但凡听到:投降"两个字，父母会本能地表示不屑与不悦。似乎，在大人的观念里，怎么能向自己的孩子投降呢？殊不知，这里的投降并不是它本来的词义，而是代表着与之相反的意义。并且，它所延伸的含义，还包括了亲子之间的信任。

  父母们容易挑战信任

  有的父母相信，孩子是自己最棒的老师。从不同的孩子身上，父母们学到了宝贵的经验——耐心、好奇、谦逊、信任。然而，信任最具有挑战。如同育儿专家经常说的那样，他们看到的最直接的争斗，往往是关乎信任的问题：相信婴儿们真的没有在操纵、控制（宝宝们表达出的需要，合乎情理）；相信宝宝们需要间隔一小时、或者多间隔一会儿再喂奶，以便于隔出喂养及消化的空间；相信会有一个夜里，总是哭醒的宝宝能够一觉到天亮；相信自己的幼儿能够学习控制自我的能力（小家伙的破坏性行为和崩溃并非刻意为之）。

  虽然，在他们还没有自然入睡的能力之前，免不了需要父母的些许帮助；当他们的小肚皮充分扩张时，他们也就可以在协调吮吸、吞咽的过程中，学习到呼吸的能力，那样宝宝们也就能更好地配合喂养，并给自己的食欲腾出空间；当宝宝准备好时，他们也会接受到家庭的膳食，没有任何强迫，也无需大惊小怪。

  即使幼儿们还处于学习的阶段，父母仍然应当保持冷静与尊重的心态教育、引导。当小家伙还没有能够很好管理自己的极端情绪时，并不意味着他犯下不可饶恕、急需惩罚的错误。别忘了，孩子的大脑尚处于帮助他们弄清各类状况的发展阶段。这个时候，父母温和的指导与信任，能够让孩子学习如何妥善处理自己的情绪。

  :投降"是美丽的

  正如同父母学习信任孩子的先天需求与善良一样，父母也不妨试着学习:投降"。爸爸妈妈们可以尝试跟随小宝宝的节奏，或者努力调整自己的方式。事实上，当父母越是处于挣扎的状态，亲子相处越困难，也越多风险。

  当然，:投降"并不意味着示弱或顺从，更不是放弃。在这种情况下，:投降"代表着接受孩子的现在，以及父母当下所处的位置，还有些许放手的成分。即，表示活在当下，不在怨恨与责备当中错过任何与宝宝的珍贵时刻——尤其当事态没有按照期望的方向发展时，避免身为父母的自责。

  :投降"是善待自己

  :投降"也预示着父母善待自己，原谅为人父母的自己也有不理想的一面，并且通过现有的资源，努力让一切更好。

  当然，这也表达了信任——对孩子的信任，并相信自己与生俱来的智慧能够将每一瞬间、每一次挑战都变的更加珍贵。当小小的新生命依偎着自己，父母内心深深的感触莫过于当下是如何的美好。

  享受与孩子的珍贵相处，即是:投降"。它不糟糕，它很美好。

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  春生和春丽是兄妹俩，两人都是硕士生，也都是工程师。春生的生活，潇洒自如，而春丽，却是一团乱麻。原因是春丽有一个特别淘气的儿子，让她天天提心吊胆。其实，春生也有一个儿子，和春丽的儿子—样淘气。两个人要是凑到一块，用不了两分钟，都能翻了天。

  春丽经常同哥哥：:你家儿子也是那么能作，你为什么就不担心呢？我从来没有看你为你儿子发过愁。"

  春生说：:这有什么可愁的，我看到我儿子这么能作，高兴还来不及呢，又有什么可担心的？"

  :对了，我发现一个问题，你对儿子说什么，他都特别相信你，是不？那为什么我对儿子说什么，他都不信呢，"

  :你天天唠叨，孩子还没有开始做事，你就告诉他，这个事是这样做好，那样做不好。但是我呢，我有时候会和孩子一起做事，他让我干啥，我就干啥，我从来不告诉他会怎样，我只让他自己看结果。出结果之后，他要是有疑问，我也不给他解答，我只是启发。"

  孩子作，是在探索。如果父母在孩子探索之前就告诉孩子，什么是好的，什么是不好的，那么不但会毁掉孩子的思考力，还会让孩子对父母的所有话都产生逆反感和不信任感。这会使孩子的思维产生混乱，无法抓住真正的重点。

  如果教育的目的，是让孩子按照自己的内在需要，来寻找解决问题的方法．那么我们就应该让这个问题直接展现在孩子面前。当孩子经常被一些问题包围，自然就形成一种自我解决问题的惯性，并随着不断尝试解决问题而强化解决问题的能力。

  反之，如果父母总是唠叨，直接把答案告诉孩子，那幺孩子就会产生思维惰性，就连最简单的问题也可能解决不了。

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中国自古教育孩子就有“棍棒底下出孝子”、“玉不琢不成器”之类的古训，认为孩子做错事，一定要批评纠正，然而批评也是一门学问，怎么批评孩子更是如此。生活中我们常见的糟糕的批评方式发生在大多数父母身上，以下三种最常见，不知道你有没有？

一、批评泛滥化

改批评孩子的地方不批评，不该批评孩子的地方却总是数落个不停。比如孩子早上总是赖床，父母是一边叫床，一边数落个不停，而孩子在学校跟人打架，父母不仅不批评，还理直气壮的找对方家长讨说法。

二、批评情绪化

当孩子一有过世，不管有心无心，首先就是遭受家长一顿大喊大叫，面对父母情绪激动的样子，孩子心里一般都在想：:又骂了，忍耐一下，快骂完了"。即使父母一直质问孩子有没有听明白自己的批评，以后还会不会再犯了，孩子多半会是反射性的敷衍回答，然后下次继续犯同样的错误。

三、批评联想化

一看到孩子做错事，家长越批评越来劲，开始:浮想联翩"、:追根究底"的批评以前的种种错误行为，比如从批评孩子丢钥匙可以说到从前打碎碗的事情再到玩游戏、打架的种种。有的爸妈说着说着竟还忘记自己最初是要批评孩子什么了，然后叹气说被孩子气糊涂了。像这种没有重点的批评是无法让孩子明白问题症结所在的，对孩子的批评效果更无从谈起。

批评作为一种教育手段，要让它能真正发挥功效，让孩子明白自己错在哪里，今后应该怎么改正和避免犯类似错误。所以批评应该从交流和对话开始，探讨问题，思考和检查行为和思想的偏颇，只要家长批评的话在理，孩子自然夜壶听进去，所以，批评孩子也是一种技巧。

对第一次犯错的孩子重在说理。:金无足赤人无完人"，当孩子第一次犯错时，家长应该首先跟孩子自省，反思自己没有提前教过孩子，这种善解人意的批评方式可以避免孩子被束缚在失败的阴影里面，而且尚未成熟的孩子没有很好的自制力，所以对事情的后果并不能很好的预见，犯错在所难免，家长应该给予包容并像孩子说明错误的后果，让孩子体会到父母的信任和期望。

再犯要约定。孩子的心智从心理学发展角度来看还是未成熟阶段，像打电子游戏之类的错误肯定会禁不住诱惑再犯。这种行为也需要家长的理解，然后再告知孩子后果并与孩子约定如果有第三次犯错就会受到相应的惩罚，这种惩罚方式还是大人和孩子双方能接受的。在尊重和信任的氛围下，和父母的约定往往能得到孩子的重视，再犯错的几率就比较小了。

第三次犯错就要惩罚。如果孩子同样错误第三次再犯，那么大人就要按照之前约定方式对孩子进行惩罚，而且不打折扣，然后让孩子自己说出错误如果再犯的处理方法。如果家里小孩平时比较乖巧，人也比较胆小，为了不让孩子心里受伤，父母可以对孩子的错误保持沉默，然后告诉孩子惩罚暂且保留着，还不打算实施。（专稿，如需转载请注明出处。）

  发觉做鬼脸会引起周围人很大的反应，十一二个月的宝宝就会试着再做一次。但这种自主意识往往会使宝宝固执己见而显得蛮不讲理，他们最常用的战术就是用眼泪来威胁。

  可能您会向固执的宝宝妥协，但是，这样只会使他更加任性。记住：宝宝任性时你必须坚持决不能投降。换尿布的时间到了

  10至14个月的宝宝总是不爱换尿布的，因为换尿布会弄痛他或者仅仅是因为换尿布时，他们不能忍受一动不动地躺着。我们可以试试这样做：

  (1)把干净的尿布、清洗用具和几件玩具准备好。

  (2)认真地告诉孩子该换尿布了。

  (3)让他躺好，给他些玩具，再开始换尿布。如果他开始不愿换，妈妈也可以用力强迫他不要动。

  你要让孩子知道，他必须得做一些不愿做却不得不做的事。一旦他意识到了这一点，他就会明白他可以自由地表达自己的想法，但却不能:为所欲为"。

  特殊宝宝的运动指导

  一般来说，宝宝运动的内容没有限制，只要对宝宝的身体、心理、智力等发展均有好处的活动都可以开展。但是，对那些体弱多病或特殊体质的宝宝来说，进行活动时就一定要注意运动量和运动强度。家长应根据自己宝宝的体质情况，选择宝宝乐于接受，并且能够承受的活动。食欲差，生长发育缓慢的宝宝

  小勇出生体重只有2千克，在医院的暖箱内呆了2个星期才回家，妈妈又没有奶，小勇特别难带，吃奶后稍不留意就呕吐，大便2~3天才1次，生长发育非常缓慢，1岁了体重才6千克，小勇该如何通过运动增强体质呢？

  专家指导：这类宝宝活动时有些原则是应该遵循的：

  (1)活动要有计划，每天坚持。

  (2)活动的时间一般先是10分钟，以后每天增加5分钟，逐渐增加到1小时或更多。

  (3)活动应该在饭后半小时以后进行。

  (4)活动的形式不限，提倡带宝宝去户外活动，这样可以让宝宝接受自然空气．阳光、风景等，对身体各系统有促进作用，尤其是有益于免疫力的提高和智力的发展，同时可以激发宝宝主动活动、体验自然的兴趣。

  (5)活动时或活动后，宝宝会有想吃东西的要求，家长千万不能以零食或饮料补充，最多喝口白开水。

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