父母如何帮孩子变得落落大方：

  (1)如果自己家的孩子腼腆，怕见生人，父母可先请同事或朋友家的孩子来家玩。等孩子与那些孩子玩熟悉了，再带孩子去同事或朋友家玩，之后，再慢慢带孩子去人多的场合。因为这样做就可以慢慢让孩子适应陌生的人或环境。

  (2)多带孩子去热闹的地方，如商场、动物园等地方，并鼓励孩子和生人一起合影，合影要告诉孩子如何对别人说，如:您好，我可以与您合个影吗？"因为这样就给孩子提供了锻炼说话的机会。

  (3)父母可培养孩子的特长，如让孩子学唱歌，并带他去公园练唱。孩子唱歌时，父母可以带头鼓掌。因为孩子喜欢得到喝彩的掌声，就会增强在生人面前表现自己的信心。

  (4)父母可让孩子帮自己买一些简单物品。如让孩子去附近的报摊，帮自己买份晚报或杂志。孩子去买时，父母可远远地看着，但不要靠近他，因为这样就能让他去主动和别人交流，从而提高交际技巧。

  孩子腼腆，父母不能这样做：

  贴:标签"，如当着邻居的面说:我儿子腼腆"。因为这会给孩子不良的心理暗示，从而让孩子更腼腆。

  嫌孩子丢面子，而不带孩子见朋友或同事。因为这样就会让孩子因缺少锻炼机会而更腼腆。

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  现在的家庭大多都是一个孩子，这唯一的小宝贝自然成为全家的中心，什么好吃的好玩的都先让着他。如果孩子没有分享意识，很可能养成什么都以自我为中心的习惯，什么事都要先满足自己的要求，不会考虑到别人的需要和感受，更不会主动关心他人。

  父母要从小培养孩子分享的精神，不能让孩子养成喜欢吃独食，爱好独享的习惯。一个人生活在世界上，无论是物质还是精神都不可能什么都自己解决，总是需要他人的理解和帮助。孩子的物质拿出来和别人分享，别人就同样会拿出自己的和孩子分享，孩子收获的绝对会比付出得多。

  建议一：做个善于与人分享的爸爸

  爸爸的行为是孩子的榜样，爸爸无论在物质上还是感情上都能与人分享，这是对孩子最好的教育。这样，孩子在爸爸的潜移默化中也就学会了与别人分享。

  有难过的事说出来，爸爸妈妈会给他安慰，也让他心情好起来。爸爸的行为习惯对孩子的行为习惯影响还是很深的，爸爸能够做到乐于与人分享，孩子就会自然而然地学会分享。

  建议二：引导孩子换位思考与人分享

  孩子没有多少理性思考的时候，他们会有一个直观的感觉，就是把东西分给别人了，自己就少了或没有了，所以他们拒绝给予。这个时候爸爸要注意采取合理的方法加强引导，让孩子学会换位思考问题。

  爸爸要告诉孩子，自己不能和别人分享自己的东西，别人同样也不会把他们的东西分享给自己。孩子会为了能分享别人的东西，便会做出分享的举动。

  建议三；让孩子学会和所有人分享

  分享不仅仅是和小朋友之间的事，父母长辈其他人等也都是孩子分享的对象。在家里父母不要总是把最好的都留给孩子，要教会孩子有好吃的先拿出来给其他人吃，当孩子拿东西给父母吃的时候，也不要拒绝，要接受并且表现得很高兴。这样孩子就会认为自己的行为是受父母欢迎的，是被鼓励的，从而会继续这样的行为。

  当孩子拿出心爱的巧克力给爸爸分享的时候，爸爸要很高兴地接受，并且说声谢谢。然后让孩子再把巧克力分给家里其他成员，要让孩子知道自己享受的同时想到别人。

  建议四：交换的方式让孩子学会分享

  爸爸可以教孩子用交换的方式和别人分享，鼓励孩子在和小朋友交往的过程中，把自己的东西拿出来给小朋友一起玩，这样小朋友就会把自己的东西也拿出来给他玩了。无论是吃的还是玩的，一个人总显得很孤单无味，如果大家一起吃、一起玩就会有意思的多，同时也让每个人都吃到，玩到更多好东西。

  爸爸可以鼓励孩子把自己的玩具、图画书，卡通片等拿到学校借给小同学玩和看。然后再从同学那里借来自己喜欢的东西，在交换的过程中学会了分享。还可以让孩子和他人分享一下看书或动画片后的感受，相互激励切磋，从而能从别人那里得到很多信息。

  建议五：让孩子在分享中得到快乐

  父亲要培养孩子与人分亨的意识，当孩子不会主动与人分享的时候，鼓励他拿出东西与人分享，让他体会到分享后的快乐，这样孩子就会形成一种良好的认识：分享原来这么美好幸福。

  例如，孩子如果把自己的一包饼干都拿出来分给小朋友吃了，爸爸可以给孩子再买一包，或者买一支孩子爱吃的冰激凌作为奖赏。这样孩子就会很愉快地拿出自己的东西和别人分享了。

  当然，让孩子学会与人分享，并不是说要孩子把自己所有的东西都拿出来。孩子可以有自己最特殊的东西不能也不愿意给人分享的，也许这对孩子来说有特殊或重要的意义。在这样的情况下父亲就不要强迫孩子与人分享了。

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时间：2006年12月31日10:33

一封妈妈的来信

编辑：

你好！

我是一个5岁女孩的妈妈。我女儿性格外向，是个特大方的孩子，她对小伙伴从来不吝啬。

前几天学校组织春游，我给她买了不少零食，当时我还想是不是太多了，谁知道人家回来书包里空空，我一问才知道，她都分给小朋友吃了，有的自己都没吃上。平时不少小朋友愿意上我们家来玩，因为女儿有不少玩具都是她爸爸从国外带回来的，她都愿意搬出来，再贵重、再喜爱的玩具也不例外。有时候玩的人一多，价格不菲的玩具就被折腾坏了，女儿也不在乎，下回还这样。

其实孩子大方、愿意与人分享没什么不好，但我怎么总觉得有点不对劲呢？而且女儿这么对小朋友，我可没见过小朋友分东西给她吃，还经常听她说“今天去小小家了，她妈妈非不让她把那电动火车拿出来给我们玩”之类的话。看来不是所有的家长都像我这样“没心眼儿”。

我是不是也该给女儿一些“自私”教育呢？我很担心：女儿在遇到那些不大方的小朋友和家长时，心里会不会不平衡？这样“大方”的孩子进入社会后会不会吃很多亏呢？

——江苏 小薇妈妈

相信我们都喜欢信中的这个小姑娘，都愿意自己的孩子有她这样的朋友。但是如果你是这个小家伙的妈妈，你也会这样困惑吗？我们在网站上发起了讨论，让我们来看看妈妈们的观点。

观点1：真“大方”还是“不在乎”?

我要是小薇妈妈，可能首先会考虑女儿这么做是出于什么心理。如果孩子真的是愿意与人分享，那是真的“大方”，我倒觉得没什么可担心的。孩子大方，朋友就多，将来长大也是个受欢迎的人，而且还能大度、宽容，这会让孩子一辈子受用，为什么要教育她自私呢？教她现在保护好自己的玩具、今后保护好自己的利益就没问题了。但是如果女儿的“大方”是建立在“不在乎”的基础上，就不叫“大方”了，孩子会变得“大手大脚”，应该教会她懂得珍惜。还有，我觉得，孩子会不会形成这样的误区：认为只有给别人玩具、给别人吃东西才能受到大家的欢迎，才会有许多好朋友。那就要告诉孩子，友谊不仅仅是这样的。

——静莲妈妈

观点2：教“自私”不如教“择友”。

相信大方的小薇是个有爱心的小家伙儿，我们应该鼓励她啊，怎么能教她自私呢？自私的孩子可让人讨厌了！前几天我带小女去朋友家做客，小女渴了在他们家喝了杯水，朋友的孩子就很不高兴地说：“你把我家的水都喝光了。”如果孩子都变成这样，他们长大后社会得变得多冷漠啊！但是我觉得小薇妈妈倒是不妨帮孩子把把交友的关，让孩子知道可以和什么样的孩子交朋友。告诉她不是所有的人都能成为朋友、都能一起分享。让她逐渐增加辨别是非的能力，学会自己处理问题，尽量少接触那些自私的孩子。至于“吃亏”，可能和“大方”没必然的联系，就像谁也不能保证老实的孩子和霸道的孩子长大后谁一定占便宜，谁一定会吃亏。也没人能一辈子不吃亏。

——fmbdwy

观点3：是谁心理不平衡？

我听我婆婆说我老公小时候就这样。上小学的时候，他们家经常有人给送糖果点心什么的，他就会拿出去给全楼的小朋友分，还把自己的零用钱拿出来请家里条件不好的同学一起吃早餐。现在他也还是潇洒大方的那种，亲戚朋友都说他厚道。但是这厚道有时让我心理特不平衡。比如当年他哥哥结婚时经济条件不好，我们当时还没见过双方父母，但我老公心疼他哥，跟我借钱凑了5000元当礼金。我们几年后结婚时，他哥哥已经很有钱了，才给了我们2000元礼金。我特郁闷，他却充满感激之情，一点儿没觉得吃亏。还有不少事都是这样，永远是他付出的多、得到的少。可我老公并不在乎，一点儿不觉得有什么不对，倒是我心理不平衡得够呛。所以我看小薇妈妈不用过多担心，别用自己的想法琢磨孩子。对于小薇或者我老公那种性格的孩子，可能没有“交换”的概念，也就谈不上认为得到的回报少就吃亏，当然不会心理不平衡。

——心有所想

专家点评：徐凡 心理学专家，《父母必读》杂志副主编。

“大方”是一种外在的行为表现，“吃亏”是一种内在的主观感觉。现在，“表现”和“感觉”不属于同一个人，也就是说其实妈妈们并不知道“大方”的孩子内心是否真觉得“吃亏”，后者的感觉只属于妈妈自己。如果孩子真的觉得“吃亏”了，恐怕他们就不会那样“大方”了。

人是否感觉到“吃亏”，是和他的价值观密切相关的。孩子正在形成自己的价值观，而且孩子价值观的形成一定会受父母、同伴的影响。父母是否想把自己判断“吃亏”的价值观传递给孩子呢？如果真的想传递，迟早你都会用各种方式来表达。就怕你自己内心也存在着关于“大方”与“吃亏”的道德矛盾。

当然，孩子是否接受父母的价值观，还和他在“大方”时同伴带给他的感觉有关：是获得分享的快乐？是得到同伴承认？还是获得自我成就感的满足？父母分辨得清楚了，也许你的引导会更有效；分辨不清，也不妨让孩子去直接感受来自社会的风浪。也许，这种直接的感受会让他形成更加适应时代的价值观。

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  许多父母都会遇到这样的情况，快到2岁的孩子突然变得不大方了。以前都能和别的小朋友玩得很好，现在却总是吵架，一点也不会与别人合作。别人的话总也听不进去，什么事都得从他自己的角度出发，完全不会替别人着想。:这孩子怎么越大越不懂事了？"这是很多父母的疑问。

  其实，不要对孩子的行为感到奇怪。其实，像这样的行为并不是因为孩子自私、不大方，只是受他的心理、智力发展的水平所限，因而表现出的行为特征。

  在心理学上，2--7岁孩子所表现出来的这种完全以自己的意志为转移的行为，称为:自我中心行为"。这里的自我中心，并不是我们一般意义上的自私自利，完全不考虑别人。而是指这一年龄阶段的孩子在思考问题时，往往只会从一个角度出发，不会多方面地考虑问题。孩子最常使用的角度就是自己对事物的看法。他们很难理解别人的角度。曾经有人做过一个实验，先让孩子从很多不同的角度观察一件物品，然后让孩子站在一个固定的位置，在他的对面再放一个布娃娃，问孩子，布娃娃看到的物品是什么样的？绝大多数这一年龄阶段的孩子会回答，站在对面的布娃娃看到的物品与自己看到的完全一样。这个实验非常充分地表明了孩子的:自我中心"式的思维方式，即他很难从多个角度去思考问题，而是习惯从自己的角度出发，认为别人的看法应当是与自己的完全一致。

  了解了:自我中心"实际上是由孩子思维发展的特点决定的，父母就可以理解孩子因此产生的各种自我中心行为。对于这种行为，父母不宜一味地批评指责，不要强迫孩子。应当加以劝导和教育。家长要帮助孩子了解，别人的看法也许会与自己不同，应当尊重别人的选择。另一方面，家长可以有意识地培养孩子从多方面看问题。例如让孩子了解，同样的物品可以有不同的属性，相同数量的积木可以搭出形状完全不同的房子，等等。这些早期的智力训练可以促进孩子智力水平的发展，使他逐渐学会从多种角度思考问题。

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