她的只有婚姻。婚后，我一直努力扮演好丈夫的角色。在所有亲戚朋友的眼里，我们是让人称道的一对恩爱夫妻，而只有我自己心里明白，我的心里一直藏着那个叫紫茵的女孩。男人往往心里藏了人，才会对妻子百般的好。

转眼间，已是2000年的秋天，那时紫茵已从武汉一所师范大学毕业，她去了海南。这其间，我和她一直有断断续续的联络，天遥路远，所有的情意只能浓缩为简短的问候。

紫茵最初在海南并不顺利，一个女孩从小到大，从没离开父母那么远，而且一个大学生，又没有任何工作经验，刚去的第一个月，她就给我打来电话，说她住在和平南路的一家招待所里，每天找工作，路也不熟，脚后跟都磨出了泡，工作还是没找到。说着，她就忍不住在电话里哭出了声。那一刻，听到她的哭声，我心如火燎，恨不能立即飞到她的身旁，照顾她，陪伴她。

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通完这次电话后3个月，我决定辞职前去海南，我的理由是，趁还年轻，我要下海闯一闯。妻子无法劝阻我，看着她背转身，默默地为我收拾好行李，我的心里无限内疚。

永远忘不了到达海口的那天晚上，我在机场出门处蜂拥的人群中，一眼扫见了紫茵，那双明亮生动的眸子一如当年。我走向她，她也穿过人群，奔向我，仿佛多年不见的情侣，她轻轻搂住我，泪水纵横，却又忍不住在我肩头叹息：:老师，你来了，从此我不再孤单了！"

也许她不会想到，我来海口，只是为她。在海南的日子似乎过的很快，转眼间两年的时光一转即逝，而在这两年里，在这座陌生的城市，我和紫茵既像朋友又像师生般相处着，我们相互依存。但无论怎样的亲近，我们谁也没有勇气跨出那道情感的围堤。

在一起的时候，有时紫茵会问我一句：师母还好吗我点头，说，挺好的。那几十秒的间隙，却让我生生地感觉到这种关系的绝望。即使远隔千山万水，妻子仍然像一堵墙横隔在我和她之间，每次，我和她独处时，即便她不提起，我不提起，可心里却始终有着一个抹不去的身影。我原本已无所求，只要能和紫茵这样相处，哪怕做一辈子师生，我也已知足。可是，紫茵一场从天而降的恋爱，最终粉碎了我这点奢望。

陷入欲望森林里不能自拔

仍记得那个夜黑风高的夜晚，疲惫不堪的我，刚下班正准备回家洗澡睡觉时，只见紫茵牵着一个男孩子的手站在我家门口，似乎等了很久。看到我的时候，还强颜着笑容对我说:老师，这个是我的男友，你看怎么样？是不是很帅？"......

我爱上了一种有毒的欲望，它就像毒品一样蔓延着我的全身，我不知道应该怎么办，我不能够忘怀那种与她的每个夜晚。现在我要离开这个城市，离开没有她的生活，我知道我和她是没有可能的，但是我不就是不能够在这种有毒的欲望中抽身出来。

有毒的欲望

我从小就是胖胖的，小时候父亲经常喝酒，酒后就和母亲打架，我记忆中在初中二年级之前一直就生活在这样的家庭里，每天要么看着爸爸打妈妈，要么就是自己挨揍。可能是因为这样的生活让我觉得家里并不温暖，所以就开始向往能有人陪陪我，好像也就是那时候，开始喜欢同班的女生。

有毒的欲望

初中以后父母承包了单位的食堂，由于他们对我期望很高，但工作原因又没法照顾我，所以就把我送到了奶奶所在城市上中学，那时我觉得很开心，因为不用再面对他们了，而就在那个时候，想找个女孩在一起的想法却更强烈了。由于家里的原因，我很内向，不爱和别人说话，离家以后，性格一下开朗了很多，与各种人也都能相处的来，但是在喜欢的女孩面前我一直很自卑，导致我没法和她们侃侃而谈，没法拿出我一直以来的自信。

有毒的欲望

中学阶段我一直没怎么和家里联系，但是一年后母亲却出乎意料地来看望我，起初我很高兴，因为从小对母亲还是很依赖的。这次她过来陪我逛了一天，吃饭的时候和我说，她要和父亲离婚了，由于家庭暴力还有小三的问题，这次过来是想问问我愿意跟谁。当时我并不是很惊讶，也很自然地选择了母亲。

有毒的欲望

后来初中毕业我回家上高中，但由于家里积蓄在做生意时候都花光了，所以没钱上学，学费也是姥姥家给的，而我又需要每周去父亲那要生活费。但这时我却感觉到父亲给我的感觉变了，他不再那么严厉，我也渐渐体会到他和我之间的感情。可惜好景不长，高三那年父亲去世了。我很伤心，非常伤心，现在想起来也是这种感觉，感觉心里一下子就空了。所以那时我更加想找个女孩陪我，但是喜欢的女孩却根本不喜欢我。