父母与子女之间，也存在一个关系问题，如何处理才能让孩子更好更独立健康的成长呢？

  一，在教养过程中，要随着孩子的长大，逐渐给他们较多的自由与责任。例如：在孩子有能力自己穿鞋时，就让他自己穿鞋，孩子会处理零用钱时，就让他学着运用少量的金钱。慢慢的，孩子长大以后，就能在父母的辅导之下，自行决定前程、工作和婚姻对象。至于要在孩子多大时给他那些权利与责任昵？实在并无定论，必须要考虑孩子的发展状况以后，再由父母共同商定。父母所需具备的，是一份鼓励孩子独立，也准许孩子独立的态度。

  二、在自己的心态上，要认识孩子迟早要离开我们而去的事实，不要企图把持不放。对幼儿的父母来说，谈及孩子离家似乎还是很遥远的一事，但是重要的不是孩子离家的年限，而是我们自己能否培养出对子女无所求的心态。中国传统的孝道自然应该维持，但是在方法上却要有所不同。为人父母，照顾一个无助的生命成长，自然应当尽力去养育、教育，却不可把他们当做自己的财产或自身的延续。只要我们诚心爱护，相信孩子必会产生孝爱之情。过分操纵或把持不放，反而只会桎梏孩子的心灵，所以，为人父母的不必过分强调为孩子做的牺牲，也不重要提醒他们将来得要如何报偿，务使自己的爱，真正成为孩子长大的动力，帮助他们养成健全的人格，那么，孩子将来必定是一个有能力去爱人的人。

  有人说::爱一个人是要使他自由，摆脱束缚，甚至摆脱来自自我的束缚"这句话不是很值得含咏再三吗？

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现在的80后女性应该都会有这样的烦恼，那就是与婆婆不好相处，那么做为新时代的女性要怎样处理好与婆婆的关系呢？

俗话说：:多年的媳妇熬成婆"，婆媳之间的关系，向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢？怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢？来看看一个:成功人士"的私房妙招吧！

私房妙招：

1、在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她；

2、在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话；

3、在婆婆面前要一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的（老公是世界，儿子是全部）；

4、在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面，如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你；

5、在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈（妈妈食品）的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去；

6、在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，因为有可能引起不满意到时会影响你和老公的感情；

7、要充分体现她对你们的重要，这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情；

8、有时要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你；

9、不要和婆婆有问题就和老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻；

10、如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。

以上十点只是我大概的总结一下的。希望能给姐妹们一些帮助。

婆媳关系从来就是让人头疼的问题，处理好了会让你的婚姻生活更加美满稳定；处理不好，相当于给婚姻埋下了定时炸弹。一个男人一生最爱的两个女人，一个是生自己的妈妈，一个是娶回家做老婆的人。很多人都说疼儿子就要疼媳妇，同理爱老公就要爱婆婆。要尽量避免婚姻中出现妈妈和媳妇一同落入水中的情况。用笨道理想啊，妈妈只有一个，真要他去救他会选谁？选了媳妇，那这个媳妇也得想想了生养自己的妈妈都可以不顾，将来要是再碰到一个他更喜欢的女人还会管你吗？所以搞好婆媳关系是双赢的结果，每天用点心来思考一下怎样搞好婆媳关系是值得的。

婆媳关系例来是中国最大的人际问题，那么如何处理好婆媳关系呢？做婆婆的要如何处理好与媳妇的关系呢？

:自古以来都是当媳妇的要忍，可现在，我这当婆婆的却忍无可忍了！"来自上海、住在亚特兰大的婆婆贤珍说：:媳妇虽有博士学位，在家里却既不会带孩子、也不会烧菜，更别说勤俭持家了。"

对着家庭辅导师，贤珍越说越来气：:我在家给他们带孩子，趁孩子睡觉的空档准备饭菜，一天忙下来，腰都要累断了，好不容易晚饭后喘口气，想与儿子聊几句家常话，媳妇就在一边拉长了脸，明摆着是嫌我霸占了她的丈夫。"

辅导师张张嘴想说话，还没吐出一个字呢！贤珍又说开了：:我也不是那种旧式婆婆，也是受过高等教育的，我们那年代，一样要上班，要做家务，三、四个孩子都要自己带大，晚上还常有政治学习。现在的年轻人，真被娇宠坏了。

这还不说，常常我做好饭，抱着孙子等他们回家，他们却一个电话打来，说是临时有事，不回来吃晚饭了。你看这像不像话？在他们眼里我连个保姆都不如！"

在底特律地区执业的家庭辅导师顾韫女士说，上述情况在她辅导的案例中并不少见。虽然，在不少与儿子同住的婆婆心目中，媳妇以女主人自居，而她们彷佛沦为听命干活的老妈子。

针对婆婆们的不平之鸣，顾韫女士和多位家庭辅导专家提出以下建议，希望有福气已作婆婆的朋友，能身体力行，一分耕耘一分收获，定会得到意想不到的成果。

想得开，要学习放手。孩子已长大成人了，可以自己做决定了，作长辈的就要心甘情愿地把自己的角色由"家长"转为"顾问"。婆媳近距离长期相处，难免会有磨擦，若是一些家务小事，能忍则忍，不要太计较，要多往好处想，多看年轻人可爱的地方，体谅他们的压力。

若实在觉得心里难过，也要以适当的方式表达出来。少插手孩子们的事情，对他们的决定少给"不请自来的忠告"。不要老用"想当年"来与现在的年轻人比较，更不要在外人面前说媳妇的闲话。

接受无法改变的事实。既然儿子选择了媳妇，婆媳关系就从此注定了，只要儿子喜欢，作婆婆的就要努力接受这个事实。有什么能比儿子媳妇恩恩爱爱更能使家庭稳定和睦？若真是儿子媳妇因着公婆的缘故分离，不仅老人家不能安享晚年，更影响到孙辈的健康成长。

将心比心。要了解母子之爱和夫妻之爱的呈现方式大不相同，因此不要把自己爱儿子的方式强加在媳妇身上。想想自己年轻当媳妇时，不也希望丈夫给自己多些注意、多些时间？设身处地为媳妇想想，就会愿意让小两口有单独相处的空间了。

不过于敏感。有时小两口免不了拌几句嘴、说些气话。身为婆婆的你这时不要老是认为争执必定因你而起，最好的办法是离开现场。对儿女的婚姻或对孙辈的教养问题过度干涉，不但没有助益，往往反而使问题更加恶化。

常存感恩与爱心。不要认为媳妇把儿子夺走了，相反地，要谢谢媳妇让儿子结束了漂泊不定的单身生涯，照顾儿子的生活，而且不辞辛苦生儿育女。常在儿子面前赞扬媳妇，话传到她耳朵里，媳妇一定会对你多一份敬重。

人心都是肉做的，婆婆多疼媳妇一分，就等于在:情感户头 "里多存一笔款，只要:存款"充足，偶尔有些小磨擦或误会也不会导致太大的矛盾，并且容易彼此沟通和谅解。

扩大生活圈。来到海外，生活环境改变、老朋友断了来往，再加上语言障碍、交通不便，会更觉孤独。因此要学习自得其乐，参加教会或社区活动、读书、运动、交友、种花弄草等等，这样才不至于把所有注意力都集中在家里，事事操心、事事烦心。

  要想真正成为一个行动者，你需要理解别人的感受，真心地关注别人的困境。有些事，因为自己没有经历过，会很难理解，如此游客与当地人对同一事物会感受迥异。作为医生，我很难真正理解病人，除非我也生病。当不再以自身为出发点观察事物，你将能拓宽视野，更人性化地对待生活。

  进行这项锻炼时，找一位与你生活方式完全相反的人，尝试站在他的角度上，设身处地。发现你们之间感觉的异同，并分析其原因。此人经历了什么困难，并深陷其中，而你却没留意？如果你也面对同样的困难，会怎样处理？当你尽力帮助别人解决难题时，生活会变得更有意义。当思想与行为都变得无私时，你自己的困难将微不足道，然后你会惊奇地发现，生活是多么美好。

  下次再碰上不是这的人时，设身处地想一下那会是何种情形，他为何落入如此境地。要与人为善，哪怕只是花时间去体谅别人也会改变你的生活。

  世界到处有压迫：意识的，感觉的及人对人的压迫。总体上，人们倾向于关注与他人的不同之处，我们就成为自我压迫者。要抵制这种倾向，大声说出你的信仰，同时也为无法表达自己信念的人高声疾呼。帮助别人也是帮助自己，会使世界更民主，更人性化。要勇于表达自己的想法和感觉。你的观点很重要，因为你是世界的一员，你可以改善许多事情。

  不管是为自己心目中支持的候选人疾呼，还是反对近期附近将修建的高压电站中心，都要有勇气说出自己的信念与想法。你的观点值得重视，你的需求至关重要。忘掉过去压抑自己的想法，展示与世界交流的能力，开动启发别人的潜能。

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  用语言来判断这个问题是不妥当的。如果问孩子爱不爱爸爸妈妈，实际是强迫孩子做出正面的回答。而大一点的孩子会故意给出父母期望的答案，有的孩子则不善于表达内心真实的想法。而仅凭孩子口里说出的:我讨厌爸爸妈妈"，就判断彼此存在距离感也是不全面的。我们来想想什么才是衡量父母与子女关系是否恰当的尺度吧。到底是什么样的情况，才是恰当的关系呢？

  最重要的是确认孩子当前的身体发育、心智发育、认知发育情况是否正常。当然这里一定要将先天性的因素考虑在内。首先考虑先天性的因素，观察孩子的想法和行动是否符合他这个年龄段的平均标准。不是以父母的尺度或期待为标准，而是用客观的尺度来判断。

  一般来说，心智发育受挫的孩子，有的身体发育缓慢，有的认知能力较差。如果孩子处在对知识产生好奇心的年龄，却只是喜欢玩的话，或是该玩的时候过于关注认知的内容，当孩子有这样的表现时，如果排除了先天性的原因，应考虑孩子与父母的关系，因为有可能是孩子与父母的关系出现了一定程度的问题。

  这里我们需要注意的是，判断时一定要使用客观性的尺度。父母对于孩子所处年龄段的发育指标应该有所了解。本应用客观的尺度进行评价，但有时由于父母自身的原因，使得尺度本身不够客观而使结果发生了变化。有的父母使用过高的尺度评价孩子，孩子达不到父母的期望值，就会觉得孩子不够聪明，因此对孩子有所暗示，造成孩子出现情感性的问题。之后父母又伤心地说孩子没自信心。结果，就是由于过高的尺度造成了父母与孩子之间的情感距离。

  与此相反，有的父母对孩子评价标准过低，认为孩子长大后一切都会好起来的。无论孩子是6岁还是10岁，父母的表现却一成不变，总是像对待婴儿一样对孩子说话，过分地照顾孩子。父母这样的做法，其实是在无形中给孩子传达不要长大的信号，会影响孩子的正常成长，甚至使得孩子的成长发育发生倒退。父母与孩子形成的这种关系其实是一种依存关系，或许会让父母感到与孩子的情感距离很近，但对于孩子的成长来说，这样的关系其实是过分的，影响到孩子正常成长的关系并非良好的关系。

  当然，3～4岁的孩子不愿与父母分开，恨不得和父母紧贴在一起，这是极为正常的。孩子是通过对父母的依恋，逐渐脱离父母的，也就是说儿童的行为要根据所处的不同成长时期来进行判断。

  如果孩子到了脱离父母的年龄却无法脱离父母，仍然依恋父母的话，说明孩子仍需要从父母处得到关爱，依恋状态没有得到满足。也就是只有在孩子的依恋得到满足以后才有可能脱离父母。但是有时候孩子想脱离父母，父母却不想让孩子离开自己的怀抱，而不让孩子脱离自己。这样的行为是相当负面的。有时孩子黏着父母，父母会误以为是孩子爱的表现，但这是依恋，而不是真正的爱。

  所以，如果尺度不够客观，往往无法对孩子进行客观的评价。因此没问题变成了有问题，或是试图掩盖问题或没意识到问题的出现。为了防止此类事情的发生，父母应该多留心观察周围的同龄孩子的情况，了解必要的儿童成长发育知识。如果孩子的行为的确与年龄不符，证明父母与孩子之间存在着距离感。这个距离是指父母与孩子间情感距离，并不是指孩子与父母的空间距离。

  孩子的行为和情感体验是否符合他的年龄段呢？父母是不是总觉得孩子很小呢？孩子是不是经常做出异常的举动呢？孩子现在暴露出的是什么问题呢？这样的问题可以直接反映出父母与孩子之间的情感距离。

  身为父母，你是否因为孩子的各种问题而苦恼呢？孩子是否不合群，或是在外面胆子太小，或是到处管闲事呢？是不是经常会被老师请去，说孩子影响别的孩子学习呢？孩子不听话是吗？孩子很容易烦躁是吗？孩子的要求没完没了是吗？一点点小事就哭鼻子或发脾气是吗？如果不是先天性因素，这些情况都有可能是由于情感距离而产生的。

  现在的孩子智力发育很快，但是心智和情感的发育却跟不上。这其实是由于父母们将育儿的重点过多放在智力发育上，而忽视了情感发育的结果。孩子在情感方面无法吸收足够的营养，而无法健康的成长。父母们生怕孩子长身体营养不够，而为孩子准备各种各样营养丰富的食物，甚至有些孩子出现了营养过剩的情况，而孩子的心灵成长却由于养分过少而出现营养不良。

  很多父母不愿意承认自己与孩子之间存在距离感。但是现实中孩子的状态如何，却是是否存在距离感的最有力的证据。

  如果孩子更喜欢保姆或是和爷爷奶奶更亲近，也说明父母与孩子之间存在着距离。不要因为孩子和自己不够亲近而感到难过，多想想为什么会产生这种距离感吧。

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